葉曼女士：

哥嫂婚后一年,，雙雙赴美。兒子留在臺北由我的母親撫養(yǎng),。小孩滿兩歲時,，我的父母親赴美國將小孩交還給兄嫂。此時我大嫂善嫉妒的個性表露無遺,，她不能忍受我哥哥是父母的兒子,，尤其不能忍受我哥哥還是一個孝順的兒子。我的父母親頗能體諒,，把自己退居次要的地位,，讓兒子以妻子為重。我的母親做了一個“孝順”的婆婆,，幫著做家事,、帶孩子，不霸占兒子,，不介在他們小夫妻中間做一個討厭的人,。我嫂子在“無可挑剔”之下,，反而難泄胸中悶氣，房中時有爭吵傳出,。我父母都不明白爭吵的真正原因,，一頭霧水，滿心委屈地返臺,。

以后的十年中,，我的父母總會定期來探望子女，在我們家住個把月,。每次一住進我哥哥家,，這種不明不白的爭吵就會不斷發(fā)生。我的父母變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,、小心翼翼,，幾乎到了“巴結(jié)”媳婦的地步,。但是,，這不但不能討好媳婦，反而促使她更無理取鬧,，因為不被抓到“把柄”不能讓她名正言順地宣泄悶積在心中的“妒火”,。

她對我哥哥所有的朋友以及我們家的親戚都極端排斥，但總不如丈夫至親的父母給她的壓迫感來得重,?？傊腋绺缡撬粋€人的,。最初她重施老套以自殺威脅,，我哥哥早已明白了她的伎倆，才不吃她那套,。她又以兩個兒子的生命表示要同歸于盡來要挾,。我哥哥顧念到無辜的孩子及年邁的雙親，百般容忍她,，希望能感化她,。

寫到這里，您會說既然如此,，做父母親的可以不必和兒子媳婦往來,，客客氣氣保持距離。但是一來我哥哥不愿意為了妻子的無理取鬧甘拜下風,，使父母成為拒絕往來戶,。二來，我嫂子好勝爭強,，她嫉妒我父母親,，卻又喜歡利用父親的官階驕其親友。

整個事情就這么不明不白地拖延下去。最后忍無可忍的是我這個多管閑事的“旁觀者”——小姑,。我嫂子目中無人到公然在我面前批評謾罵我的父母的地步,。她只要和我一通電話就抱怨個沒完，我氣得大罵她沒有良心,、不知好歹,。這下她“名正言順”地對我哥哥呼天搶地，說我們?nèi)衣?lián)合起來欺負她,，在她十二歲的兒子面前吞安眠藥,，哭哭啼啼對她年幼不懂事的兒子說：“你的爺爺、奶奶,，還有姑姑要逼媽媽死,！”兒子搶下安眠藥丟進抽水馬桶，同時責怪父親欺負媽媽……

葉曼女士,，您能忍受這種事嗎,？我對哥哥說，我要把事情真相一五一十地對父母說清楚,，勸他們對兒媳婦死了心,。我哥哥求我不要讓父母知道，他已經(jīng)夠為難了,，父母若知道了氣出病來,，他更不能做人，而且愧對雙親,。并說這是他的事,，叫我少管閑事。我父母受的委屈和侮辱,，對我來說是閑事嗎,？您說我能不管嗎？該怎么管呢,？

多管閑事的小姑上

多管閑事的小姑：

你是多管閑事了,。你哥哥處理此事是對的，只能委曲求全,。須知如你嫂嫂這類型的人,，并不在少數(shù)。你的父母能夠?qū)⒕?，你的哥哥能夠忍耐,，你又何必多操心呢？假如他們真鬧得離了婚,，或者嫂嫂在激動之下,，做出了不近人情的事,，你將何以自處？你們?nèi)覍⒑我陨坪?？即使她是在威脅,，可是你不想想無辜的孩子，只是為了大人的愚蠢,，而遭受難以彌補的痛苦,，豈不可憐？

我可以了解你很氣惱,，好在你的父母還有你,，并非走投無路，以后盡量縮短住在哥哥那里的時間,，彼此少煩惱,，只要不鬧得人仰馬翻，彼此能維持表面的和氣,，也就算了,。

在接到你的信的同時，我也收到另一位美國讀者的信,，也談的是婆媳問題,。從前的婆婆太兇，現(xiàn)在則是媳婦不懂事的居多數(shù),，夾在當中受罪的是兒子，若不寵妻滅母,，便會導致夫妻反目,。所以懂得愛兒女的父母，應該對媳婦隨順而遠之,。懂得愛丈夫的媳婦便會對婆婆曲意承歡,。問題是懂得愛的人太少，自私自利,、意氣用事的人太多,，于是原不應有的煩惱痛苦，日積月累,，使得一家老少不得安寧,。

這些女孩子的母親，難道不曾教導過女兒結(jié)婚以后的和睦處室之道嗎,？

自古以來我們是以孝治天下的,，但提倡孝道卻被新加坡的李光耀搶先了。

葉曼答