1.

今天去找算命的算了一卦，說勞資可以活到99,，今天下班后,，勞資直接從八樓跳下去，誰T么還走樓梯啊,。命長,，任性……

2.

深夜兩點(diǎn)，醉醺醺的男友才回家,。妻子怒：我一再告訴你,，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點(diǎn),，你敢不聽我的,？男友：我記反了。妻子當(dāng)場暈倒了……

3.

堂哥三十多,，性格內(nèi)向,，勤快能干，別人給介紹個女朋友，第一次去女方家,，緊張,，沒經(jīng)驗，就幫忙做家務(wù),，擦地收拾屋子,，結(jié)果把女孩老爹的私房錢給收拾出來了！,！引發(fā)了一場家庭戰(zhàn)爭,！

4.

母親出差回來，和小女兒談起了自家的保姆,。女兒：“媽媽,，我們家的保姆真奇怪！”母親：“為什么,？”女兒：“她的眼睛特好,！”母親：“為什么？”女兒：“她的眼睛在晚上和貓一樣好,！”母親：“為什么,？”女兒：“我在晚上聽見她對爸爸說：‘你的胡子好長！

5.

今天出門里面穿了件襯衣,，坐電梯下去的時候就感覺襯衣沒弄好，看電梯里沒人我就把腰帶解開一點(diǎn)弄一下,，剛把手伸進(jìn)去,，電梯門開了，女老板站在門口,，我的手還在褲子里,，女上司會心一笑：“現(xiàn)在的年輕人，精氣神是真好?。,。　辈皇?，大媽,，你聽我解釋……

6.

小豬從噩夢中驚醒，對一旁的媽媽哭訴道：“我夢見自己長大吼去做水手了,，可是我不喜歡做水手,。”豬媽媽撫摸著小豬的頭說：“傻孩子,，不要怕,，夢都是反的呀。”果然,，小豬后來沒去做水手,，而是做了火腿。

7.

女同事去歐洲旅游回來,，偷偷塞給我了一盒0.01的超薄面膜,，說特別好用！晚上回家試試,！

8.

妹妹問已婚的姐姐：男人和女人在一起誰占便宜誰吃虧,？姐姐咯咯一笑：傻丫頭，你拿火柴棍掏耳朵,，是火柴棍舒服,，還是耳朵舒服？

9.

剛剛換一新號碼,，打電話調(diào)戲一下老婆：“親愛的,，你在哪里呀？”老婆：“你誰??？”我：“親愛的，前幾天的晚上都還見過面,，怎么這么快就不記得我啦,？”老婆：“到底是哪個晚上啊,？”我,。。

10.

和室友逛街看上了同一款高領(lǐng)毛衣,，就找店員拿衣服準(zhǔn)備是下,，店員說她能穿你不能穿。這我就心里不舒服了,，我比她瘦多了,，憑什么她能穿我就不行？店員說 ：因為你頭大 ,。