1,、那天,，小姨子來我家哭訴。
小姨子：二十多年的閨蜜呀,，友誼的小船徹底翻啦,！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她讓我把她的男友還她,，可那是我拿我前男友換的,！
老婆。,。,。

2、今天一大早我就起來了,，在客廳里高歌一曲：“哥哥門前一條彎彎的河,。。?！?br>老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢,？”
我：“我高興！”
老婆：“你還真應(yīng)該高興,，你兒子又配合你啦,！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了,！”
我沖進(jìn)里屋一瞅,，額的個(gè)乖乖，這床上果然是一條彎彎的河呀,！

3,、尿的神奇妙用
尿本是排泄廢物，殊不知此廢物天生具有神奇的妙用：
1,、虎豹豺狼撒尿劃定勢力范圍,；
2、猿猴等靈長類根據(jù)雌性的尿液判斷其是否發(fā)情,；
2,、孫悟空撒尿標(biāo)注俺老孫到此一游；
3,、尿是鬼怪邪祟的克星,，神婆的法寶；
4,、撒尿是對敵人最大的侮辱蔑視,；
5、撒尿是對敵人最大的威懾：“你若死灰復(fù)燃,，俺撒尿澆滅你,！”
6、童子尿是珍貴的藥引子,；
7,、撒尿是最佳的廣告創(chuàng)意：比利時(shí)撒尿男孩銅像嗨翻啤酒節(jié)；
8,、尿檢是國際田聯(lián)反興奮劑的最后一道防線,；
9、尿液是醫(yī)生檢查病情的最佳突破口,；
10,、尿液是重口味神醫(yī)包治百病的靈藥。@蒼山溪水 

4,、鳳姐想找個(gè)男朋友,，于是就找來閨蜜商量。
鳳姐：我想找一個(gè)真正愛我的男人。
閨蜜：如果這個(gè)男人真的愛你,，那他一定是你爸,！
鳳姐：那我就找一個(gè)愿意跟我在一起的男人,。
閨蜜：那這個(gè)人一定是個(gè)窮蛋,！
鳳姐：那我就找一個(gè)欣賞我美貌的男人。
閨蜜：那這個(gè)人一定是個(gè)瞎子@YD1991

5,、牛頓一輩子沒結(jié)婚,，他創(chuàng)立牛頓三定律，萬有引力定律,，英國皇家學(xué)會(huì)會(huì)長,，造幣廠廠長，開創(chuàng)近代物理……
張三豐一輩子沒結(jié)婚,，活到了200多歲,，在一百二十多歲的時(shí)候創(chuàng)立太極拳，威震江湖……
孫悟空一輩子沒結(jié)婚,，活了不知多少歲,，大鬧過天宮、闖過龍宮,、鬧過地府,，最后成了斗戰(zhàn)勝佛……
……
不用我多說了吧，都特碼別惹我,，我也是單身狗,！

6、“你是我見過的最漂亮的一個(gè)人,！”,，我們村二瞎子逢人就這么說。
“你家的地面怎么一點(diǎn)也不平整,，讓你爹修修,！”，鄰居張瘸子前幾天這么對我說,。
“你看,，咱兒子多像你，一看就是親生的”,，媳婦指著藍(lán)眼睛黃頭發(fā)的兒子對老王說,。
“小李，你是我們公司最優(yōu)秀的員工,，處處都能為公司著想,，最近公司業(yè)績下滑，要裁員，明天你就不用來上班了,！”領(lǐng)導(dǎo)對小李說道,。

7、小張創(chuàng)業(yè),，開了家小飯店,，剛貼出招工告示就被媳婦撕了，媳婦說：“我爹在家閑著,，招什么工,，明天他來”
第二天，岳父來了,，干了一天,，小張一算賬，除去成本進(jìn)賬200多,，但是,，老丈人一天抽了3包中華煙……媳婦一狠心：“明天讓我媽來”
果然，第二天丈母娘來了,，干了一天,，雖然不抽煙，但是丈母娘手抖,，摔了兩盤硬菜,，連盤子加菜，至少損失300多……
第三天,，媳婦讓讀數(shù)學(xué)系的小姨子來幫工,，小姨子干了一天，也不抽煙,，也沒摔盤子,，小張高興的數(shù)一天的收入，忽然大叫：“我靠,，5張一百的人民幣,，全是假的！“

8,、最近,，領(lǐng)導(dǎo)收到了一條恐嚇短信：“再和我老婆曖昧不清，小心我他媽舉報(bào)你,！”
領(lǐng)導(dǎo)憂慮起來,，貼身秘書幫領(lǐng)導(dǎo)分析，短信是誰發(fā)的
秘書：“有沒有可能是李科長發(fā)的,？”
領(lǐng)導(dǎo)搖頭：“老李從來不說臟話,，不可能,！”
秘書：“那劉主任呢？”
領(lǐng)導(dǎo)搖頭：“我就和他媳婦開過一次房,，就斷了聯(lián)系了,，他不會(huì)知道！”
秘書：“馬科長呢,？”
領(lǐng)導(dǎo)：“他沒這個(gè)膽子,，玩他老婆他也不敢放個(gè)屁”
秘書：“膽子大，會(huì)說臟話……”
領(lǐng)導(dǎo)：我靠,，信息是你發(fā)的,！

9,、年輕人上山拜師學(xué)武,，師父帶著他去演武場看師兄師姐們練武
年輕人指著一個(gè)師兄問：“手掌插進(jìn)炒熱的鐵砂，師兄您練的鐵砂掌吧,？”,，師兄點(diǎn)頭
年輕人又看到一個(gè)光頭，正往樹上撞,，于是問道：“師兄,，您練的鐵頭功吧？”,，光頭稱是,。
這時(shí)，他又看到有個(gè)偽娘在繡花,，激動(dòng)的問：“師……師兄,，難道您練的葵花寶典嗎？”
偽娘回答：“滾,，我是你師娘,！”
年輕人：“……”

10、旅店老板帶我推開房間的門
老板：“怎么樣,，環(huán)境不錯(cuò)吧,，你看這天窗多大，設(shè)計(jì)多么貼心,；還有,，你看這床，實(shí)木的,，還有凹凸的結(jié)構(gòu),，起到按摩助眠的作用；再看這降溫設(shè)備,，純天然無污染,，風(fēng)速可調(diào),，收您一晚50一點(diǎn)都不貴！”
老板走后,，我躺在兩塊木板上,，一邊搖蒲扇一邊看著房頂?shù)拇罂吡萑肓顺了肌?/p>

11,、突然發(fā)現(xiàn)老婆和交警驚人的相似
1,，領(lǐng)證都很難，為了車上路,，我沒少跑交警隊(duì),，討好交警，終于拿到了車牌,；為了娶老婆我也沒少跑丈母娘家,，討好岳父母，終于我們領(lǐng)了結(jié)婚證,。
2,，他們都喜歡指揮我，交警在路口指揮我該怎么走,，老婆在家指揮我怎么干家務(wù),。
2，他們都喜歡罰錢,，在外,，我開車一有違章，交警就扣分罰款,；在家,，我一惹老婆生氣，老婆就扣我的零花錢,。
4,，他們都經(jīng)常提醒我，每過一段時(shí)間,，交警就提醒我,，該到交警隊(duì)檢車交錢了；每到節(jié)假日,，老婆就提醒我該給岳父母買禮物了,。
5，他們都喜歡警告我,，交警經(jīng)常警告我,，只要壓實(shí)線就扣分，老婆經(jīng)常警告我只要出軌就離婚,。

12,、女朋友帶我去見她父母,，未來丈母娘很直接的問我：“要我女兒嫁給你，憑什么,？”
我：“我可能是個(gè)千萬富翁,！”
未來丈母娘立刻滿臉堆笑：“哎呦，孩子,，來,，進(jìn)屋喝水，對了,，你為什么說可能是千萬富翁,，是就是，不是就不是,，什么叫可能是,？”
我掏出彩票：“獎(jiǎng)池累計(jì)到了2300萬，中不中不知道,！”
未來丈母娘：“滾,！”

13,、博士畢業(yè)后和女朋友住一起,，今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照著菜單做起了新疆大盤雞,，女朋友把雞切成塊,，剛要放鹽，博士大喊：“不行,，我去拿個(gè)天平,，書上說要放鹽5克，你放多了怎么辦,！”
雞炒上以后,，女朋友剛要起鍋，博士看了看秒變,，大喊：“慢著,，離書上的時(shí)間還差45秒”
二人終于吃上了炒雞，剛吃一筷子,，博士大喊：“完了,，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升,！”@呦呦ta爹

14,、小明：七夕就要到了，趕緊給女朋友買情侶裝,。
小強(qiáng)：買什么呀,，我活了二十多歲,，除了校服以外就沒穿過情侶裝！
小明：你也要得買啊,，假裝自己有女朋友,。
小強(qiáng)：也是，畢竟天涼了,，得買雙手套,。
小明。,。,。

15、老爸藏私房錢,，被兒子發(fā)現(xiàn),，老爸懇求：“不告訴你媽媽，我給你買你最愛吃的烤雞,?！?br>兒子不屑一顧：“就是烤雞而已，媽媽答應(yīng)我只要我找到你的私房錢,，讓我吃一星期的肯德基呢,！”
于是兩分鐘后，老爸的錢全部被媽媽拿走,，另臉上兩個(gè)巴掌印,。
兩個(gè)月后，老爸拿著積攢下來私房錢,，給兒子報(bào)了五個(gè)輔導(dǎo)班 ,，剩下的兩百塊，又給兒子買了假期語文數(shù)學(xué)大禮包,。
兒子傻眼了,，老爸：“意不意外，驚不驚喜,？”
這個(gè)故事,，告訴我們，永遠(yuǎn)不要得罪藏私房錢的男人,。@wangmanman

16,、聽哥們兒說他的女友是通過玩游戲認(rèn)識(shí)的，我立刻付諸行動(dòng),，開始玩游戲,！
昨天哥們兒來家里玩，碰見我玩游戲,。
哥們兒：上癮了,？
我：啥呀,？我還不是為找女朋友！
哥們兒看了看我的游戲后直搖頭：你玩的是單機(jī)游戲,，是交不到女友的

17,、甲：哇，哥們,，你娶了一個(gè)旺夫的女人,！
乙：何以見得？
甲：第一,、你媳婦經(jīng)常陪領(lǐng)導(dǎo)吃飯省自己家的飯,。第二，你媳婦經(jīng)常把老王往你家領(lǐng),，不是修冰箱就是修空調(diào),，省了不是維修費(fèi)。第三,、你兒子幫你生的兒子,，王主任、馬經(jīng)理,、劉科長經(jīng)常偷偷給他零花錢,。你老婆真旺夫。
乙：你,。,。。你,。。,。你滾,！@一片你做不了王

18、第一天
媽：“你怎么還不寫作業(yè),？”
兒：“寫完作業(yè)可以看電視嗎,？”
媽：“看你表現(xiàn)?！?br>兒：“好吧,！”
第二天
媽：“過來幫我一下?！?br>兒：“給您幫忙可以玩手機(jī)嗎,？”
媽：“看你表現(xiàn)?！?br>兒：“好吧,！”
第三天
媽：“寶貝,，等媽到老了會(huì)給媽媽買好吃的嗎？”
兒：“您還沒老呢,?！?br>媽：“以后變會(huì)老的?！?br>兒：“這個(gè)要看您表現(xiàn)……”@瘋狂簡單的我

19,、今天上班突然接到初戀男友的電話，說出差經(jīng)過我所在的城市,，想一起吃晚飯,。我于是給老公打電話：老公，初戀男友約我今晚共進(jìn)晚餐,！
老公沉默了好一會(huì)兒,，酸溜溜地說：你能不能不去，或者我一塊去,？
我：肯定不行,！
老公：哼！不行就不行,，有啥了不起的,，只是你千萬要記得讓他買單，還有打包給我回來吃,！

20,、讀《笑話集》有感
笑話集里集笑話，
雅俗秀嘲皆不落,。
校園小明未退場,，
隔壁老王又開掛。
大染缸里滿套路,，
指手畫腳笑與罵,。
不如意事常八九，
變成笑話超二三,。
哭也一天笑一天,，
裝瘋賣傻明心間。
人生在世多無奈,，
哈哈一笑樂開懷,！@一片兩片三四片