對于戀愛,，有人奮力追求,，有人努力守護,。

但它總是很折磨人。許多時候我們只顧著經(jīng)營,，卻忽略了戀愛中也有一些不太能被接受卻又真實存在的規(guī)律,。

每一條，都很扎心,。

一,、沒有最合適的那個人

找不到Mr. Right，只是對戀愛關系的一種誤解,。

與自己完美契合的人，很可能并不存在,。

人際溝通學者Marianne Dainton和社會工作者Brooks Aylor曾提出,，戀愛關系中的契合是一種流動的狀態(tài)，受個體成長變化的影響,，也很容易隨環(huán)境的改變而改變,。

正因為這種流動性，處于戀愛關系中的人常常會發(fā)現(xiàn)對方怎么好像變了,，變得不是曾經(jīng)讓自己心動的樣子,。

日劇《東京女子圖鑒》講述了出生在農(nóng)村的女孩齊藤綾，大學畢業(yè)后開始追逐“東京夢”的故事,。

初到東京,，她在時尚服裝公司做普通職員，住在最低檔的社區(qū)里,，有一個溫柔善良但同樣平平無奇的戀人直樹,。

她們的日子過得簡單而充實，一起做飯,，一起看電視,，一起去上班……綾覺得自己很幸福。

但突然有一天,，綾想起了自己為什么要從農(nóng)村來到東京,，開始害怕這種平凡的幸福下，一眼看得到底的平庸人生,。

于是,，她決心離開只滿足于過小日子的直樹，在聯(lián)誼會上認識了年薪八百萬優(yōu)質男隆之,。

綾和隆之開始約會,，感情也逐漸升溫。而就當綾覺得他們好事將近的時候，隆之卻告訴她自己是不婚主義者,。

更諷刺的是，隆之為了得到去紐約的機會,，和家境優(yōu)越的富家女結婚了。

綾生氣卻沒有辦法,，因為她明白，感情是雙向選擇,，隆之也只是選擇了與自己人生目標更契合的富家女,。

在那之后，綾隨著事業(yè)的發(fā)展和人生目標的轉變,，換了四任男伴,。

劇情最后，她和自己的男閨蜜同居了,，但這個人同樣不是她的人生歸宿,，因為她又有了新的想法,。

或許對大多數(shù)人來說，一生換七個伴侶的概率很小，但綾的感情故事卻反映了戀愛里最現(xiàn)實的一個真理：契合是一個流動的狀態(tài),。

每個人都在環(huán)境里的不斷變化中變化、成長,，當雙方步伐不同步的時候,，就很難再走下去。

原本的“心心相印”變成了“同床異夢”，“天造地設”也會變成“你變了”的抱怨，或是“不愛了”的哀嘆,。

所以對于不斷變化的人來說,，哪有“最適合的人”,？

好在，流動具有雙面性,，它同樣可以將兩個人的不契合性變?yōu)槠鹾?。只是，總需要時間來磨合,。

二,、付出越多的人越受傷

付出的多與少，在一段關系中是相對的,。

在很多人看來,，張愛玲和胡蘭成在感情生活中力量是不平衡的,。

“見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她的心里是歡喜的，從塵埃里開出花來,?！?/p>

因為愛情,，張愛玲不顧胡蘭成是有婦之夫,，不在乎他為漢奸洗白。

被深深愛著的胡蘭成,，在武漢與護士小周結婚領證,，在逃亡途中又于同學庶母范秀美戀愛。

“心碎至極”的張愛玲離開了他，她說“我已經(jīng)不喜歡你了,，我自將凋謝了”,。

大到一方總是要接受另一方的不忠，小到一些生活的細枝末節(jié)：一方總是要先向對方道歉,、一方總是可以把握決定權......心理治療師Darlene Lancer將這種不平衡稱作“親密關系中的權力的不平等”,。

感情中的一方擁有更大的權力，進而更加能夠影響和控制另一方,，并在關系中取得主導地位,。

付出更多，就意味著更在乎對方的感受,，賦予了對方選擇“是否接受”“如何回報”的權力,。

如果對方不珍惜這份權力，反而利用它來傷害另一方,，結果就是“愛的越多越受傷”,。

戀愛中，不是付出多少就會收獲多少,，感情里理想的狀態(tài)是勢均力敵,。

卑微到塵埃里的人，開不出花來,，只能傷害自己,。

三、別把自己當個孩子

親密關系是會倦怠的,。

許多人開始崇尚“把女朋友寵成小公主”“包容Ta一切缺點才是真愛”,。于是在感情里不停地“作”，以此來驗證對方的真心,。

電影《我想和你好好的》里倪妮演的喵喵就是一個典型,。

她有疑心病，總在陽臺上偷偷翻男朋友蔣亮亮的手機,，打電話給亮亮的女同事,，查亮亮的銀行卡,。

她控制欲強,，強制對方戒煙，規(guī)定男朋友的睡姿,，在家里安裝攝像頭,。

她偏激無理，為了證明亮亮對自己的愛,，半夜抽男友耳光,，就為了問他愛不愛自己；爬上高樓的陽臺用跳樓逼迫男友認錯，竄進車流以自殺的方式來表達自己的愛,。

她很愛男友亮亮,，可這份愛讓她變得瘋狂，變得像任性的孩子一樣,，總用無理取鬧的方式解決問題,。

到最后，疲憊麻木,，只剩下悲哀的對白,。

一段成熟的感情，經(jīng)不起孩子般的“作”,。

感情中的“巨嬰”,，拒絕用更負責任的態(tài)度去考慮問題，會不斷在關系中造成沖突,，也會使已經(jīng)產(chǎn)生的沖突無法解決,，最后陷入一個關系倦怠負面循環(huán)，耗盡力氣,，耗盡感情,。

四、“解決問題”不如“我懂你”

“我懂你”在親密關系中有多重要,？

學界普遍認為,，親密關系和普通的關系主要在以下七個方面存在不同，分別是：了解程度,、相互依賴性,、關心程度、信任度,、應答性,、相互一致性、承諾,。

了解程度,，排在第一位。

在網(wǎng)易云音樂《The Sally Gardens》這首歌下有一個關于“我懂你”的故事,。

男生因為工作生悶氣,，把怒火撒在女友身上，女友沒有勸解,，也沒有反擊,，巧妙地化解了一場危機。

這種方式并不能幫故事中的男生解決實際的問題,，但這種設身處地的理解,，除了能讓兩人避免一場爭執(zhí),，也在無形中給了焦頭爛額的男生一些能量。

“解決問題”本身并沒有錯,，但是能幫助問題解決的人未必只有一個,。

“我懂你”很多時候相比“解決問題”更能讓人感覺貼心，因為它象征著懂得那一方的“共情”,。

這不僅是一種情商的體現(xiàn),，更反映了對感情的情感投入程度，能讓遇到問題的那一方體會一種情感上的支持,。

一句戳心窩的話,，比方法論更聰明。

五,、別用海誓山盟感動自己

是海誓山盟本身有錯嗎,？并不是。

海誓山盟是一種承諾,，象征一種擔當,，更是對彼此忠誠的表現(xiàn)，對親密關系有著重大的意義,。它更與激情,、親密構成了心理學家Robert Sternberg提出的“愛情金三角”。

羅蘭·米勒在其著作《親密關系》中談到了承諾的意義,，它使人們克制自己對伴侶的情緒,，愿意為了關系的融洽犧牲自我利益，甚至,，讓“情人眼里出西施”,。

可一旦感情出現(xiàn)裂痕，這種意圖也就開始減退,。

承諾給感情中不滿的那方帶來的行為束縛力也越來越小,，各種“出軌”的行為也就隨之而出現(xiàn)了。

海誓山盟,，不是感情的“免死金牌”,。

它只是一種自己對與對方維持關系的憧憬的表達，其束縛力的基礎也是承諾方對感情的態(tài)度,，具有很大的變化性,。

這也是為什么很多故事的最后，海誓山盟只能變成讓人嗤之以鼻的笑話,。

六,、 給自己留點秘密

社會心理學中有一個觀點：自我暴露是關系發(fā)展的核心,。

如何暴露,，卻是一門學問。

留有秘密，是為了給自己一份能獨立思考的空間,，讓人從親密關系的甜蜜中跳脫出來,，冷靜對待生活。

劉若英在自己的新書里描述和丈夫的婚后生活：“夫妻倆一起出門,，去不同的電影院,，看不同的電影。

兩人一起回家,，進家門后一個往左,，一個往右。兩人有各自獨立的臥室和書房,，但共用廚房和餐廳,。”

她說,，所謂相處之道,，在于學會“孤獨”，才能不丟了自我,。

但是保有秘密不是藏起“缺點”,，拒絕讓伴侶看見自己不完美的一面。

《了不起的麥瑟爾夫人》中,，女主在與丈夫互道晚安后,，假裝入睡，等到丈夫入睡便開始了自己的“美麗之旅”,。

她把頭發(fā)定型,，摘下假睫毛，卸了妝敷上面膜后才去睡覺,。

甚至,，把偽裝的心機藏在了丈夫叫醒自己時的語氣和表情里。

很多人看過后,，都為這種親密關系中的不真實感到悲哀,。

麥瑟爾夫人的行為是對自我暴露的一種消極體現(xiàn)。

神秘感的代價,，不能是喪失“自我”,，自我邊界的喪失不僅會導致自身人格的缺陷，也會危害一段關系,。

藏些和自己的悄悄話,，學著與自己相處，保持一份清醒,，別讓自己成為Ta的附屬品,。

七,、放下過高的期待

生活得一地雞毛的時候，難免幻想著能一夜暴富,，或是馬上能有個人來拯救自己,。

很遺憾，這種事出現(xiàn)的幾率幾乎為零,。

能拯救我們的愛情與人生的不是別人,，只有自己。愛情和婚姻從來就不是現(xiàn)實問題的解藥,，對愛期待和索取的太多,，只能讓自己和對方的感情如履薄冰。

在親密關系中,，過度需索是過度依賴的一種體現(xiàn),。

臨床心理學家Jack Ito總結了六種過度依賴的表現(xiàn)：

（1）難以建立適度的邊界

（2）消極地索取愛

（3）依賴“直接地表達愛”的方式

（4）存在信任危機

（5）過分理想化伴侶

（6）不能建立穩(wěn)定的自我形象

背負了太多的愛情，總是舉步維艱,。

《最完美的離婚》中,，男女主角在結婚后的第二年感情陷入了危機，“完美主義”的男主看不順眼妻子的大大咧咧,，毛手毛腳,；

而性格直爽，神經(jīng)大條的女主,，也受不了濱崎的嘰嘰歪歪,，喋喋不休。

雙方都覺得無法再與對方相處下去,，婚姻已經(jīng)變成折磨,，所以協(xié)議離婚。

這次離婚,，卻是最完美的,。

放下執(zhí)念，從生活中的瑣碎中掙脫出來的他們,，降低了對彼此的要求和期待,，在不一樣的心境中，重新發(fā)現(xiàn)了對方的閃光點,，找回了最初的那份情感,。

真正能打散一對伴侶的，往往不是第三者,，不是移情別戀,，而是日常溫水煮青蛙一般的羈絆和折磨。

每一件事都達不到預期,，想撐起一份愛的心才漸漸沒了力氣,。

感情需要時?！板憻挕保挥蟹畔逻^高的期望,，提高對彼此的信心,，才能不斷前行,。

“得不到的永遠在騷動,，被偏愛的都有恃無恐?！?/p>

單身時,，迫不及待地想開始一段關系；戀愛后,，又被折磨的心力交瘁,。但現(xiàn)實是，很多時候問題發(fā)生了,，不是任何人的錯,，只是，你還不懂“規(guī)矩”,。

希望明白了這些規(guī)矩后,，能少一些人對戀人抱有“恨鐵不成鋼”的無奈，也少一些人,，放不下執(zhí)著與期待,。

主動選擇的生活，即便它總不會完美,，掌握主動權的你,，卻可以選擇看到好的那一面。

參考文獻：

[1]Dainton, M., & Aylor, B. (2002). Routine and strategic maintenance efforts: Behavioral patterns, variations associated with relational length, and the prediction of relational characteristics. Communication Monographs, 69(1), 52–66.

[2]Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.

[3]Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning onOthers Withouth Losing Yourself.

[4]Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want.