家長在和孩子相處時,，容易出現(xiàn)一種惡性循環(huán)的現(xiàn)象。

當孩子犯錯時,，家長火氣一上來就說教,、責罵孩子；孩子露出了失落的表情,，家長看著又不落忍,，心里有點后悔；但是,，下次孩子又出現(xiàn)了問題,，家長又是劈頭蓋臉的一頓罵，這時候孩子可能已經(jīng)聽不進去了,。

生氣—后悔—再生氣—再后悔

為什么對他說100遍,，他就是不聽話，我行我素,，是什么原因呢,？因為你的語言力量被削弱了，一旦削弱后,，你再嘮叨,，孩子就容易叛逆。

你的話語正被削弱力量

當家長的悲催莫過于,，你明明是為他好,，跟他講了很多道理，針對他的錯誤,，三令五申,，防止他再犯，結(jié)果就是事與愿違,，引起孩子的叛逆心理,。

你是不是正經(jīng)歷著這樣的痛苦：

孩子一放學到家，屁股還沒坐熱,，你就催著他趕緊去寫作業(yè),，說寫完作業(yè)再看電視,；孩子答應(yīng)的好好的，說休息一會兒再寫,，一邊說著一邊打開了電視,。

過了半小時，孩子還再看,，你生氣了,，叫著怎么還不去寫作業(yè)啊,？孩子裝作沒聽見,，不理你，你徹底動怒了,，開始關(guān)掉電視,，逼著孩子去寫作業(yè)，孩子不情愿地去寫作業(yè),。

下次,，又重復前一次的情景，孩子變得越來越懶散,，你越來越嘮叨,，直到孩子開始叛逆，你的語言力量逐漸削弱,。

整個過程中,，你都是為孩子著想，但缺點是太嘮叨,，喜歡下命令,，引起孩子的反感。

沒有誰喜歡被嘮叨,，包括孩子,，不要以為你大他小，就應(yīng)該接受嘮叨,；正因為嘮叨,，你的話語正在被削弱力量。

你總抱怨孩子不聽你的話,，有沒有想過你說話的方式,。

要想說出的話有力量，就別嘮叨

有沒有想過,，為什么再刺兒的孩子,，到了部隊就變得服服帖帖，責任感爆棚了,？因為部隊教官的指令從來都是雷厲風行,，絕不拖泥帶水,，說話的話，不說第二遍,。

所以,，要想讓自己說出的話有力量，就不要嘮叨,，越嘮叨,，越?jīng)]有執(zhí)行力。

心理學上有個名詞叫“超限效應(yīng)”,，指刺激過多,、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象,。

出現(xiàn)這種效應(yīng)的原因是沒有換位思考，沒有注意方式方法,，沒有把握“度”,。

這種情況，在有孩子上學的家庭中經(jīng)常發(fā)生,，孩子考試沒考好,，家長一次，兩次,，三次甚至四次地教訓孩子,，會讓孩子從內(nèi)疚變得不耐煩，甚至是叛逆,，被逼急了,，孩子就會出現(xiàn)“我偏要這樣”的心理和行為。

同樣是叫孩子寫作業(yè),，一種方式是,，人要有點自制力，才能有出息,；自己不知道這次的考的多差是吧,？看電視能當飯吃嗎，去寫作業(yè),。

另一種方式是,，5分鐘后，我希望看到你在寫作業(yè),，不然這個星期都別想看電視,。

對比一下，哪種效果比較好呢,？明顯是后者,，說話把握了“度”,，沒有過度強調(diào)，點到為止,。

有位學者說過：“一萬個空洞的說教,，還不如一個實際行動?！焙芏鄷r候,，過于冗長的講話不僅達不到預(yù)期效果，有時反而會適得其反,。

改掉嘮叨

李玫瑾教授就曾說過,，針對孩子的任性行為不要說教，同樣,，針對孩子的犯錯行為也不要說教,，因為說教對孩子來說是噪音。

一等父母用行為管孩子,，二等父母用嘴管孩子,，三等父母用拳頭管孩子。能做到身教自然是最好,，但有些場景不適合身教,，所以在教育孩子時，怎樣改掉嘮叨的毛病呢,？

1,、教育“二八”開

家長對孩子說的10句話中，2句應(yīng)該是分析,、批評,，8句應(yīng)該是鼓勵，這樣才能建立有效的親子溝通,。

2,、就事論事

批評孩子不能將陳芝麻爛谷子的事也翻出來，已經(jīng)過去了再提也沒意思,。因此,，父母最好直接面對當下問題，就事論事,，用盡可能簡明的話語來表達,。

3、有理有據(jù)

教育孩子時,，家長事先應(yīng)控制好自己的言行和,，不能情緒主導，隨意指責，發(fā)泄一通,；應(yīng)該實事求是,，有理有據(jù)。

4,、用鼓勵代替批評

孩子犯錯,，家長首先想到的應(yīng)該不是批評，畢竟孩子也會內(nèi)疚,，你再批評會讓孩子失落,，比如用微笑和擁抱，帶給孩子的力量更大,。

5,、讓孩子體驗后果

就拿孩子不寫作業(yè)來說，你嘮叨的再多,，他還是不寫,，雙方都生氣，不如讓他好好接受老師的批評,，認識到事情的嚴重性,，才會上心。

嘮叨從來不是有效的溝通方式,，相反，是效果最差的,；為什么你說的話沒人聽,，就是你太嘮叨；為什么你說了那么多為孩子好的話,，他還是叛逆,，就是你太嘮叨。

要想你說的話有力量,，好好想想怎么改掉吧,。