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越聽話越無力,,你家孩子正變得什么都“無所謂”

 文明世界拼圖 2018-04-06

越聽話越無力,你家孩子正變得什么都“無所謂”

春節(jié)回鄉(xiāng)過年,,預備返程時,,滿臉慈愛的外婆環(huán)抱著小朋友,依依不舍地叮嚀“寶寶乖啊,,好好聽爸爸媽媽的話,,聽話大家才都喜歡你……”這場景這話語,一種恍惚回到小時候的熟悉感,,油然而生,。

從小到大,家里家外的長輩們就經常一邊說著“某某家的孩子真聽話,、是個好孩子”,,一邊教導我們:“好孩子都很聽話”。傳統(tǒng)文化中“不聽老人言,、吃虧在眼前”的俗語也默默傳遞著對“聽話”文化的認同,。

許是自幼聽多了膩煩,又或許是學了心理學之后覺悟了,,老是聽見讓孩子聽話這論調,,我心里不免泛起嘀咕:

我們說與孩子聽的,一定是對的嗎,?

即便是對的,,一定適合孩子嗎?

即便適合孩子,,是不是一定需要我們來告訴他,?

讓他去自由體驗和體悟不是更好些嗎?

慚愧的是,,雖然有著這樣的感悟,,但是真的到了陪伴和教育孩子的道路上,我卻又在很多場景下巴不得他乖乖聽話,。

這種糾結,,其實正是很多新時代父母的心境。也因為不斷地徘徊在“孩子一定要聽話”與“不一定非要聽我的”之間,,造就了在教養(yǎng)孩子時我們許許多多的“手足無措”“不知道究竟怎么做”,。

想要避免這些問題,我們在養(yǎng)育孩子時的心態(tài),,其實很是值得探究一番,。

1.為什么我們希望孩子聽話?

除了因為從小接受的就是“聽話”的教育理念,,讓成長后的我們不自覺地施加在孩子身上之外,,希望孩子“乖乖的”的原因,,總結下來主要有下面三點心態(tài):

1. 都是為了孩子好。

每個人的成長中都走過“彎路”,,有過遺憾,。

不想讓孩子重復以前我們曾經犯過的錯誤,于是家長開始帶著自己的成長經驗,,去指導孩子,,殫思竭慮地護著他,不讓他再次掉進同樣的“坑”里,。

2. 聽話的孩子能夠避免犯錯,,我們

教育起來省時省力。

下雨天孩子遇到水洼就喜歡上前踩水,,這是他好玩的天性,。

但有的家長會因此而大發(fā)雷霆:“你這樣會弄濕鞋子、褲子,,還容易感冒,!到時候臟褲子誰來洗?生病了誰來照顧你,,能不能讓我省點心……”

這種“孩子總是惹麻煩”的心態(tài),,讓我們不自覺地要求孩子必須按照大人的話去做,不要節(jié)外生枝,,按“最省力”的方式成長,。

3. 我們的存在和權威在孩子“聽話”

中獲得了滿足。

現實生活中,,我們總會被很多“不如意”的事情困擾,。需要不停地協(xié)調周圍的環(huán)境和人,無法完全滿足自己的意愿,。

進入家庭環(huán)境后,,作為絕對的權威,有時候我們難免會生出:“你是我的孩子,,凡事都要聽我的”這種想法,。其實這正是一種補足我們日常生活中價值感不足的方式

正是這些心態(tài),,讓我們在教育中總是不自覺地“要求”孩子,,也造就了許多家庭截然不同的親子關系。而關系的不同,,則會直接影響到孩子的未來發(fā)展,。

2.親子關系造就大不相同

美國心理學家鮑姆林德把親子關系劃為四種類型:

(1)權威型——父母對子女實行高控制,反過來又能接受子女的意見和想法,,最終以父母的權威控制為中心,。

(2)寬容型——父母對孩子寬松、寵愛,,很少用權威或規(guī)則來管束孩子,,經常運用說服、說理的方法教育孩子,。

(3)放任型——父母對子女的成長,、教育不聞不問,無時間,、無精力,、也無能力教育孩子,與孩子之間很少溝通,,感情冷漠,,思想上產生了“隔閡”。

(4)專制型——家長對孩子進行嚴格控制管理,,力圖使孩子的行為與家長的目標一致,,不采納孩子的任何意見和想法,也很少與孩子交流——生活里總是試圖讓孩子聽話,,正是家庭尊卑序列下的家長專制,。

如果家庭中的親子關系是專制型的,雖然看上去可以讓“聽話”的孩子避免許多風險,,但是如果長期沒有自由思想的空間,,重要的行為和選擇都必須聽從父母的意見,甚至穿衣吃飯這樣的小事也要順從父母的意志,,這樣成長的孩子會容易失去自我,,逐漸變得懶于自己動腦、甚至逐步喪失了果敢決斷的勇氣,。

在 “反正我只要按爸爸媽媽說的照做就好了”的想法中,,孩子會逐漸變得對身邊的事物產生一種“無所謂”的態(tài)度,遇到困難就想到放棄,,做起事情來無法有始有終,。

越聽話越無力,你家孩子正變得什么都“無所謂”

3.孩子“不聽話”才更“有責任”

一個著名的德國心理學家曾做過實驗:他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期,。結果發(fā)現前者有84%的人意志堅強,,有主見,有獨立分析,、判斷事物和做出決定的能力,。而后者僅有26%的人意志堅強,其余的人遇事不能做決定,,不能獨立承擔責任,。

心理學家認為,,三歲左右開始逐漸發(fā)展自我意識的孩子如果不出現反抗的行為,很可能是出現了心理疾病,。即使到了五六歲,,孩子開始逐漸明白社會規(guī)則并遵守規(guī)范,他們的反抗行為也是很明顯的,,這是兒童心理發(fā)展的必經之路,,也是心理健康的表現。

因此,,想讓孩子在未來成為一個健康且獨立自主的人,,在幼年時期的親子關系的建設中,就不能一味專制,,總是要求孩子“聽話”,,而完全不在意他的想法。

海桑在《給我的孩子》的詩中寫道:“你不是我的希望,,不是的,。你是你自己的希望?!?/strong>

自此,,我們明白——孩子從來都是獨立的社會個體,他不屬于我們,,而是全然地屬于他自己,。

“聽話”與“不聽話”遠沒有那么重要,也不應該成為我們教育孩子的重點,。

當孩子被人塞進一個“看上去很美”的模具,,只能按照規(guī)范去生長,他就喪失了成長的動力和樂趣,,也喪失了欣賞和體驗世界的樂趣,,最終變成對什么都“無所謂”的“提線木偶”。

孩子的發(fā)展自有他的天性,。作為父母我們要做的,,只是擁抱它、接納它,,并給予孩子充分的尊重和生長空間——

我接受你與我不同,。親愛的,你不必按照我的想法生長,。

作者簡介:凝目

二級心理咨詢師,,在媒體日常工作與養(yǎng)育男孩的道路上努力平衡著。

迪樂姆是個溫暖的港灣,在這里,,孩子的各種特點都被接納,,各種需求都被看到。孩子的成長是長期和多面向的,,希望為人父母,,能保持心內的澄明,看到每個孩子的全部,,而不只是分數和“別人家的孩子”。希望迪樂姆能陪伴我們和孩子共同成長,。

— END —

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