《幸福三重奏》節(jié)目中,， 小S問汪小菲：

你現在是比較愛你兒子吧,！

汪小菲說：

我還是比較愛我女兒，比如說女兒摔了一個跟頭哭了,，我會特別傷心難過,。

但如果我兒子摔跤哭了，我就會覺得沒什么好哭的,，男孩要有男孩樣,。

在后來的節(jié)目中，有恐高癥的汪小菲陪老婆大S一起坐高空纜車,，緊張害怕至極卻不肯承認,，在音樂的緩解下才逐漸放松下來。

回到車上吃上烤串時他才坦言：「其實剛才我真挺害怕的……」

大S: 「那你剛剛干嘛不承認,？」

汪小菲：「說出來多衰啊……那么大一男的怕高,！ 」

大S: 「誰說男人不能怕高啊?！?/p>

不在愛人面前顯露膽怯,，盡量表現勇敢擔當固然是貼心，不過大S所言極是：誰說男人不能怕高??！

男孩女孩不應被區(qū)別對待

男孩女孩從出生開始，在某種程度上就受到了區(qū)別對待,，比如玩具上的區(qū)分,。

英國BBC曾拍攝了一部小短片《性別差異：男孩玩具vs女孩玩具》，研究人員把小男孩,、小女孩喬裝打扮互換姓名之后,，交給不知情的志愿者們陪伴他們玩耍。

結果顯示,，志愿者們不約而同地給「假男孩」們拿取了機器人,、小車，給「假女孩」們拿取了布娃娃等毛絨玩具，并認為孩子們玩得很開心,。

專家認為,，當孩子們從小被引導玩不同的玩具和游戲時，大腦會在3個月內迅速發(fā)生生理性的變化,。

在性別刻板印象的影響下,，男孩往往更注重空間認知等能力的培養(yǎng)；女孩則更注重情感的聯結,。

最后人們卻又把男孩女孩各自的優(yōu)勢歸因為性別差異,。

生活中也很常見，如果一個男孩愛玩布娃娃之類,，難免被大人一頓說教,。

曾在一檔育兒節(jié)目中看到，有一對婆媳之間發(fā)生沖突,，原因竟然是小男孩總愛抱被子枕頭,。媽媽對孩子的依戀物表示認可，奶奶卻十分不解,，經常強行奪走,。奶奶覺得「一個男孩天天抱枕頭像什么話！」

而事實上,，兒童在應對和母親的分離焦慮時,，這些帶有熟悉氣味和觸覺記憶的「過渡性」客體，會帶給他們安全感,。

而這種安全感的保護和需要,，無分男女。

孩子逐漸在內心建立起自我以后,，自然會慢慢減少對它們的依賴,。在性別刻板觀念的影響下，男孩情感的需要往往更容易被忽略,。

多和男孩談論感受

還有相關調查顯示,，無意識中，父母在和男孩和女孩談話時強調的重點往往不一樣,。人們更傾向于告訴男孩客觀的事實，比如：

看,！那里有3只兔子,。 

哇，你用10塊積木堆了一座高塔,！

而對女孩,，父母們往往更傾向于強調對事物的感受：

看，那些兔子真可愛 ！

哇,，你搭的積木真漂亮,！

在男孩應該堅強、勇敢的意識影響下,，父母似乎認為男孩不該過多地談論對事物的感受,。

不然就會被認為過于「女性化」，還可能被當成「媽寶男」,。

人們理想中「男孩樣」大概就是：

摔跤了不能哭,，要堅強；

遇事不能膽小,，要勇敢,；

不要總撒嬌，要獨立,；

……

美國兒童心理學家麥克?湯普森認為：

一味地堅持傳統的刻板理念,，阻止了男孩承認本身的情緒，也妨礙了男孩的情感發(fā)展,，是引導男孩遠離自我內心的一種錯誤情感教育行為,。

可見，男孩表達情感的需要同樣值得父母們重視,。

讓男孩學會用正確的表達方式傳遞自己的感受,，而不用訴諸于憤怒、暴力,、孤僻等不利于社交的方式來表達,。

給男孩認可自己的機會

我們院子里有一位小男孩軒軒，是出了名的愛打人,、淘氣,。

他和小朋友總玩不了幾分鐘，搶不到玩具就推人,，奶奶教訓他的時候,，他也總是甩出小拳頭。

家人覺得管不住干脆就送去上早教班,，以為去學?？傇撌諗恳恍５€是經常收到老師的抱怨,，說孩子在班上愛打人,。

前幾天聽軒軒奶奶說，軒軒在家任性發(fā)脾氣打了媽媽,，被關起門來胖揍了一頓,。

老人家覺得：

媽媽做得對,，男孩就是該打！不打不聽話,！

可是打孩子真的有用嗎,？

研究人員發(fā)現，無法用語言來表達感受的男孩,，往往有著較高的暴力和犯罪風險,。

因為語言表達的過程可以為感覺和行動之間提供緩沖，讓孩子更好地控制自己的情緒和行為,。

引導孩子發(fā)現自己的內心世界,，我們可以在平時和孩子的溝通中多加強對他感受的表述。

比如,，

你剛才打小朋友,，是因為他拿走玩具你很失望對嗎？

你推媽媽,，是不是覺得媽媽不支持你,，很害怕？」

和孩子談論感受,，即可以引導他們發(fā)現和認可自己的情緒,，也能幫助家長和孩子一起找到解決問題的正確方法。

比如,，

媽媽知道你很失望,、很害怕，但我們要告訴小朋友你的感受,，跟他說你想做什么,，才能一起玩對不對？

如果你打他,，他就不能跟你一塊兒玩了,。

當孩子明白自己有情緒、有感受時,，是可以說出來被接受的,，就無需借助無端的憤怒和暴力來表達。

給男孩傾訴的機會

做為一個男孩的媽媽,，我也經常思考要不要和孩子一直保持親密,。

我多渴望小男孩永遠喜歡媽媽的擁抱，但又明白他總該長大,，隨時可能抗拒媽媽的關愛,。常言母愛是一場得體的退出，那我該何時退出,？

直到在書上看到一段話：你需要隨時讓男孩知道,，他們可以倚靠母親，不需要掩蓋自己脆弱的感情,。

美國心理學家勞倫斯.科恩也認為,，親密的聯結和自信的力量，兩者都應是每一位兒童與生俱來的權利,。

我們當然希望他們勇敢,、堅強、敢于承擔,，但也要永遠留給男孩傾訴的機會,。

這也同時要求我們學會傾聽，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中指出,，傾聽可以使人身心痊愈,。

在傾聽孩子時，我們也可以從這些方面去努力：

●放下已有的想法和判斷,，一心一意去體會孩子,。

（而不是急于提出建議/安慰、表達自己的態(tài)度/感受）

●表達自己體會到的,。

（描述孩子的感受和需要,，如：看起來，你很失望,，你希望得到理解）

●給孩子反饋,，語氣誠懇，不批評和嘲諷,。

（如：是這樣嗎,？我說得對嗎？）

●保持關注 ,，讓孩子充分表達 ,。

（判斷依據——孩子變得輕松，停止談話）

家有男孩,，別忘了告訴他：

你勇敢堅強,，但不需要隱藏脆弱；

你勇于承擔,，但偶爾也需要依賴,。

我親愛的男孩，你要相信自己,，對世界充滿熱愛,！

作者：葦妮，職場寶媽,，高校師范專業(yè)出身,，親子平臺原創(chuàng)作者,。家有萌娃，專注研究兒童心理,，擅長親子溝通,。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有