不知不覺,，孩子已經學會了撒謊,，那么面對撒謊的孩子，家長該怎么教育呢?孩子3歲前后,，處理方式大不同,，下面一起來看看吧!

前兩天，聽到有個朋友跟我吐槽,。

她說,，那天接寶寶下幼兒園。老師跟她說,，孩子在幼兒園突然撓了另外一個小朋友,，把人家的手背撓了一個道子，當時小朋友都看到了,。

但是,，孩子居然不承認是自己撓的，所以老師只能向家長反映一下,，看看回家是不是能跟孩子聊聊,，到底發(fā)生了什么?

按說剛剛上小班的孩子，不應該有這么強的攻擊行為,，我相信孩子肯定是有原因的,，況且他已經開始撒謊試圖隱瞞，說明他對于自己的行為也明確知道是錯的,，于是我讓朋友別責怪孩子,，態(tài)度和藹的問問孩子到底發(fā)生了什么。

但是好媽媽哪是那么好當?shù)?，孩子一句“媽媽,，我沒撓他”又勾起了她內心的熊熊怒火,。

她說：“我不怕孩子犯錯誤，可他小小年紀學會撒謊我就接受不了,?！?

1為什么孩子小小年紀就熱衷于撒謊?

3歲以下的孩子撒謊，是因為認識不到自己的問題,，他們的是非觀還沒有形成,，所有的回答都是心里怎么想，就怎么說,。

所以3歲以下的寶寶,，媽媽不把要把問題“道德化”，更不要貼標簽,，孩子只要是撒謊,，就是個壞孩子了。你只要告訴寶寶什么是對的就可以了,。

毛豆小的時候,，我也一直是這么做的，并不糾結他的對錯和撒謊與否,，而是當什么都沒發(fā)生一樣,，抓著機會就給他灌輸什么是對的。

而3-5歲的寶寶,，就有那么一點點小叛逆了,，他們正是自我意識和自尊意識剛剛形成的階段，也變得很愛面子,，當大人對他們提出批評的時候,，他們?yōu)榱司S護自己，會很自然的說“不是我”“我沒錯”這些逃避責任的話,。也有的孩子是因為怕被懲罰,，所以咬死也不承認錯誤,。

那么大一些的孩子,，撒謊怎么辦，我們接著往下說,。

2三歲以上的孩子,，我們會經常觀察到這種行為：

孩子把水壺扔在了地上，媽媽問“怎么又把水壺扔在了地上?”孩子馬上會說：“我沒扔,，是他自己掉下來的!”;

當孩子把家里的玩具弄壞了,，媽媽一問“是誰弄壞的”，他一定馬上說：“不是我弄的”;

明明是他先打了別的小朋友,，可他卻說是對方先招的自己,。甚至有的時候給他留下證據(jù),，都還是不承認。

這真的讓我們做父母的非常焦慮,，都說三歲看大,，這個年齡要慢慢樹立三觀了，可在這個時候,，孩子學會了撒謊,，這孩子不會長大后就此成為一個逃避責任，不守信用的人吧?

從性格上分析,，愛撒謊的孩子都是有主見,，有思想的，他們因為漸漸萌發(fā)的自我意識,，開始有了尊嚴意識,，他們不愿意承認自己的失敗和錯誤，開始懂得堅持自己的主張,，才會拒不承認家長認為的“錯誤”,。

很多媽媽困惑：“我這么重視孩子的教育，為什么我?guī)С鰜淼暮⒆泳谷灰矔鲋e?”

是呀!因為撒謊也是需要腦子的,，對于從小很重視孩子的腦力開發(fā),，閱讀習慣培養(yǎng)的媽媽，反而需要更多次的面對這種問題,，因為撒謊的能力也是根據(jù)孩子的語言能力和智商發(fā)展的,。

有些媽媽會說：“我也知道小寶寶撒謊一來是萌生的自尊，二來是怕家長懲罰,，所以孩子撒謊的時候,，我們沒有批評過他，都是在沒有人的時候好好說,，就是希望他能不要有傷害自尊的感覺,，然并卵!”

3維護自尊，愛面子,，怕懲罰深層次隱藏的,，是家長給孩子的自由不夠。

家長平時對孩子管的太多,，叮囑太多,，教育的太多，會讓孩子有一種不被信任的感覺,，也就是自我領地被侵犯的感覺,。不要小瞧這種侵犯意識，孩子最晚4歲就會有了,。

有一個辦法可以簡單判斷寶寶是否有這感覺,，當你的寶寶喜歡模仿大人說話和做事,，并且經常冒出大人的口氣，那說明他已經有了自己的“領地”,。

經常被控制,，不被信任的孩子，時間長了內心對自己是否定而敏感的,，越敏感的孩子,，就會變得越好強來維護自己，好強處理不好,，就是盲目的自尊,。

也就是為什么很多小寶寶小時候習慣撒謊，到了大了就成了拒不承認錯誤,，當面和父母頂撞,，頗有寧死不屈的姿態(tài)。所以想讓孩子不那么嘴硬,，勇敢的承認自己的不足,，媽媽就要大膽放手，讓孩子感受到自由,。

4下面這些方法可以讓你和孩子都感受到足夠的空間和自由：

1,、不要絮叨

不知道家長有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子如果不承認錯誤,，一般這個錯誤都是屢次出現(xiàn)過的,。

比如把玩具弄壞，相信之前孩子也會經常把玩具弄壞,，因為弄壞玩具是孩子探索的過程,，他并不覺得這是個錯誤，他只是按照自己的方式滿足了好奇心,，換來的卻是一頓教育,，即使是和藹的談話，也是否定了他的行為,。

于是在以后的過程中,，父母就“一朝被蛇咬十年怕井繩”，拿到一個新玩具,，就要囑咐寶寶,，這個愛惜點玩,，不要弄壞呀~

是不是有點矯枉過正了?如果有一個人每天跟你囑咐一遍你已經知道的事,，你煩不煩?先不管你是否能做到，光每天聽到魔咒一樣的嘮叨,，已經快崩潰了,，何況一個孩子,。

他做的每一件事仿佛都在有人監(jiān)視著，這樣的孩子如何能夠感受到自由?撒謊成了他們逃避絮叨的辦法,。(當然這種逃避很低級,，他們認為不承認就是不存在了，他們撒謊只不過就是想逃避大人對他們的“囑咐”)

2,、不要規(guī)則太多

很多媽媽對孩子的要求特別多,，生活中，孩子動動這個也要被提醒“不許動”,，孩子弄弄那個也要被提醒“不許碰”,。這里的規(guī)則并不是指你對孩子的管束，也包括你對孩子的擔心和提醒,。

比如剛一下樓,，你馬上跟孩子說，看車,，要靠邊走,。孩子上幼兒園，你馬上說,，聽老師話,，吃飯之前要洗手，今天一定要在幼兒園大便哦,。

比如回到家,，你會告訴孩子，晚上必須吃一個蘋果,，吃一片鈣片,，喝一杯牛奶。

在你的生活中,，所有對孩子的關愛都變成了規(guī)則,，你對孩子的限制太多了。他如何能夠感受到自由?完全被規(guī)矩捆綁住的孩子,，是不可能有一顆坦誠的心的,。

3、不要管教過于嚴格

管教過于嚴格是比較好理解的一種原因,，當孩子犯錯,，家長批評甚至打罵孩子，讓孩子變得膽怯,，自然下次遇到犯錯誤,，就不敢承認了。這我就不想多說什么了,，只能說,，都什么年代了,，有話不能好好說嘛?

4、不要讓孩子輕易對你承諾

很多時候,，父母都是拿著孩子承諾過的話反過來怪孩子不守承諾,，其實孩子的承諾根本不是出于自己的意愿，而是父母的逼迫,。

比如,，你讓孩子答應你晚上9點必須睡覺，孩子真的愿意9點就睡覺嗎?如果不愿意,，他們他食言抵賴的可能性就很大,，于是家長反過來批評孩子撒謊。

不要輕易讓孩子承諾,，尤其是生活上的一些細節(jié),，比如吃什么，喝什么,，什么事該怎么做,，孩子有自己獨立思考和行動的能力，家長只要看結果就可以,，不要過多的參與到過程中,，打擾孩子。

5,、得過且過不糾結

如果孩子對你的謊話沒有觸及原則,，就要得過且過，不要事事較真,。

4歲的孩子基本上就有了是非觀,，他知道什么是對什么是錯，不用你一次次的提醒他,，你選擇放過,，不是放過錯誤，而是放過他犯錯誤的挫敗感,。揪著不放,，等于讓孩子不停的回憶自己的挫敗感，難道他不逃避嗎?

說到這里也就不難解釋,，為什么很多來自“散養(yǎng)家庭”的孩子會更加優(yōu)秀,，因為這些孩子得到了更多的自由，過多的限制會讓孩子感到非常不爽,。

所以,，遇到愛撒謊的孩子，其實終極處理辦法，還是家長要學會放開點,，給了他更多的自由，就是給了他更多的肯定,。

慢慢的,，寶貝就不會用極端的方式反抗你的控制了。