開學才一周，“吼娃”的家長們又上線了：

想想看,，下面這些場景是不是很熟悉：

• 每天催孩子“快點”,、“去做家務”、“去寫作業(yè)”,，總是磨磨蹭蹭,；

• 每天夸孩子“你很棒”、“做得好”,，孩子翻翻白眼,，不吃這一套；

• 鬧了矛盾,，反復強調“你做錯了”,，結果卻愈演愈烈……

這些話，就像是車站里的廣播,，內容和語氣一成不變,，無論如何提醒“下車時不要忘了自己的傘”，還是會有數(shù)百名乘客把傘落下,。

不知有多少父母在孩子眼里,，已經成了“車站廣播員”似的存在。

刺激一旦變得單調,，就失去了效果,。

不想河東獅吼，溫言細語說卻沒用,，還有什么別的辦法嗎,？

有時候，你和孩子之間,，需要一位“第三者”,。要知道，在孩子面前,，不是所有的事情都得親自上,，也不是所有的話都得親自說。

霍思燕一家,，一直被視作模范家庭的樣本,?？墒窃俸湍赖募彝ィ灿恤[矛盾的時候,。

近一期的《媽媽是超人》中，霍思燕因為招待別的小朋友,，對嗯哼有點急躁,，嗯哼因此發(fā)了一整天的脾氣。無奈的霍思燕跟嗯哼道歉,，他卻怎么解釋也不聽,。

眼看矛盾就要升級，但霍思燕沒有發(fā)火,，沒有繼續(xù)解釋,，而是撥通了杜江的電話。

她把情況簡單地向杜江描述了一遍,，對杜江說：“幫我跟麒麟說,，我沒有發(fā)脾氣，我就是著急才嚇到他了,。你能再跟他說一遍嗎,？”

杜江答應后，媽媽把電話遞到嗯哼耳邊,。

杜江耐心地對嗯哼說：“麒麟,，媽媽就是因為家里來了小朋友，稍微有點忙,?？墒菋寢寷]有故意朝你發(fā)脾氣，媽媽最愛你了,，對吧,？你是知道的，對吧,？……”

聽了爸爸的勸解,，嗯哼一邊答應著，委屈一下子都化成眼淚哭了出來,，鉆進了媽媽的懷里,。

這時候，霍思燕再次道歉,，母子倆言歸于好,。

霍思燕放棄直接溝通，請求“第三人”的做法,，無意中利用了傳播學中的“第三人效應”,。

“第三人效應”最早是由美國哥倫比亞大學戴維森教授于 1983 年提出的,，簡單來說，就是借助第三者的話語去勸說一個人,，比直接去勸說效果更佳,。

“第三人”的說服力究竟有多大？

兩位心理學家做了一個戒煙實驗,，他們將受試者分為兩個小組：

• 一個小組讓肺癌患者（當事人）通過訴說自身的痛苦來勸誡他們戒煙,；

• 而另一組則是由一位醫(yī)生（第三人），根據(jù)他的臨床實驗報告,，非?？陀^地解釋抽煙的害處。

實驗的結果令研究者們大吃一驚：由當事人勸說的一組有35％的人開始戒煙,，而由第三人勸說的一組卻有70％的人決定戒煙,。

“第三人效應”已經在生活中廣泛應用，比如商業(yè)廣告會請知名人士進行宣傳,，往往比直接說服更能激起顧客的購買欲,；法庭在處理糾紛時，會請來民事調解員進行調解,。

在孩子面前,，哪些話適合讓“第三人”來替你說呢？

• 勸解的話

家長常掛在嘴邊的一句話是,，我辛辛苦苦,，不都是為了你！可是家長的付出,，孩子都看見了嗎,？

聽過一個故事：

一個叛逆的小女孩，跟媽媽吵架后,，離家出走,。走了很久，她又累又餓,，看到路邊有個面館,，卻發(fā)現(xiàn)身上一分錢也沒帶。

面館的老奶奶得知女孩的困境,，決定不收錢,。

女孩狼吞虎咽地吃著熱騰騰的面，突然哭了起來,。她說：“我們素不相識,，你卻對我這么好?？墒俏覌寢?，竟然把我趕出家門,，還說有本事永遠別回家！”

老奶奶聽了,，語重心長地說：“孩子,，你怎么這么想呢？我只不過煮了一碗面給你吃,，你就這么感激我,，那你媽媽煮了十幾年的飯給你吃，你怎么不感激她呢,？”

女孩幡然悔悟,，馬上回家了,?；氐郊視r，發(fā)現(xiàn)媽媽正擔心她挨餓,，準備煮面呢……

親情往往就是這樣,，靠得太近，反而看不清彼此的付出,。

所以,，鬧矛盾時，第三人站出來,，能提供客觀的視角,，幫助有隔閡的兩個人達成共識。

• 夸獎的話

一位朋友的兒子非常內向,，10歲了還是害怕和陌生人交談,。朋友聽說正面鼓勵很重要，所以經常變著法鼓勵他：

你是男子漢,，大大方方地跟別人說話,，一定更帥！

兒子別怕,，你是最棒的,，媽媽也一直在后面為你加油！

弟弟說他很喜歡和你一起玩,，你可以去陪他玩一會嗎,？

可仍不見起色。

有一次,，她拜托兒子去樓下雜貨店買鹽,，兒子不情不愿地去了。

結賬時,，雜貨店老板說：“很厲害啊,，很少見像你這么大的孩子自己來幫家里買鹽呢,！你媽媽還經常夸你能干,，看來名不虛傳?。　?/strong>

兒子不好意思地笑笑,，跑回了家,。

朋友說，從那以后,，兒子經常自告奮勇去買東西,，也慢慢變得開朗了，偶爾還會和老板聊聊天,。

至于那位嘴甜的老板,？自然是媽媽事先跟老板打過招呼，請他幫忙,，這出強加的戲碼,，倒也收效不淺。

畢淑敏說：“別人的進步,，值得我們?yōu)橹畾g欣鼓舞,，并且讓對方毫無疑義地感知我們的贊美和歡愉?！?/span>

夸孩子,，最重要的是讓孩子感覺到真誠與欣賞。

孩子們其實很聰明,，直接交談時難免奉承或有所顧忌,，而“第三人”間接傳達的贊美，會給他們更真實,、客觀的感受,。

• 說服的話

青欖君不止一次聽見媽媽們吐槽，苦口婆心地勸孩子做件事毫不奏效,，換孩子他爸去勸,，竟然一下就成功了！

“胖少女”曾講過她勸孩子睡覺的故事,，使出十八般武藝還是無果,，結果孩子爸爸說了句：“你把英文書拿出來，我們復習一下今天的英文課,?！焙⒆恿ⅠR乖乖去睡了。

另一位媽媽的孩子很不懂事,，好吃懶做,。有一天,，外婆把他叫來，緩緩對他說：“孩子,，你知道嗎,？你媽媽小時候吃過苦，但是她懂事,，下地,、喂豬的活她都幫我一起干，現(xiàn)在我老了,，幫不上她什么,，今天晚上你能陪她一起洗碗嗎？就當是給外婆幫個忙吧,！”

孩子雖然猶豫,，卻找不到拒絕的理由。如此幾次過后,，也漸漸明白了父母的辛苦,。

直接命令孩子去做一件事,，往往會引來不滿,，而“第三人”的勸解，不僅能夠融入新的智慧,，給孩子一些新鮮刺激,。另外，別人請孩子“幫忙”也遠比直接“命令”更讓他們有成就感,。

謹記,，批評的話就不要借他人之口了，更不要以別人的名義來批評孩子,，說什么“你再任性阿姨會罵你的”,、“你不聽話爸爸回來要打你”……

總之，可以“借花獻佛”,，但別“借刀殺人”,。

用“第三人”來說，省心省力還有效,。問題是,，能夠隨時救場的“第三人”在哪里？

你和孩子之間,，最需要的“第三人”,，就是你的伴侶。

在采訪中,，霍思燕解釋說：“一直跟嗯哼爭辯不會有效果,，但家里邊非常重要的一個成員去調和矛盾,，是非常重要的?！?/span>

杜江所表現(xiàn)出來的及時響應,，對兒子的關懷和耐心，以及對妻子的寬容和體諒,，才是解決問題的關鍵,。

同檔節(jié)目中的黃圣依就沒有那么幸運，老公不僅一直對外隱瞞婚訊和孩子,，在孩子的養(yǎng)育過程中,，更是長年“隱身”。

面對安迪,，黃圣依總是孤獨無依,。

苦口婆心地勸慰兒子，兒子總是愛搭不理,。

連一個替她說話的人都沒有,，我們又怎能苛求黃圣依成為霍思燕那樣的媽媽呢？

在養(yǎng)育孩子的路上,，父親和母親是最佳的合作伙伴,，而不應當是“單打獨斗”和“偶爾支援”的關系。

在家里,，爸爸要積極做媽媽和孩子間的“第三人”,，媽媽也要做爸爸和孩子的“第三人”。

爸爸要對孩子說：“媽媽沒有發(fā)脾氣,，她只是有點著急,，媽媽很愛你?！?/span>

媽媽要對孩子說：“爸爸雖然出差了,，但是他很想你，想跟你通視頻,，爸爸很愛你,。”

無論我們利用“第三人”還是充當“第三人”,，根本都在于維護孩子與外界的關系,，讓孩子感到身邊人的溫暖和善意。

著名教育家蘇霍姆林斯基說：“父母是孩子最親愛的人,，只有父母互敬互愛,，孩子才會覺得世上有真理，人間有美德?！?/strong>

家是情感的銀行,，存入的越多，得到的越多,?；ハ嘌詯郏ハ嘀г?，互相成全,，收獲的幸福就會越多。

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