《孩子總粘著你,，背后的需求到底是什么？》

　　冷處理是很多父母最常用的育兒辦法之一,。用這個(gè)辦法之時(shí),，多是孩子有“不可理喻”的行為之時(shí)。父母為了按捺住自己肚里的火,，也為了不讓親子沖突升級(jí),，于是一開始就做出了自以為是的“退讓”。

　　然而,，在孩子看來,，這個(gè)方法究竟會(huì)給他們帶去什么樣的感受呢？通過下面這個(gè)案例,，我們一起來看一看,。

　　我女兒兩歲一個(gè)月。昨天我們將摘下來的榆錢擺放在桌子上進(jìn)行撿擇。她第一次過來就把榆錢亂抓亂推,，我冷靜地看著沒有說話,；

　　沒一會(huì)兒，她又過來準(zhǔn)備搞破壞,，我跟她說媽媽教你擇榆錢,，但她沒有堅(jiān)持幾秒鐘就又開始了破壞工作，把榆錢弄得到處都是,；我和爸爸對(duì)她都進(jìn)行了語言上的警告,；

　　第三次過來仍絲毫未改地把桌子上的榆錢都推到了地上，甚至撒得到處都是,。第四次我打了她的手并給了她嚴(yán)厲的眼神,，她有些害怕讓我抱抱，我抱了并給她講了道理,；

　　可沒想到一會(huì)兒后她又恢復(fù)了原樣過來?yè)v亂,，我打了她的手、爸爸沖她發(fā)了火,，孩子哭了,，要爸爸抱抱。爸爸不抱,，她又過來讓我抱,，我記得之前老師有講過，對(duì)哭泣的孩子應(yīng)該給予擁抱,，但孩子爸爸和奶奶一直在旁邊說不要抱不要理她,，最后我還是堅(jiān)持我的想法抱了她。

　　這件事情上我困惑的是：1.孩子為什么會(huì)如此搗亂,，怎么樣才能改變她這種叛逆和“壞”,？2.這種情況下該不該撫慰孩子，該不該抱她,？

　　▋孩子“壞行為”背后的推手是父母

　　可以看出,，孩子之所以出現(xiàn)亂抓榆錢→推到地上→被警告之后仍舊搗亂→哭鬧→纏著大人抱等一系列行為，背后的推手其實(shí)是一直在旁邊“冷靜”看著孩子的父母,。這么說很多父母可能不能接受,，甚至還會(huì)覺得委屈：“我有阻止孩子，不讓她這樣做啊,?！薄拔矣凶鲆龑?dǎo)和限制啊?！?/p>

　　我們只“看到”孩子,，卻并未“看見”孩子行為背后的需求。

　　▋我們只“看到”孩子，卻并未“看見”孩子行為背后的需求

　　問題出在哪里呢,？在于，我們常常預(yù)設(shè)孩子的行為,。一開始我們就覺得孩子在“搗亂”,、“搞破壞”甚至是“叛逆”“壞”，所以我們看不到孩子好的行為,，甚至?xí)苯咏o孩子好的行為扣上“不良行為”“壞行為”的帽子,。

　　自然，我們也就看不到孩子“不良行為”背后的需求了,，結(jié)果呢,，我們也就沒有辦法真正去傾聽、理解孩子,，相反,，我們只專注于看到孩子的“壞行為”，并試圖去糾正它,。

　　▋孩子一次次嘗試,，只為吸引父母的目光，讓父母能看到自己的需求

　　可孩子呢,，她為了讓父母“看見”自己,，仍在努力做著嘗試：

　　孩子從一開始就通過嘗試表達(dá)了自己的需求：“我想要跟你們一起做”，只是她發(fā)出的信號(hào)沒有得到父母的回應(yīng),，甚至被直接否定了,。

　　父母是如何回應(yīng)的呢？

　　第一次“冷靜地看著沒有說話”,，第二次對(duì)孩子進(jìn)行了言語警告,，第三次想必已經(jīng)在醞釀情緒了，第四次直接動(dòng)了手,?？梢钥闯觯改敢婚_始明著是在容忍,、冷靜旁觀孩子的行為,，但其實(shí)是在用行動(dòng)持續(xù)“刺激”孩子，誘發(fā)孩子“犯錯(cuò)”,。

　　在孩子看來,，父母所有的行為都在傳遞這樣一個(gè)信號(hào)：“也許我還可以再去試試看?！彼泊_實(shí)去試了,。孩子是可憐的，沒有辦法明確地告知大人自己的需求。如果小孩能恰當(dāng)而準(zhǔn)確地表達(dá)出來,，也就不是一個(gè)兩歲孩子了,，甚至我們很多人終其一生都沒有學(xué)會(huì)。

　　▋因?yàn)樾枨笪幢弧翱匆姟?，故孩子用“問題行為”來表達(dá)

　　在一系列無效的嘗試之后,，孩子是委屈又無助的，通常只能用哭鬧,、發(fā)脾氣,、扔?xùn)|西、打人,、粘著父母索要擁抱等方式來表達(dá)自己的委屈,。父母是孩子能想到的第一求助者，當(dāng)然要尋求父母安慰了,；可在父母看來,，孩子的這些方式卻是“不良行為”，父母由此被激怒了,。被情緒控制的父母,，自然不能很好地處理孩子的問題。

　　若孩子的需求長(zhǎng)期未被看見,，表達(dá)方式又總被誤解,，結(jié)果會(huì)怎樣呢？孩子會(huì)變得煩躁易怒,、焦躁不安,，或者向外發(fā)泄（變得如父母所預(yù)期的那樣“叛逆”“不服管教”“壞”），或者向內(nèi)發(fā)泄（變得冷漠,、逃避,、自我封閉、自暴自棄等）,。

　　因?yàn)樾枨笪幢弧翱匆姟?，故孩子用“問題行為”來表達(dá)。

　　▋解決孩子問題,，先關(guān)注孩子行為背后的需求

　　其實(shí),，案例中的小女孩，第一次抓榆錢時(shí),，父母就需要意識(shí)到,，孩子想要加入到父母的活動(dòng)中來，想要參與其中,，并渴望獲得大人的認(rèn)可,。

　　這時(shí),，父母若能溫和地跟孩子說明：“寶貝，這是榆錢哦,，我們可以用它做……?，F(xiàn)在我們需要怎么做，你可以做……”等,，這樣做是將孩子帶入到家庭的活動(dòng)中來,，孩子有了參與感，她會(huì)更知道該如何做,。

　　同時(shí)，父母需要戒除戴有色眼鏡看孩子,，更不要預(yù)設(shè)孩子的行為——將孩子的行為視作為“搗亂”“叛逆”等,，而是視作與孩子親密相處的一次機(jī)會(huì)，那么我們也就更能看到孩子行為背后的需求,，更能拓寬思維更好地引導(dǎo)孩子合作,，而不會(huì)出現(xiàn)這么多禁止行為和負(fù)面情緒了。

　　知道嗎,，如果這樣去信任孩子,，孩子做起事來，會(huì)比你想象得還要體貼,、認(rèn)真,。

　　▋被認(rèn)同的孩子更能發(fā)掘出成長(zhǎng)的力量

　　沒有無緣無故發(fā)脾氣的孩子，他們的行為背后都會(huì)有相應(yīng)的動(dòng)機(jī)驅(qū)動(dòng),，從孩子身上可以很明顯地看出,，她在尋求認(rèn)同。如果父母一開始就給予認(rèn)同,，相信不會(huì)出現(xiàn)這樣的情況,。同樣在孩子出現(xiàn)“不良行為”時(shí)，父母及時(shí)意識(shí)到孩子背后的需求,，也會(huì)更容易中止一觸即發(fā)的親子矛盾,。

　　并不是說，孩子的每個(gè)心理需求父母都要盡力去滿足,，但需要我們?nèi)プ鹬?。怎么做?/p>

　　?“哦，你覺得這個(gè)很好玩,，你想給跟我們一起學(xué)對(duì)嗎,？”“你一個(gè)人無聊，希望跟媽媽在一起是嗎,？”嘗試去看見,、引導(dǎo)孩子表達(dá)自己內(nèi)心的需求,、感受。

　　?通過良好親子溝通和協(xié)商,，找到更好地解決問題的辦法,，或制定相應(yīng)的行為規(guī)則。

　　?若做到前面兩點(diǎn),，基本孩子就都會(huì)安靜下來,。若孩子當(dāng)下無法認(rèn)同，繼續(xù)哭鬧,，那么堅(jiān)持必要的原則,，但是抱著孩子，允許孩子將他的委屈毫無保留地發(fā)泄出來,。

　　孩子在被看見和尊重中,，才能更好地認(rèn)清自己，更好地成長(zhǎng),。這是一件從小就需要做起的事,，哪怕孩子只有兩歲，甚至更小,。