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作者：胡小喵（爸媽精讀主筆）

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5歲的小侄女特別喜歡葫蘆爸,，老喜歡和我爭寵。

有次我開玩笑說：“姑父是姑姑的,，你不能我爭?！?/span>

那次我多說了幾遍“姑父是姑姑的”,，突然小侄女一手叉腰,，一手指著我，朝我喊到：“TMD,，你再說,，再說，閉嘴,?！?/span>

當(dāng)時(shí)我愣住了，真沒想到小侄女會冒出臟話,，說真的,，我內(nèi)心是想笑的，但還是忍住了,。

我當(dāng)沒聽見,，繼續(xù)和葫蘆爸聊天。

后來和別人聊天,，才發(fā)現(xiàn)每個(gè)階段的孩子都會說臟話,，罵人。

小區(qū)的玉米媽媽曾被他兒子的臟話尷尬到不行,，那天她帶玉米在公園玩遇到他同學(xué)的媽媽,，讓玉米喊“阿姨好”，沒想到他竟然來了一句“阿姨SB”,。

當(dāng)時(shí)她氣的甩了他一巴掌,，“你這孩子，說的什么話,?！?/span>

當(dāng)然同學(xué)的媽媽也氣到不行，很尷尬的就離開了,。

可是玉米媽媽發(fā)現(xiàn)即使你打了罵了,，但玉米仍然很喜歡罵人，怎么阻止都阻止不了,，她都快煩惱死了,。

同樣的，小區(qū)里的四五歲的洋洋媽也有類似的煩惱,。

她說,，那天家里來了朋友，他們正喝茶聊天時(shí),，洋洋就在旁邊玩玩具,。

朋友就給洋洋剝了一個(gè)橘子，沒想到洋洋不僅不領(lǐng)情,，還很生氣地跟他說：“吃你個(gè)屁,，我討厭你”,。

本來幾個(gè)人還聊著熱火朝天的，沒想到這句話讓談話變得尷尬不已,，沒多久朋友就找了借口離開了,。

他爸很生氣，沒想到洋洋這么大了,，竟然都不知道對客人要禮貌,，還罵人，氣的他把洋洋打了一頓,。

可他還是一如既往的說,，根本就沒得到改善。

孩子說臟話,，你的第一反應(yīng)是什么,？

是選擇打罵，還是選擇批評警告,，又或者忽視不理他,？

美國耶魯大學(xué)的保羅·布盧姆博士說：

孩子說臟話，其實(shí)只不過是孩子的語言學(xué)習(xí),。

一句臟話當(dāng)時(shí)對于小孩子來說,，沒有什么作為禁忌語的特殊意義。

他們以后才會逐漸了解到這些話犯了社會禁忌,。

所以對于孩子說臟話我們沒有必要反應(yīng)那么嚴(yán)重,，孩子一說臟話罵人就上升到道德高度去指責(zé)批評、或者打罵,。

還有一個(gè)不容忽視的問題,，孩子他們自己知道自己講的是臟話嗎？

這就需要我們父母幫助孩子進(jìn)行區(qū)別,，讓他們知道哪些話是臟話,，是不能隨便對人說的。

因?yàn)橛袝r(shí)候他們的臟話只是表達(dá)一種稱謂,，在孩子心中這并不是罵人的臟話,，甚至還認(rèn)為是一種好話。

當(dāng)初小豬佩奇剛火的時(shí)候,，小侄女很著迷豬佩奇的一家,，所以我們?nèi)业姆Q呼前都被加了一個(gè)“豬”字。

每天都是豬爺爺,，起床吃飯了,。

豬奶奶，我餓了，要吃飯,。

豬媽媽,，豬爸爸，豬姑姑,。

而這并不是臟話，只是她想表達(dá)自己的喜歡,，對我們親密的愛稱,，我們對這些愛稱的詞會感覺很好玩甚至還表現(xiàn)的很開心。

以至于有次在飯店吃飯時(shí),，她看到對面的一個(gè)人狼吞虎咽的吃了很多,，突然對著人家說了句：“你真是一頭豬，吃這么多,?！?/span>

因?yàn)樵诩页燥垥r(shí)，為了讓小侄女多吃點(diǎn)飯,，總會說：“真像外婆家的一頭小豬,，這么能吃?！?/span>

她或許本想夸夸那個(gè)人吃得好,，可卻沒想到讓別人產(chǎn)生誤會，弄的大家不知所措,。

同樣的詞匯,，用在不同的場合會讓人產(chǎn)生不同的反應(yīng)，我們可能認(rèn)為好玩,，但對于別人來說這就是辱罵的情況,。

就像我們經(jīng)常說小孩子：“胖胖的太可愛了?！?/span>

下次小孩子看到胖的就可能會說：“你真胖,。”

對孩子而言,，很多詞是他們無意識的去模仿學(xué)習(xí)的,，而且也不知道這些詞是什么意思，是不能隨便亂用的,。

心理學(xué)家艾普教授說：

如同水中的魚群群居群嬉一樣,，孩子們會時(shí)時(shí)參照周邊的人們，互相觀察,、互相模仿,。

年幼的孩子會很努力地去模仿別人的一言一行，并以此為樂，可又不明白所模仿的語句的含義,。

孩子說臟話,，或者表現(xiàn)的很不禮貌，不能就認(rèn)為孩子本身道德人品有問題,，而打罵指責(zé)他,。

所謂“有問題的孩子”，其實(shí)都是沒有掌握解決問題的能力,。

我們不要只盯著孩子嘴巴里冒出的臟詞臟話,，而是關(guān)注孩子說臟話行為背后的情緒和欠缺的表達(dá)能力。

對于這種情況,，要告訴孩子：

有些詞你可以在家里說,，但出去和別人就不能說。

因?yàn)閯e人聽了心里會很不舒服,，會不高興,。要知道在不同的場合，應(yīng)該要說不同的話,。

有時(shí)候孩子說臟話是屬于一個(gè)特定的階段：詛咒敏感期,。

孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》一書中這樣寫道：

隨著孩子年齡增長，他發(fā)現(xiàn)語言本身是有力量的,，尤其有些話能像利劍一樣,，會產(chǎn)生一種強(qiáng)有力的效果，而最能表現(xiàn)力量的話語是詛咒,，于是便開始沒輕沒重,、快樂地隨便使用。

成人很怕兒童使用詛咒詞匯,，一聽到就反應(yīng)強(qiáng)烈,。

成人反應(yīng)越強(qiáng)烈，兒童越喜歡說詛咒的話,。因?yàn)槌扇说膹?qiáng)烈反應(yīng),，讓孩子確信語言的力量之存在。

早教專家林怡在《別以為你會愛孩子》一書中舉過一個(gè)例子,，是她跟一個(gè)處于詛咒敏感期孩子的對話：

我要?dú)⑺滥?。從孩子那澄澈的眼神可以看出，她說這話并沒有惡意,。

是嗎,？我要是被殺死了，你就再也見不到我了,。

那你去哪兒了,？

我就變沒了,。

那我要把你砍斷。

我要被砍斷了,，就需要用膠水把自己黏好,。要黏不好就麻煩了，我就死掉了,。

那我把你頭砍下來,。

那我的頭一定很傷心，因?yàn)樗荒芨业纳眢w在一起了,。

其實(shí)可以看出有些臟話,，或讓人氣憤的話，在孩子眼里是沒有惡意的,，他們只是在嘗試著使用這些咒語。

如果父母特別在意的話,，反而讓他們了解到這些詞原來這么有力量,，能引起父母這么強(qiáng)的反應(yīng)。

但有時(shí)候孩子明知道自己說了這句話父母會很生氣,，也知道這句話是臟話,，說出來是很不禮貌的，但為什么還要繼續(xù)說呢,？

就像假期葫蘆娃和小侄女她們一起玩,，葫蘆娃被小侄女推到了，并很大聲的對她說：“這是我的,，我不給你玩,。”

這時(shí)姥姥過來說小侄女：“你是姐姐,，她是妹妹,，你就應(yīng)該讓著她，快點(diǎn)把玩具給她,?！?/span>

小侄女聽后不僅沒給，還很生氣地說：“我討厭你們,，我就是不給,。”

然后轉(zhuǎn)過頭對我說：“滾,，你們別在我家,，滾回你們家去?！?/span>

對于小侄女來說,，當(dāng)時(shí)沒有人尊重她,，只因?yàn)樗容^大，就讓她照顧關(guān)心,、遷就小的,，卻忽略了她也需要關(guān)注，需要得到大家的認(rèn)可,。

這時(shí)的她很氣憤,，甚至?xí)⑴鸢l(fā)泄出來，想讓我們知道她很生氣,。

我當(dāng)時(shí)看著她說：

可姑姑喜歡你,，很想和你一起玩，不想離開你家怎么辦,？

妹妹也想和你一起玩,，你可以帶她一起玩好嗎？我們都很喜歡你,，你即使是姐姐也不需要總遷就妹妹的,。

再聽完這些話時(shí)，她漸漸地放松了,，甚至還將玩具給了葫蘆娃,，對她說：“那你先玩會兒，等你玩完了我再玩,?！?/span>

麻省理工大學(xué)心理學(xué)教授TimothyJay曾說過：

當(dāng)孩子還不會說話時(shí)，他們通過極端行為來表達(dá)這些情緒,，打人,、咬人、踢門等等,。

這時(shí),，如果我們?nèi)ビ^察他們，就會發(fā)現(xiàn)和動(dòng)物發(fā)脾氣沒有什么本質(zhì)區(qū)別,。

而當(dāng)他們學(xué)會說話時(shí),，這時(shí)他們就學(xué)會使用語言來表達(dá)自己的情緒，他們想通過說臟話來體現(xiàn)自己的力量,，更多的是想得到應(yīng)有的重視和尊重,。

所以當(dāng)孩子發(fā)脾氣罵人說臟話時(shí)，我們也要好好反思是不是自己忽略了孩子的感受,，沒有尊重他們的想法,，他們才會以這種方式宣泄表達(dá)自己的內(nèi)心的不滿。

前段時(shí)間一個(gè)背著書包的小學(xué)生走進(jìn)一家奶茶店里,，他先是沖店員小程扮了鬼臉,，然后就對著小程說“我是你爸,，我是你媽，我是你全家”這樣罵人的話,。

他罵完就出門走了,，小程叫住他問他：“為什么要罵人？”

小學(xué)生沒有說話,，也沒有道歉,，最后小程氣的打了他一巴掌。

還有一位8歲的小學(xué)生因?yàn)楸焕蠋熈P站而罵了老師,，結(jié)果被老師摁倒掌摑,。

不先說打人行為是不對，但對于孩子說臟話的行為確實(shí)讓人煩惱,，他們不分場合隨便的就亂說臟話,，讓聽的人感覺很不舒服，甚至惱羞成怒,。

對于孩子說臟話的行為,，如果處理不當(dāng)還有可能引起他更加叛逆的行為，甚至還會造成惡劣的后果,。

孩子說臟話罵人的行為，如果我們強(qiáng)行地去制止,，對孩子大發(fā)脾氣,、動(dòng)手打孩子，那我們就輸了,。

因?yàn)榇蛄R只會更加刺激他,，即使孩子在我們的“淫威”下閉嘴了，但在心里卻留下了難以愈合的傷疤,。

就像“禁果效應(yīng)”所說的：越是禁止的東西,，人們越要得到手。

父母越禁止孩子說臟話,，卻越勾起孩子的好奇心和探求欲,，反而孩子會更喜歡，也會繼續(xù)說,。

想想我們,，我們有時(shí)候也會隨口便冒出一句口頭禪“我靠”，“真TM氣人”,。

其實(shí)孩子也和我們一樣,，說所謂的臟話認(rèn)為好玩，有時(shí)也用來表達(dá)自己,，甚至他們用這些話來表示自己在成長,。

對于孩子說臟話,，我們更多的是關(guān)注孩子內(nèi)心的本質(zhì)需求，而不是表面上的臟話行為,。

所以我們不要反應(yīng)過度,，而是態(tài)度上重視，行為上淡化,。

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作者簡介：胡小喵,，富書簽約作者，心理咨詢師,，家有二寶,，致力于兒童營養(yǎng)與心理教育，但愿每個(gè)人都能幸福一生,，微博@笑笑葫蘆娃,。本文首發(fā)爸媽精讀（ID：bmnfrc），轉(zhuǎn)載請加微信fushulf

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