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“明明是夫妻,,卻過得像室友”:無論和誰結婚,,你都會孤獨終老

 經(jīng)與緯 2019-12-13

壹心理主筆團 | 碗仔

我們總以為,小三是婚姻的最大禍害,。

其實不然,,出軌在所有離婚理由中,僅排倒數(shù)第二,。

更多人認為,,殺死婚姻的,是“婚內(nèi)孤獨”,。

它使得我們原本所說的“七年之癢”,,如今三年就已經(jīng)開始“癢”了。

前段時間,,一個高中同學找我“訴苦”,,說想和老公離婚。

我驚呆了,。她老公對她,,真的很好!

家里大小事,,都是她說了算,。

每逢情人節(jié),、七夕節(jié),老公都不忘給她送禮物,。

下班回家,,就有熱騰騰的飯菜等著她,。

身邊的朋友都勸她:“你該知足了吧,?”

但其實,結婚 3 年,,性生活早已沒有激情,,更像例行公事;

下班回家,,各刷各的手機,,從不分享彼此的內(nèi)容,也不問對方:“你今天過得怎么樣”,;

同一張飯桌上,,他說的她聽不懂,她說的他不感興趣,。

有時候,,倆人一天說的話,加起來比和老板說的話,,還少,。

她不是沒主動找老公聊過。

但他從不跟她吵架,,大多數(shù)時候,,他會不耐煩地說:“你還要我怎樣?”,;

或者,,選擇回避:“你說怎樣就怎樣吧”。

她很無奈:“我根本就不是這個意思,,為什么你就不明白呢,?”。

那一刻,,我打了個寒顫,。

似乎聽到一遍遍的吶喊聲,卻遲遲得不到回應,。

她哭了:“我現(xiàn)在跟喪偶沒什么兩樣”“真的快堅持不下去了”,。

不回應的伴侶,比出軌者更毒,。

沒有回應的婚姻,,孤獨又絕望。

朋友的遭遇,讓我想起很久之前,,看過的一部高分電影:《我妻子的一切》,。

妻子貞仁與老公斗賢,結婚 7 年,,平淡如水,。

有一天,斗賢花錢請了一個花花公子,,讓他主動勾引妻子出軌,,好讓他順利離婚。

簡直喪心病狂,。

可我更想知道,,他為什么要這么做?

因為,,斗賢覺得,,每天下班回家,總會聽到妻子貞仁,,不停地嘮叨,。

例如,她抱怨丈夫是個“老好人”,,不懂拒絕只會讓自己更為難,;

她會跟他說鄰居、親戚的各種雞皮蒜毛,、家長里短,。

他實在很抓狂,太煩了,。

他總是在想:“什么時候,,我才能擁有自己的空間?”,。

卻從不敢跟妻子表達自己的想法,,甚至連吵架都不敢。

只是覺得,,離她越遠越好,。

于是,他故意安排妻子到電視臺當主播,,好讓花花公子進一步接近她,。

為了讓妻子更容易上鉤,斗賢還把妻子的生活習慣,,一一告訴對方,。

卻沒想到,,貞仁受到電視臺幾十萬觀眾的歡迎,節(jié)目起死回生,。

與此同時,,她也的確“出軌”了。

狗血的是,,斗賢反而懷念妻子在家里的生活,,選擇坦白。

當貞仁知道這是丈夫的陰謀,,崩潰了,。

斗賢問她:“你是不是對他心動了,?”,。

貞仁回答:“是的,我承認我心動了,。因為他知道我喜歡什么,,也認真聽我說的話”。

“他在我的身邊幫助我,,我真的很感激,。我也能被那樣愛著,對我來說是第一次”,。

這兩句話,,瞬間擊中了我。

是啊,,我不是想讓你賺多少錢,,也不是想讓你升多大的官。

而是最簡單的“你能感知到我的情緒,,愿意聽我嘮叨”,。

為什么很多夫妻婚后越來越孤獨?

因為他們從來沒有真正“共情”過對方,。

人本主義心理學家卡爾·羅杰斯認為,,共情是能夠深入對方內(nèi)心,去體驗他的情感和思維,。

簡單來說,,共情分為情感共情和認知共情。

例如,,當我向你表達負面情緒時,,你能察覺并感同身受,這是情感共情,。

而像貞仁一樣,,被他人理解“我為什么會有這樣的情緒”,,這是認知共情

貞仁自白時說到:

“人們都說我話多,,而且想法消極,。是,但總好過沉默吧,?過日子話會變少,,和另一半的生活更是如此,都以為了解彼此,,所以話變少了,,從此就會產(chǎn)生誤會?!?/span>

多少人,,結婚 3 年、 5 年,,甚至 7 年,,都理所當然地以為,我們足夠了解彼此,,不用說,。

但很多時候,我的情緒沒有被感同身受,,你卻覺得“我很煩”,;

我這樣的情緒、想法,,沒有被理解,,你卻簡單粗暴地認為是我在作妖,“你想怎樣就怎樣吧”,。

這樣的婚姻,,想不孤獨也很難啊。

當然,,共情是雙方的,。

我看見你的快樂、悲傷,、痛苦,,我理解你為什么會這么想,為什么會這么做,。

你也愿意和我一起,,面對婚姻中的問題。

而不是你單方面被理解被滿足了,,卻忽視我也有被理解的需求,。

很多在婚姻中掙扎的人以為,,是因為我嫁錯了人,才導致自己“婚內(nèi)孤獨”,。

如果換了幽默風趣,、善解人意的伴侶,可能就不孤獨了,。

NO,。

我們每個人,終其一生,,都要面對孤獨,。

無論你與誰步入婚姻,你都會孤獨終老,。

盡管再完美的伴侶,,都無法保證,會時刻看見你,、聽見你,。

孤獨感,,是婚姻的常態(tài),。

可是,為什么有些夫妻,,無論結婚多久,,都可以那么恩愛?

一個很重要的點是,,他們懂得如何表達愛,。

被譽為“婚姻教皇”的心理學家約翰·戈特曼, 40 年內(nèi)追蹤研究了近 700 對夫妻后,,揭露婚姻的殘酷真相:

“ 80% 的離異男女認為,,他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠,喪失了親密感,,或是因為他們感受不到愛與欣賞”,。

最近很火的《幸福三重奏》里,不知道你有沒注意到,,郎朗與吉娜的一個相處細節(jié),。

有次,郎朗要出席一個晚會,,要到夜里 12 點半才回來,。

吃過午飯,逛過街后,,吉娜回到家里,,獨自收拾廚房,、一個人吃飯,一個人練琴,。

獨守空房的滋味,,確實不太好受。

當郎朗回家的時候,,她第一時間,,給他一個擁抱,主動親吻他,。

甚至,,還不忘對郎朗提前回家的驚喜,進行贊美:“太棒了,!”,。

吉娜從不吝嗇于,表達對郎朗的贊美:“你怎么那么可愛”,、“你的眼睛也這么漂亮”,。

贊美,是愛的一種表達形式,。

而且,,一言不合就主動親對方,給予對方擁抱,。

如果換做是你,,你會怎么回應呢?

或許,,盡管你知道他的不易,,但還是會忍不住抱怨幾句。

這時候,,對方變成了一個情緒垃圾桶,。

他不斷在接收你在傾倒的負面情緒。

但是他的感受,,并沒有得到很好的共情,。

孤獨感油然而生。

而郎朗對吉娜的愛,,雖然嘴上不怎么會說,,但他總是以行動來表達、回應,。

有一次,,吉娜做了西紅柿雞蛋面給他吃。隔著屏幕,,你都感覺到,,似乎不太好吃,。

但郎朗不僅完全吃完了,而且贊不絕口,。

當然,,吉娜知道自己做得不好吃,但這份贊美,,給予了她極大的溫暖和鼓勵,。

這就是情感的雙向流動。

它能給你和對方帶來一種安全感,。你知道,,無論怎樣,都有 TA 在背后愛你,、支持你,。

盡管有時候會感到孤獨,那只是一個階段的感受,,而不是我的婚姻造成的,。

這樣一來,也不會影響自己對婚姻的評價,。

經(jīng)常向?qū)Ψ奖磉_愛,,帶來的感受正如吉娜那樣:“給我溫暖的家的感覺”。




我們都知道夫妻溝通是有多重要,。

但,,很多夫妻一提起另一半,都直搖頭:“和 TA 溝通不了,,雞同鴨講”。

真的溝通不了嗎,?

或許,,這句話的潛臺詞是“你沒辦法按照我的方式去溝通”。

很多夫妻在溝通時,,不是平等交流,,而是“被迫妥協(xié)”:

我的感受比你的重要,所以聽我的,;

我的父母比你的父母重要,,所以要先關注我的父母;

我的工作比你的重要,,所以要舍棄你的......

然而,,做出妥協(xié)的一方,會很不甘心:“憑什么呢,?”,。

于是,, TA 寧愿沉默、回避,,或者根本不想和你溝通,,以此換來短暫的家庭安寧。

而你,,又再次陷入孤獨之中,。

所以,不要太強勢,,也不要太“霸道”,。積極、善意的溝通,,對你產(chǎn)生共情,,有著極大的好處。

此時,,雙方都站在對方的角度想一想,,共情一下 TA :

“TA為什么會產(chǎn)生這樣的情緒?” 

“如果換作是我,,我又是否能理解TA,?” 

“TA真的很需要我啊,!”

哪怕給對方一個擁抱,,一句“對不起”,都是消除孤獨感的,,強有力的支撐,。

因為,我們的感受,,終于被看見,、被理解。

而我,,也不必強迫自己妥協(xié),,或者說,就算妥協(xié),,也是心甘情愿,。

況且,比起共情,,更重要的前提是,,如果你的伴侶,向你求助,請不要忽視 TA ,。

你不知道,, TA 得鼓起多大的勇氣,才和你說出自己的孤獨,。

電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺詞:

”曾以為世界上最糟糕的事,,就是孤獨終老。其實不是,,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老',。

愿我的一點綿薄之力,拉近你們心與心的距離,。

世界和我愛著你,。

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