文/格格斗

周末去朋友家做客，她家有個(gè)3歲的小男孩,，開朗又大方,。玩了一會(huì)兒,，我拿出故事書準(zhǔn)備給他講，他一臉認(rèn)真地跟我說：“阿姨,，我現(xiàn)在在吃棒棒糖,，不能聽你講故事”，于是孩子拿著糖跑開了,。過了一會(huì)兒,，小家伙跑過來，認(rèn)真地告訴我：“阿姨,，現(xiàn)在我可以聽你講故事了,。”

我挺喜歡小男孩這樣的個(gè)性,，雖然我被“拒絕”了,，但是我并沒有覺得尷尬，反而是朋友和她老公,，在面對孩子這樣的表現(xiàn)時(shí),，總覺得難以接受和尷尬。

我挺困惑的,，為什么好多父母對孩子這樣的拒絕都難以接受呢,？直到無意中看到了一本書：《當(dāng)我遇見一個(gè)人》，我才了解到這其中的原因：原來這一切并非孩子的問題,，而是父母,。

父母無法接受孩子對他們類似的拒絕,，根本原因是因?yàn)椋焊改笣撘庾R(shí)里把孩子當(dāng)做了“物品”,，沒有看到孩子本身的存在，視孩子看為自己意志的延伸,，不知不覺中把孩子“物”化了,。

一件“物品”，當(dāng)然沒有自己的思想和感受了,，所以在面對孩子的主張和感受時(shí),，父母會(huì)表現(xiàn)得難以接受。就好比一個(gè)手機(jī),，你拿起它要打電話,，可是手機(jī)顯示：我暫時(shí)不想被使用，請一會(huì)兒再打“,，這時(shí)你第一反應(yīng)肯定是把它送進(jìn)修理廠去修理,，你難以接受也根本不會(huì)在意這個(gè)手機(jī)的感受和想法。

我們總以為自己很愛孩子，可還是在不知覺中忽略了孩子的真正感受,，《當(dāng)我遇見一個(gè)人》這本書告訴我們：真正的愛是看見,。看見孩子本身的存在,。本書作者結(jié)合自己的童年遭遇,，深度剖析了家長無意識(shí)的行為，給孩子帶來的傷害,，以及如何通過親密的母嬰關(guān)系來看見和療愈這些傷害,，使它不再殃及我們的下一代。

本書作者李雪,，從事心理研究近10年，她的文字深刻,、溫暖而尖銳,。她善于“去臉譜化”，把專業(yè)知識(shí)感性地表達(dá)出來,，教育專家尹建莉老師曾稱贊她：”李雪是少有的人才……當(dāng)那么多所謂的學(xué)者,，專家打著心理學(xué)的招牌胡說八道時(shí)，有李雪這樣的人存在,，真是一件令人安慰的事,。”

做了母親后,，愈發(fā)覺得和孩子一同成長的必要性,，而這本書讓我重新認(rèn)識(shí)了自己，也讓我更好地了解了我的孩子,。正如李雪老師在書中所言：“我們對自己的人生故事多一分理解,，對孩子就會(huì)少一分評價(jià)和要求，多一分看見和療愈”,。

今天我想和大家分享一下,，這本書對我影響最深刻的3個(gè)點(diǎn)。育兒也是育自己,，望養(yǎng)育的路上我們都能成為更好的自己,。

“看見”孩子：從傾聽孩子的需求開始

作者在書中講了這樣一個(gè)故事：她有一個(gè)很有錢的親戚,，親戚總是給自己的女兒買很多漂亮衣服，其中不乏上千的童裝,，這些衣服塞滿了柜子,，穿都穿不完，但是這個(gè)親戚卻不舍得給孩子買2塊錢一張的貼紙，面對孩子想要買貼紙的請求時(shí),，她總是說：“你已經(jīng)有很多貼紙了,，別買了”。

其實(shí)這個(gè)媽媽就是典型的“看不見”孩子的媽媽,。之所以這樣是因?yàn)?，在這個(gè)媽媽小的時(shí)候，幾乎得不到任何新衣服,，父母常對她說：“女孩子不要打扮攀比,，要專心學(xué)習(xí)”。

長大后她只好把對漂亮衣服的向往投射到女兒身上,，通過給女兒買好多好多衣服,，來彌補(bǔ)她童年里對漂亮衣服的匱乏和遺憾。于是她看不見女兒的真正需求,，那些衣服都是給“童年的自己”買的,，并不是女兒的真正需要，她女兒真正需要的只是一張貼紙,。

這不禁讓我想起了另外一個(gè)故事：一個(gè)孩子在日記里對媽媽寫道：“我喜歡香蕉,，可是你給了我一車的蘋果，然后你被自己感動(dòng)了,，問我為什么不感動(dòng),。我無言以對，然后你對著全世界大喊：你傾其所有給我買了一車蘋果,，可我卻沒有一點(diǎn)感動(dòng),，我真是鐵石心腸不懂感恩！可是媽媽,，我只是喜歡香蕉而已啊……“

所以,，“如果你給予的，是你想要給孩子的,，而不是孩子自己想要的,，那么付出再多，犧牲再多也沒有用,?！?/p>

真正的愛是看見孩子，不把孩子當(dāng)成了自己的附屬品和自己意志的延申,，傾聽孩子心聲和欲求,，如果我們總是站在“父母視角“缺乏平等和真摯的態(tài)度和他們相處，那我們就不會(huì)真正的”看見“孩子,，“看不見”孩子,，又談何愛孩子,？

所以，從傾聽孩子的需求開始,，去“看見”孩子吧,，讓愛流動(dòng)起來。

父母可以不完美,，但需要誠實(shí)

生活中我們常?？吹揭韵聢鼍埃?/p>

有太多的父母,，不能直面自己的內(nèi)心，當(dāng)孩子提出需求時(shí),，企圖通過批判孩子的要求來使自己“不買玩具,，不抱孩子，”的拒絕行為合理化,。這個(gè)時(shí)候父母通常會(huì)講一大堆“你不能提這個(gè)要求,！這個(gè)要求太過分！”

其實(shí)這樣的父母就不夠誠實(shí),，媽媽不給孩子買玩具車,，或者不抱孩子，可以直接對孩子說：“我不想給你買,，舍不得錢”或者直接告訴孩子“我看到了你的需求,，但是媽媽很累需要休息”。父母需要真實(shí)地面對自己的感受,，并誠實(shí)地對待孩子,。

如果父母總是不誠實(shí)面對孩子，總是找各種借口批評孩子的需求不合理,，孩子心理就會(huì)造成創(chuàng)傷,，孩子會(huì)認(rèn)為自己的欲求是可恥的,，從而會(huì)壓抑、隱藏自己的真實(shí)感受,，面對外界不敢發(fā)出自己的聲音。

這樣的孩子長大后,，容易出現(xiàn)兩個(gè)極端：一方面有可能成為什么都不敢表達(dá),、討好、不給別人添麻煩的老好人,；另一方面可能會(huì)成為一個(gè)滿腹怨氣的人,，認(rèn)為周圍的人都不愿意配合或者滿足自己的人。

真相永遠(yuǎn)不會(huì)傷害任何人,，如果父母是誠實(shí)的,，孩子頂多會(huì)有些遺憾，但不會(huì)形成心理創(chuàng)傷,。正如李雪老師在書中所言：“父母不需要完美,，能力上不能滿足孩子或心理不愿滿足孩子，這都很正常,，但需要誠實(shí),。”

不再做“痛苦式陪伴”的家長

作者在書中指出,，很多父母和孩子在一起時(shí),，不停地挑剔、指揮孩子：比如：

孩子玩水,，嫌浪費(fèi)水,；孩子玩土，嫌弄臟衣服,；孩子自己吃飯,，嫌吃的太慢；孩子想吃肉,，指揮孩子多吃青菜,；孩子開心地跑過來要媽媽抱，媽媽卻讓孩子先去洗手,。

在這種“陪伴”下,，大人小孩都很累，而且不開心,。

真正的陪伴孩子,，不僅僅是和他在一起，更是要看見他的需要,，傾聽他的想法,，關(guān)注他的成長,，而不是一味想要去改變對方。正如作者李雪所言：“當(dāng)我們完全不想改變對方時(shí),，才可能真正陪伴對方,。”

1,、 覺知頭腦中的妄想,。

首先我們要明確，在妄想中是看不到真實(shí)的對方的,。而當(dāng)我們帶著對“正確”的執(zhí)著,，和對別人的評判時(shí)，我們頭腦中就已經(jīng)是在“妄想”,。所以當(dāng)我們想要去改變,、教育對方時(shí)，不妨問一下自己,，“到底是為了對方好還是捍衛(wèi)我自認(rèn)為的正確,？”“對方真的需要我的教育嗎？”“我這一刻有沒有評判,？”通過提問,，來覺知頭腦中的妄想。比如李雪老師在書中舉了一個(gè)例子：她的課堂上,，一位男生總是搶著發(fā)言,，而且說話拖沓，擠壓了其他同學(xué)的發(fā)言時(shí)間,。她很想提醒這位男生,，但是沒過一會(huì)兒，她覺察到：自己已經(jīng)對對方有了評判：這個(gè)家伙不考慮別人,。這個(gè)評判就是“妄想”,，放下妄想才是共情的開始。

2,、試著站在對方角度，真正的共情

把自己想象成對方,，試著感受對方現(xiàn)在的感受,。比如孩子很喜歡的一只小貓死了，那孩子一定很悲傷,，這時(shí)我們?nèi)绻胝嬲惆楹⒆佣冗^這個(gè)傷心時(shí)刻,，就要把自己想象成對方，如果是我特別愛的一只貓死了,，我會(huì)不會(huì)悲傷,，孩子與貓朝夕相處,，他一定會(huì)非常難過，這樣就和孩子產(chǎn)生情感連接,，站在對方的角度理解了孩子的悲傷,，真正實(shí)現(xiàn)了共情。

3,、 和對方交談,。李雪老師特意強(qiáng)調(diào)：交談的核心是理解對方的感受，并把自己的感受反饋給對方,。以上面孩子失去貓那件事為例，告訴孩子：媽媽能理解并感受你的傷心,，可愛的小貓沒了,，媽媽也很傷心。你如果特別難過就哭出來吧,，媽媽陪著你,。

《當(dāng)我遇見一個(gè)人》這本書讓我更深刻地了解到：教育的本質(zhì)其實(shí)是父母的自我修行。正如青年作家劉娜說：“真正的愛,，不是溺愛和驕縱,，不是裹挾和控制，而是深愛自己而深愛孩子,，看見孩子而看見自己,。”

愛孩子,，便如他所是,，而非如我所愿。共勉~