之前看不記得是吳星平姐姐還是ayawawa（是的我也覺得ayawawa的價(jià)值觀很多都很糟糕需要被批判,，但也許有一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)我來(lái)講是有用的）說(shuō)的一句話了,，大意是，“需要不斷對(duì)別人好來(lái)證明自己有價(jià)值,，這是自我價(jià)值低的表現(xiàn),?！?/span>

一看這句話就難過(guò)起來(lái)。這說(shuō)的就是我啊,。我以前很容易被人打動(dòng),，對(duì)方根本不是用尊重我愛我來(lái)留住我，而是用軟弱,、用無(wú)助,、用匱乏、用失敗來(lái)留住我,，有點(diǎn)卑鄙,，但對(duì)我來(lái)講又很管用。

因?yàn)槌晒?、聰明,、?jiān)強(qiáng)、自得其樂(lè),、富饒這些都沒(méi)辦法打動(dòng)我,。由于我的父母很堅(jiān)強(qiáng)，令我過(guò)著軟弱也可以勉強(qiáng)維生的生活,，令我覺得我和這些詞無(wú)關(guān),。我不配和他們相提并論。

以前是那種有圣母病的人,，被家人慣得很不像樣,，由于放學(xué)后的時(shí)間被排得很滿，自己又笨,，從小也就沒(méi)什么朋友,，不知道怎么對(duì)待人是合適且得體的。一個(gè)人跑過(guò)來(lái)展示友好我就會(huì)把所有的糖果掏給對(duì)方,，如果對(duì)方還需要,，我就帶對(duì)方回家繼續(xù)吃我的曲奇餅。這種對(duì)人對(duì)事不設(shè)防的狀態(tài),，維持了好多年,。

說(shuō)真的，我好像是一個(gè)自我價(jià)值很低的人,，總覺得誰(shuí)最需要我我就應(yīng)該去愛誰(shuí),。其實(shí)這是一種疾病。

在這種病態(tài)的心理狀態(tài)中,，我需要去滿足家人和戀人對(duì)我的要求,，對(duì)我不斷索取價(jià)值來(lái)維持我的生活，這樣才顯得我的生活是“值得過(guò)的”、“這個(gè)世界起碼我有被一個(gè)人好好在乎著需要著”,，我對(duì)每一個(gè)喜歡我的人都努力報(bào)答這種喜愛,，但這種回應(yīng)對(duì)我來(lái)講其實(shí)好辛苦。

一直在試圖通過(guò)愛別人來(lái)證明自己存在價(jià)值的我,，這一切都做得疲憊又辛苦,，可是我忘記了愛自己。

我總是不夠愛自己,，對(duì)自己不夠好,。我總是忽略自己身體的心靈的感受。我的自我價(jià)值感好像都是從對(duì)別人好來(lái)獲得,，如果得到一兩句肯定和感謝就開心起來(lái),。覺得自己也不算是個(gè)徹底的廢物了。現(xiàn)在覺得這樣很笨,。

為了滿足媽媽對(duì)我的期待,，我都活得很被動(dòng)。完全喪失自主權(quán),。她腦子里有一個(gè)她幻想出來(lái)的好女兒,，我從來(lái)都無(wú)法成為那樣的人。這令我覺得好辛苦,。二十年來(lái)我一直過(guò)著試圖讓媽媽滿意,、試圖令媽媽看到我的良好表現(xiàn)而稍微愛我一點(diǎn)點(diǎn)的生活?？墒俏铱偸鞘?。我覺得連自己的媽媽都忽視我不愛我，我就不配被人愛,。

讀什么書,、選擇什么工作、成為什么人,、什么時(shí)候結(jié)婚生子,，根本不是在聽從自己的心，而是在滿足這個(gè)人那個(gè)人對(duì)我不切實(shí)際的期待,，活著對(duì)我來(lái)講是一件辛苦而且毫無(wú)主動(dòng)權(quán)的事情,。我當(dāng)然壓抑，當(dāng)然不開心,，當(dāng)然覺得“快樂(lè)”是一件令人羞恥的事。

有次我寫到,，“我發(fā)現(xiàn)很多人不開心的根本原因是不允許自己開心,，仿佛快樂(lè)是種罪惡一樣。”這是我的心里話,。

因?yàn)槲议L(zhǎng)期以來(lái)就是不開心的,，我根本忘了怎么討好自己，怎么讓自己開心,，即使是那種沒(méi)有營(yíng)養(yǎng)的毫無(wú)意義的純粹的傻開心,，這樣的時(shí)間都很少。因?yàn)楣馐腔〞r(shí)間在察言觀色,、讀懂空氣來(lái)討好父母和朋友,，都讓我相當(dāng)疲憊。

后來(lái)我遭遇了一些事情并且經(jīng)歷了自我崩潰的階段,，直接點(diǎn)講就是,，我已經(jīng)覺得一切物品都不能帶給我慰藉，所有的人類情感都讓我失望,，我連生命都不想要了,。

那種時(shí)刻已經(jīng)不想去考慮任何人的感受了，我只想自己快樂(lè),，只想只要自己睡個(gè)好覺吃到喜歡的東西能做點(diǎn)運(yùn)動(dòng)能靠自己的努力勉強(qiáng)維持生活,，其他一概人等對(duì)我的殷切期盼或者貶低孤立打壓對(duì)我來(lái)講都無(wú)效了。

內(nèi)心想的事情很荒唐但也很有效：我連自己的生命都可以放棄,，可以勇敢割舍,，而你對(duì)我斷斷續(xù)續(xù)又輕輕松松的喜愛，我又有什么必要那么在乎呢,。

在這個(gè)肆意妄為亂發(fā)揮的階段,，我好像又找到了一點(diǎn)點(diǎn)快樂(lè)的本能。我想活,，想體會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)生命的樂(lè)趣,，想游完泳出來(lái)站在細(xì)雨里奔跑，想在深夜的街道里胡亂騎車聽著歌逛一整夜,，想在山里找一顆石頭抱著大哭,，想在寺廟里和貓相處，想給自己做一頓簡(jiǎn)單又好吃的晚餐,，給可憐的孤獨(dú)的自己創(chuàng)造出幾個(gè)美好的瞬間,。

我想，如果我想真愛自己,，我應(yīng)該用這些年我去愛別人的方式百倍地去愛自己,。我想我能做到。如果只是一心一意地想對(duì)我自己好,，真正去愛自己,，就應(yīng)該擯棄太多人對(duì)我的看法了,。他們喜不喜歡我對(duì)我來(lái)講不重要，我的人生對(duì)他們來(lái)講只是談資而已,，不值一提,，可我的人生是我自己的啊，我喜歡自己,、發(fā)自真心地愛自己呵護(hù)自己才最重要,。

這件事情我已經(jīng)做了四個(gè)多月了，好像我的身體和靈魂都在緩緩地好轉(zhuǎn)起來(lái),。運(yùn)行得雖然還是失衡,，起碼還在運(yùn)行中。如果我最后還是失敗了,，也希望告訴自己：我的人生只需要也只應(yīng)該給自己一個(gè)交代,。除了勇氣和實(shí)踐，其他對(duì)我來(lái)講都不再是必需品了,，這個(gè)世界值得我去探索著稍微活一回,。

1月時(shí)我寫到：四年前買過(guò)一本書，樊小純的《不必交談的時(shí)刻》,，買這本書只為了她寫下的一句話：“人不需要活太多樣子,。你認(rèn)真做一件事，會(huì)解釋所有的事,?！庇眠@句話支撐了很多個(gè)翻過(guò)來(lái)想過(guò)去的夜晚，放棄了很多很多選擇,。因?yàn)槲以诳赐昴潜緯笙?，我為什么要活成那么多樣子，人從頭到尾,，人生只需要也只應(yīng)該給自己一個(gè)交代,。其他的都不是必需品。所以關(guān)上了人生的很多扇門,。

當(dāng)然有預(yù)期,，也完全知道這是一次巨大的不確定。大概是太年輕也太幼稚了,，我既不怕死,，也不怕失敗，因?yàn)槊刻旎钪鴮?duì)我來(lái)講都可能是最后一天,。雖然很盡興,，也太筋疲力竭了。說(shuō)不后悔是假的,，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的自己高估了如今的我,。我想如果能選,，就希望不要有來(lái)生了。

想說(shuō)的是,，這段時(shí)間我踐行得很不錯(cuò)，希望到了某一天,，我能真正接受我自己,。連我的軟弱和不幸都接受。我活著,，我在愛,，我無(wú)法不珍惜我自己。接下來(lái)的人生,，為了自己好,，我還是想隨性發(fā)揮。其他人不開心那就先忍著吧,，畢竟我已經(jīng)不開心太久了,，我值得開開心心。

“很多人從來(lái)也并不知道,，其實(shí)講求奉獻(xiàn)犧牲,、感動(dòng)別人、取悅別人這樣的行為真的很傻,，也通常只會(huì)感動(dòng)自己,，把精神世界越活越狹小。

失戀后把對(duì)對(duì)方的剩余愛意拿出來(lái)去愛其他人,，即使是陌生人或者是小動(dòng)物,，也都會(huì)滋養(yǎng)澆灌我的心靈。我沒(méi)有義務(wù)一直愛一個(gè)已經(jīng)和我分開了的人,?？梢圆粣郏梢圆魂P(guān)心,。為什么要向前看,，是因?yàn)槲铱傄_始新生活。我要去很遠(yuǎn)的地方,，駕駛時(shí)就要全心投入,，不能浪費(fèi)生命在盯著汽車的反光鏡上?！?/span>

以上的這段話我去年11月發(fā)出來(lái)是勸導(dǎo)網(wǎng)友的,，其實(shí)也是在勸導(dǎo)我自己。我還有很遠(yuǎn)的目標(biāo)要去追尋,，沒(méi)工夫一直用痛苦折磨自己了,。先開心起來(lái),，彈跳幾下去吃飯，快快樂(lè)樂(lè)創(chuàng)造點(diǎn)有的沒(méi)的吧,。

祝大家都開心