變說教為身教

總怕孩子太小,，不明事理，所以反復給孩子灌輸大道理,，如果孩子表現(xiàn)出心不在焉的樣子,，說教就變成教訓了。說教的態(tài)度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話當真理,，孩子必須聽,。但實際上許多孩子很反感父母的說教，比說教更有力的是身教,。

身教起到榜樣和示范作用,。要身體力行，做給孩子看,，而不是喋喋不休地說給孩子聽,。比如家長天天玩電腦游戲沒節(jié)制，卻要孩子控制玩游戲的時間,，孩子當然不服氣,。孩子小的時候或許會怕你，但現(xiàn)在會反駁你：你都天天打游戲,，我怎么就不能打,？所以不要把溫馨的家庭變成天天說教的課堂，多說不如少說多做,，做給孩子看,。

家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由于教育的傳承性,，也同樣習慣對孩子用命令句：“你應該睡覺了,，聽到?jīng)]有！去收拾你的房間,！關掉電視,，做作業(yè)去！”家長處于強勢,，孩子處于弱勢,，不能不聽。但青春期的時候,，孩子不再懼于你的威懾,，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗,。

如果換成商量的方式,，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了,。比如：你是不是該睡覺了,，你看這么晚了？你能不能把房間收拾一下呢,，我看好亂呀,？我們關掉電視,，去做作業(yè)怎么樣？如果家長擔心孩子不聽,，則可以用選擇句,，比如要求孩子八點半上床你可以說：“你是八點一刻睡呢還是八點半睡？”

如果孩子貪玩,，那一定會選擇后者,。你可以說：“好的，我尊重你的選擇,，不過,，你要對自己的選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺,?！边@比沒有商量和選擇余地的命令更容易讓孩子接受。

變否定為肯定

家長總是無意中用否定句來否定孩子,，比如：你真夠笨的,，連這么簡單的題也不會做；又去打架了,，老師都告到家里來了,；又撒謊，為什么總騙我,？以上都是在否定孩子：孩子不聰明,，孩子不乖，孩子不誠實,。

這樣的負面標簽會讓孩子感到自己不好,，成人的否定會變成孩子自己對自己的否定。反正我不好,，干脆破罐子破摔,，我就不好給你看，看你怎么辦,！孩子不可能不犯錯誤，也不可能沒有一點缺點,，但孩子同樣有好的一面,，我們何不放過孩子不好的一面，抓好的一面給予肯定呢,？

孩子五次考試中只有一次考得好,，那么就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次,，增強他的信心,，讓他看到希望,。而孩子也會在家長不斷地肯定、表揚,、欣賞中朝著好的一面發(fā)展,。

變嘮叨為關愛

恐怕沒有哪個家長不對孩子嘮叨的，有的是無意識地嘮叨,，有的是明知嘮叨不好又控制不住要嘮叨,，這種習慣性的嘮叨，對孩子來說是一種災難,。

其實語言的效力是有限的,，身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時,，拍拍孩子的肩,，點點頭，表示信任,；孩子有了好的行為時,，給他一個信任的微笑，投去自豪的眼神,；孩子剛到家,，給他一個溫暖的擁抱；晚睡前給孩子額頭一個輕吻,，表示一天的告別：“孩子,，晚安！”

青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛,，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨,、指責、說教給隔斷了,。

變管制為放手

家長認為孩子還小,，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規(guī)矩,，就把心玩野了,。比如管孩子的學習，陪孩子做作業(yè),，處處嚴格要求,。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活,，替孩子做事,。

總之在家長眼里，孩子是永遠長不大的,。殊不知這樣的管制,，反而讓孩子失去了責任感,，把自己的成長交給了家長；同樣,，這樣的管制使孩子的自制力無從培養(yǎng),。于是家長一旦不管，孩子便如脫了僵的野馬,。

于是家長走進了這樣一個思想誤區(qū)：看,，我一旦不管，孩子會變得更糟糕,！而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由,。為了掙脫束縛，尋求自我空間,，孩子就會和家長對抗,。

所以，家長該放手時要放手,，教會孩子去為自己負責,，該信任的時候要信任，給孩子鍛煉的機會,，這樣才能讓孩子在體驗中成長,。

變主角為配角

孩子小的時候，家長要站在孩子的前面,，領著孩子走,；孩子長大的時候，家長要站在孩子的身后,，跟隨著孩子,，看著孩子走，只需關鍵的時候扶一把,。孩子小的時候,，家長習慣于在臺前，“指揮”著孩子的成長,，孩子大的時候,，應該把自己移到幕后，讓孩子上臺主演生活,。

這個讓位很重要,，是讓給了尊重、民主,、平等,、信任,，是給孩子讓出了成長的空間,，給孩子自主的,、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任,。如果不這樣讓位,，孩子要么就長不大，要么為了自身成長的需要,，用叛逆,、對立來表示抗議。