我們總以為,小三是婚姻的最大禍害,。 其實不然,,出軌在所有離婚理由中,僅排倒數(shù)第二,。 更多人認為,,殺死婚姻的,是“婚內(nèi)孤獨”,。 它使得我們原本所說的“七年之癢”,,如今三年就已經(jīng)開始“癢”了。 前段時間,,一個高中同學找我“訴苦”,,說想和老公離婚。 我驚呆了,。她老公對她,,真的很好!
身邊的朋友都勸她:“你該知足了吧,?” 但其實,結婚 3 年,,性生活早已沒有激情,,更像例行公事; 下班回家,,各刷各的手機,,從不分享彼此的內(nèi)容,也不問對方:“你今天過得怎么樣”,; 同一張飯桌上,,他說的她聽不懂,她說的他不感興趣,。 有時候,,倆人一天說的話,加起來比和老板說的話,,還少,。 她不是沒主動找老公聊過。 但他從不跟她吵架,,大多數(shù)時候,,他會不耐煩地說:“你還要我怎樣?”,; 或者,,選擇回避:“你說怎樣就怎樣吧”。 她很無奈:“我根本就不是這個意思,,為什么你就不明白呢,?”。 那一刻,,我打了個寒顫,。 似乎聽到一遍遍的吶喊聲,卻遲遲得不到回應,。 她哭了:“我現(xiàn)在跟喪偶沒什么兩樣”“真的快堅持不下去了”,。 不回應的伴侶,比出軌者更毒,。 沒有回應的婚姻,,孤獨又絕望。 朋友的遭遇,讓我想起很久之前,,看過的一部高分電影:《我妻子的一切》,。 妻子貞仁與老公斗賢,結婚 7 年,,平淡如水,。 有一天,斗賢花錢請了一個花花公子,,讓他主動勾引妻子出軌,,好讓他順利離婚。 簡直喪心病狂,。 可我更想知道,,他為什么要這么做? 因為,,斗賢覺得,,每天下班回家,總會聽到妻子貞仁,,不停地嘮叨,。 例如,她抱怨丈夫是個“老好人”,,不懂拒絕只會讓自己更為難,; 她會跟他說鄰居、親戚的各種雞皮蒜毛,、家長里短,。 他實在很抓狂,太煩了,。 他總是在想:“什么時候,,我才能擁有自己的空間?”,。 卻從不敢跟妻子表達自己的想法,,甚至連吵架都不敢。 只是覺得,,離她越遠越好,。 于是,他故意安排妻子到電視臺當主播,,好讓花花公子進一步接近她,。 為了讓妻子更容易上鉤,斗賢還把妻子的生活習慣,,一一告訴對方,。 卻沒想到,,貞仁受到電視臺幾十萬觀眾的歡迎,節(jié)目起死回生,。 與此同時,,她也的確“出軌”了。 狗血的是,,斗賢反而懷念妻子在家里的生活,,選擇坦白。 當貞仁知道這是丈夫的陰謀,,崩潰了,。 斗賢問她:“你是不是對他心動了,?”,。 貞仁回答:“是的,我承認我心動了,。因為他知道我喜歡什么,,也認真聽我說的話”。 “他在我的身邊幫助我,,我真的很感激,。我也能被那樣愛著,對我來說是第一次”,。 這兩句話,,瞬間擊中了我。 是啊,,我不是想讓你賺多少錢,,也不是想讓你升多大的官。 而是最簡單的“你能感知到我的情緒,,愿意聽我嘮叨”,。 為什么很多夫妻婚后越來越孤獨? 因為他們從來沒有真正“共情”過對方,。 人本主義心理學家卡爾·羅杰斯認為,,共情是能夠深入對方內(nèi)心,去體驗他的情感和思維,。 簡單來說,,共情分為情感共情和認知共情。 例如,,當我向你表達負面情緒時,,你能察覺并感同身受,這是情感共情,。 而像貞仁一樣,,被他人理解“我為什么會有這樣的情緒”,,這是認知共情。 貞仁自白時說到:
多少人,,結婚 3 年、 5 年,,甚至 7 年,,都理所當然地以為,我們足夠了解彼此,,不用說,。 但很多時候,我的情緒沒有被感同身受,,你卻覺得“我很煩”,; 我這樣的情緒、想法,,沒有被理解,,你卻簡單粗暴地認為是我在作妖,“你想怎樣就怎樣吧”,。 這樣的婚姻,,想不孤獨也很難啊。 當然,,共情是雙方的,。 我看見你的快樂、悲傷,、痛苦,,我理解你為什么會這么想,為什么會這么做,。 你也愿意和我一起,,面對婚姻中的問題。 而不是你單方面被理解被滿足了,,卻忽視我也有被理解的需求,。 很多在婚姻中掙扎的人以為,,是因為我嫁錯了人,才導致自己“婚內(nèi)孤獨”,。 如果換了幽默風趣,、善解人意的伴侶,可能就不孤獨了,。 NO,。 我們每個人,終其一生,,都要面對孤獨,。 無論你與誰步入婚姻,你都會孤獨終老,。 盡管再完美的伴侶,,都無法保證,會時刻看見你,、聽見你,。 孤獨感,,是婚姻的常態(tài),。 可是,為什么有些夫妻,,無論結婚多久,,都可以那么恩愛? 一個很重要的點是,,他們懂得如何表達愛,。 被譽為“婚姻教皇”的心理學家約翰·戈特曼, 40 年內(nèi)追蹤研究了近 700 對夫妻后,,揭露婚姻的殘酷真相: “ 80% 的離異男女認為,,他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,,或是因為他們感受不到愛與欣賞”,。 最近很火的《幸福三重奏》里,不知道你有沒注意到,,郎朗與吉娜的一個相處細節(jié),。 有次,郎朗要出席一個晚會,,要到夜里 12 點半才回來,。 吃過午飯,逛過街后,,吉娜回到家里,,獨自收拾廚房,、一個人吃飯,一個人練琴,。 獨守空房的滋味,,確實不太好受。 當郎朗回家的時候,,她第一時間,,給他一個擁抱,主動親吻他,。 甚至,,還不忘對郎朗提前回家的驚喜,進行贊美:“太棒了,!”,。 吉娜從不吝嗇于,表達對郎朗的贊美:“你怎么那么可愛”,、“你的眼睛也這么漂亮”,。 贊美,是愛的一種表達形式,。 而且,,一言不合就主動親對方,給予對方擁抱,。 如果換做是你,,你會怎么回應呢? 或許,,盡管你知道他的不易,,但還是會忍不住抱怨幾句。 這時候,,對方變成了一個情緒垃圾桶,。 他不斷在接收你在傾倒的負面情緒。 但是他的感受,,并沒有得到很好的共情,。 孤獨感油然而生。 而郎朗對吉娜的愛,,雖然嘴上不怎么會說,,但他總是以行動來表達、回應,。 有一次,,吉娜做了西紅柿雞蛋面給他吃。隔著屏幕,,你都感覺到,,似乎不太好吃,。 但郎朗不僅完全吃完了,而且贊不絕口,。 當然,,吉娜知道自己做得不好吃,但這份贊美,,給予了她極大的溫暖和鼓勵,。 這就是情感的雙向流動。 它能給你和對方帶來一種安全感,。你知道,,無論怎樣,都有 TA 在背后愛你,、支持你,。 盡管有時候會感到孤獨,那只是一個階段的感受,,而不是我的婚姻造成的,。 這樣一來,也不會影響自己對婚姻的評價,。 經(jīng)常向?qū)Ψ奖磉_愛,,帶來的感受正如吉娜那樣:“給我溫暖的家的感覺”。 我們都知道夫妻溝通是有多重要,。 但,,很多夫妻一提起另一半,都直搖頭:“和 TA 溝通不了,,雞同鴨講”。 真的溝通不了嗎,? 或許,,這句話的潛臺詞是“你沒辦法按照我的方式去溝通”。 很多夫妻在溝通時,,不是平等交流,,而是“被迫妥協(xié)”:
然而,,做出妥協(xié)的一方,會很不甘心:“憑什么呢,?”,。 于是,, TA 寧愿沉默、回避,,或者根本不想和你溝通,,以此換來短暫的家庭安寧。 而你,,又再次陷入孤獨之中,。 所以,不要太強勢,,也不要太“霸道”,。積極、善意的溝通,,對你產(chǎn)生共情,,有著極大的好處。 此時,,雙方都站在對方的角度想一想,,共情一下 TA :
哪怕給對方一個擁抱,,一句“對不起”,都是消除孤獨感的,,強有力的支撐,。 因為,我們的感受,,終于被看見,、被理解。 而我,,也不必強迫自己妥協(xié),,或者說,就算妥協(xié),,也是心甘情愿,。 況且,比起共情,,更重要的前提是,,如果你的伴侶,向你求助,請不要忽視 TA ,。 你不知道,, TA 得鼓起多大的勇氣,才和你說出自己的孤獨,。 電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺詞:
愿我的一點綿薄之力,拉近你們心與心的距離,。 世界和我愛著你,。 數(shù)據(jù)來源: |
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