  ●前不久買了個山寨機(jī),，八個喇叭，超長待機(jī)還防水,，挺喜歡的,，我上廁所都帶著聽歌，結(jié)果手一滑,，手機(jī)掉進(jìn)廁所里了,。然后在廁所里唱了三天三夜的小蘋果…… ●倆兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了,，就說：“歌,，咱別跑了，和這畜生死磕吧,?！备绺缯f：“別扯淡了，我跑不過它,，能跑過你就行了,。” ●有個朋友,，男的,，他問兒子：“你更愛爸爸還是媽媽？” 孩子想了會說：“媽媽,?！?這個時候爸爸把胸脯掀開說：“你居然更愛媽媽嗎，你看你把我喝得奶都沒有了,，你媽媽的還那么多,。”于是孩子很感動的說：“爸爸最好了,?！?/b>  ●以前聽過一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，C家的,，光腳站在D上,，EF也不穿，GG還漏在外面,。 ●老師對小明說：“乳的意思就是小,。比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句子,?！?小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房”老師暈：“這個不行,，換一個,?！毙∶鳎骸拔颐刻焐蠈W(xué)都要跳過我家門前的一條乳溝?！崩蠋熆駮灒骸安恍?，再換一個?！毙∶鳎骸袄蠋?，我想不出來了，把我的乳頭都想破了,。,，” ●今天來朋友家做客，午睡時,，朋友問我需要什么毯子之類的蓋一下不,？我說：“行，拿個薄的,，我只需要蓋肚臍眼就行,。等會拿過來給我蓋一下?！本驮趧倓偽冶粌鲂巡虐l(fā)現(xiàn)肚子上放著一個眼鏡布?。?/b>  ●我說：“老婆,，今天我請一個大師算了一下,，大師說我45歲有一劫?！?/b> 老婆說：“你TM要不先說算命的錢從哪里來的,，我讓你現(xiàn)在有個劫！” ●“經(jīng)理,，你們這兒的廁所蒼蠅太多了,，簡直進(jìn)不去！” “下次您別一大早就上廁所,?！?/b> “那該什么時候去？” “最好是中午十二點,，那時候蒼蠅都去餐廳了,。” ●昨天開車?yán)掀?，路邊有個老頭擺手,，我剛要剎車，老婆說道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老師,，讓他搭個車吧？”老婆：“不行,，太危險了”我：“他一個老師又不是恐怖分子,，危險什么？”老婆：“我怕他一說話,，你睡著了”  ●和老婆逛街,，看她對著一件衣服愛不釋手，可那件衣服太貴了,。趁著她去換衣間的時候,，躲開別人的注意，我掏出了200塊錢（自己藏的私房錢）踩在腳下,。老婆出來了,，走到我身前剛要問我好不好看，我對她使了一個眼色,，讓她看我腳下,，小聲說道：不知道誰丟的，撿了我們趕緊走 ●想起我的同桌,，還真有點對不起他的,。有次上課我來晚了，進(jìn)教室看見這貨在擦黑板,，老師沒在,，我上去就把他的褲子脫了，又來了一腳,，我在那哈哈大笑,。我永遠(yuǎn)忘不了最后一排坐的班主任校長還有幾個來聽課考試的眼光。 ●一天,，在醫(yī)院碰見一妹子,，說：“剛做完手術(shù)，好痛啊,?！蔽覍艑诺膯枺骸艾F(xiàn)在不都是無痛人流嗎？”妹子氣氛的說：“你特么才做人流呢,，我是肛裂……”我猥瑣的問：“咋弄的,？”妹子無奈的說：“你咋那么煩呢，我放屁撐得不行啊,?！?/b>  ●女：“我想吃榴蓮。” ●男：“那就去買嘍” ●女：“可是……” ●男：“可是什么” ●女：“可是我的錢不夠啊,?！?/b> ●男：“那就買個火龍果去廁所吃，味道一樣的,?！?/b>  ●火車上排隊上廁所，一女孩出來甩了甩手上的水,。我進(jìn)去完事后并沒有找到水龍頭啊…… ●上四年級的時候的一天,，和爺爺，老爹一起看光盤,，是科幻片“蝴蝶效應(yīng)……”剛開始才十多分鐘,，畫面突變，好家伙,，女調(diào)酒師光著上身,，男主把她壓身下一陣懟……我勒個去，能想象到三輩人看三級片的那種尷尬嗎,？我那會小,，當(dāng)即臉就紅了，把頭扎褲襠里不敢看,，我爺爺咳嗽了一聲問我爹：“這干啥嘞這是,？”我爹結(jié)巴道：“打架，打架了吧,?！?/b>  ●開學(xué)的第一節(jié)課,，新來的班主任把自己的電話號碼寫在黑板上,，讓我們記下，以便以后方便聯(lián)系,。寫完后老師說道：“我的電話號碼比較好記,，全是奇數(shù)！” 小明長吁一口氣幽幽的說道：“這個好像不太好??！” 老師：“哪里不好啊,？” 小明慢慢的說：“這不是明顯的喪偶嗎 ” 老師忍住怒氣說：“明天把你家長叫來,。”  ●老師：“小紅,，舉例說幾個動詞,?！?/b> ●小紅：“坐，跑,，跳” ●老師：“小明,，你來說幾個” ●小明：“插，吸,，舔,，咬，抽” ●老師：“你,，滾出去！”  ●球球跟媽媽說：“我們幼兒園的小朋友都說長大了要干什么,？” 媽媽：“都干什么,？” 球球說：“甜甜要當(dāng)科學(xué)家，兵兵要當(dāng)軍官,，圓圓要當(dāng)大富豪,。” 媽媽：“你想干什么??？” 球球：“我要當(dāng)爸爸，能天天晚上抱著媽媽……” ●記者:大爺.我們還是說點開心的.聽村民講您最近賺了100萬.是真的嗎? 大爺:是啊.那天我在路邊撿到一個手機(jī).. 來條短信:王局長.那事就拜托您了.請告知銀行卡號~,。我沒猶豫就把我的銀行卡號發(fā)過去了,。 記者:....... 記者:這么多錢.您不怕小偷強(qiáng)盜惦記? 大爺:不怕.我把錢捐給紅十字會了.別說小偷強(qiáng)盜.現(xiàn)在全世界都不知道錢哪去了... 記者:......?!? ●一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。 我:你害怕嗎? 老婆點頭說是,，于是我很男人地說:別怕,，有我在。 老婆捧緊她的面碗說:"就是因為你在我才怕,，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面,。"然后在黑暗中，四周一陣噴面聲  ●一個80歲的老人到醫(yī)院檢查身體,，醫(yī)生問他健康情況怎么樣,，老人自豪的說“非常好，我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子,，你說我健康不健康,。”醫(yī)生聽了以后給老人講了一個故事“從前有一個很棒的獵人,，從來沒失手過,。但有一次他出門的時候錯把雨傘當(dāng)成獵槍了，當(dāng)大灰熊象獵人撲過來的時候,，獵人從背后抽出雨傘象灰熊一指,，灰熊就死了,。”“這是不可能的,?！崩先瞬遄斓馈耙欢ㄊ瞧渌碎_的槍?！薄皼]錯,！”醫(yī)生回答。 ●今天街上見一妹子,，超短裙那叫個性感,。我就跟在她后面走，走著走著她帶著羞澀的表情回頭瞄我,。我那叫一個暗喜啊,，結(jié)果沒走幾步就聞到一股屁味…… ●小王平時說話不經(jīng)過腦，就剛才我們打車,，上車大王和司機(jī)師傅閑聊,，問：有多大年紀(jì)啦？司機(jī)：53歲,。小王旁邊插上話：我老姨父就53歲死的,！氣的司機(jī)和大王啊…… ●丈夫問：我要有外遇了怎么辦？ 妻子嫣然一笑：我很溫柔,，最多整殘你,，不會整死的！ 丈夫感動地說：你真好,！ 妻子笑道：做不了夫妻,，咱還可以做姐妹嘛 ●老公：“寶貝，我覺得你的就像一列動力火車,?！?/b> 老婆：“你是說我充滿激情，不斷進(jìn)取嗎,？” 老公：“是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃??還時不時地嗚嗚嗚??” ●老公：老婆如果我有了小三你怎么樣,？ ●老婆：我請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇,。 ●老公：老婆你真是太好了,，知書達(dá)理。 ●老婆：小雞用你的?。,。?/b> ●今天和老婆去沙灘玩,，看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案,，寫著：我愛你,、你若不離不棄，我必生死相依等等諸如此類的,。 我突然奇想：老婆我們也畫一個吧,。 老婆不假思索的在地上畫道： 順我者昌，逆我者亡,。 ●中學(xué)的時候,，我同桌總是愛在上課的時候睡覺。歷史老師講著：“慈禧跟前的紅人李蓮英,，”我趕緊推醒我同桌,，“點名點到你了！”同桌立馬從睡夢中驚醒,，急忙喊：“到,。”從此班上的同學(xué)看到我同桌都畢恭畢敬的喊聲：“李公公吉祥,！” |
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