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鄰居家一個14歲的小妹妹,，今天上午在空間發(fā)一動態(tài)——“不要為了愛情卑微了自己,，我要做一個高冷的女人?！边@一番話都快把我說蒙圈了……不過顯然這小屁孩忘了把動態(tài)對其父母屏蔽了,，現(xiàn)在被她爸按在桌子上打！ 老丈人和丈母娘吵架,，我和媳婦帶著兒子去勸架,，剛下車看到老丈人蹲在門口一聲不吭抽著煙也不理我們，弄的大家很尷尬,。就在這時兒子唱起來了"一只哈趴狗,，蹲在大門口，眼睛綠油油,，想吃熱骨頭……"就這樣,，勸架成功了。 閨蜜來店里找我...聊得正歡,，一時興起我說“要不我給你脫個唇毛吧,！”閨蜜突然面紅耳赤，還挺羞射,。讓她先去美容床上躺著,，當我拿著儀器進入房間時，驚呆了,，閨蜜竟然將下身脫個精光,。我只想說，親，咱們脫的是唇毛…… 和女友認識快一個月了,，出于大男子主義,，越了那根線就要對她負起責任。所以一個月下來只是摟著她睡,，沒有做任何事情,。我把這件事情告訴了我的舍友，說我要愛她一輩子,。他聽了后終于忍不住了:那是我買的,！ 路上無聊，臨時起意去大舅哥家玩,，相談甚歡依依不舍,，直到回家后看到大舅哥剛更改的QQ簽名：有朋自遠方來，空著雙手…… 我胖的時候,，腮幫子跟屁股一樣鼓鼓的,，上課吹口哨老師根本就發(fā)現(xiàn)不了，靠近我,，我壓低口哨聲,，老師一走遠，我又吹大聲點,！老師瘋了,，說要吹口哨就光明正大的吹，還示范給我們看這么吹口哨,，大聲大聲的,，這時校長剛好經(jīng)過，把老師叫去辦公室... 家里安排相親,，訂的時間是第二天下午五點,，在XX餐廳。朋友打電話說今天下午他也相親,，自己去不好意思,，讓我陪著去。到地方等了會,，看到過來相親的妹子,，交談甚歡，分開時互留聯(lián)系方式,。,。。 第二天,，我給朋友打電話,，昨天陪你去的,，今天你也陪我去吧。,。,。 到地方后。,。,。沒錯。,。,。就是昨天那個妹紙。,。,。 大家有沒有這樣的經(jīng)歷:小時候，惹家長發(fā)火了,，家長把書包都扔出去了,，威脅不讓讀書了,，自己哭著喊著把書包撿回去,。然鵝，此時心里想,，其實不上學(xué)也不賴,，就是不敢表現(xiàn)出來。當時真能演…… 大姐和姐夫拍婚紗照,，拍在圖書館看書的場景時,，人家攝影師問姐夫:你娶這個是博士吧？ 姐夫驚奇“咋滴,，她那雙近視眼,，隱形眼鏡已經(jīng)掩蓋不住了嗎？” 老板:拍了這么多人,，就你媳婦兒是真的在看書…… 中考女子體育加試800米,，滿分60，為了這60分,，學(xué)校組織我們學(xué)生每天早上和下午都要跑步?，F(xiàn)在又要去跑了，有個女同學(xué)從隊列里出來向年輕的體育老師假: "老師我來例假了,，不能跑,。" "我記得你，昨天來了例假今天又來?想偷懶嗎?" 旁邊的女老師聽了笑得直不起腰,。 中午去吃桂林粉,，有三個美女過來搭臺 ,，于是我給同事老王發(fā)信息叫他把老板的豪車開過來， 老王來到后對著我說 ,，梁總下午你還有個會要開,，……………… 我：…………你沒看到我正在跟美女吃飯嗎就？ 表弟上年10月份相親時,，對那女孩說你臉有點嬰兒肥,，看……，還沒說完就被女孩說了“我肥,，吃你家的米嗎,？”本來表弟接下去想說看上去很可愛，就為了這句話,，他決定追這個女孩,，然后實現(xiàn)你肥，就是吃我家的米,。不過現(xiàn)在,，他敢限制老婆吃飯，就被姑媽追著打,，事因七個月后,，她有孫子可以抱了。 小時候爸媽到地里干農(nóng)活,，姐姐在家里帶我,！一次姐姐帶我到河邊玩，走了一會我就說累了要姐姐背,。姐姐背著我剛走幾步,，結(jié)果腳一滑眼看就要摔倒，危急之際姐姐機智地把我往身后的草坪一甩,，我安全陸而姐姐卻摔到了河里,！當時把我感動了好久，要不是我腦袋砸在一坨牛糞上就更感動了,！ 一大早就在鏡子前瞎折騰,，那頭發(fā)整得！粑粑就不樂意了：“你們女人對美的追求,，是沒有盡頭的,，直發(fā)女人想燙成卷的，卷發(fā)女人想拉成直的,?！?/div> 我嘟著嘴回道：“你們男的不也追求嗎！” 老爸大吼：“男人就簡單多了,，他們只求頭發(fā)別掉就好,?！?/div> 好吧，中年男子的悲哀 湖南寧遠,，兒子兒媳回家要一起睡,，女兒女婿回家必須分房睡……覺得這種心理就是：在我家，別人家女兒要陪我家兒子睡,，我家女兒不能陪別人家兒子睡…… 陪七歲小侄子看電視,，里面播著一個和他年齡相訪的小朋友，能歌善舞,，立馬教育其道:“你看看人家,，再看看你，天天就只知道看喜羊羊,，熊出沒,！” 他看了我一眼反問道:“叔！那你這大的時候會什么?在干嘛?” 正準備吹噓一翻,，這時旁邊的老媽開口說道:“你叔那時天天在練蛤蟆功,！”…… 樓主小時候的事。姑父20多歲,，是個武俠迷,，沒事了，他就拿著自己做的鏢往樹上扔,，練飛鏢……全家都覺得他不務(wù)正業(yè),，只有樓主崇拜他…… 有次，姑姑接樓主去她家小住,。姑父給樓主表演飛鏢。雖不是百發(fā)百中,，但也十發(fā)七中,。樓主使勁鼓掌叫好……要不是他讓樓主頭頂蘋果當人肉靶子，樓主還是會叫他姑父的…… 我媽叫我去接幼兒園的侄子,，我不想去,。我媽說，接孩子的那些基本上都是 少 婦,，水靈水靈的,，還有很多年輕姑涼去接侄子侄女，很漂亮的,，鶯鶯燕燕,，形形色色，你確定不去,？ 我一聽,，屁顛屁顛跑去了,！ 去了幼兒園，好家伙,！,，一到校門口，臥槽,，一水的大爺大媽,，那三輪車，那電動車,，真是人山人海鑼鼓喧天…… 聽同事說的,，相親去吃飯，男方點了一桌子蔬菜,，問我同事想喝什么飲料,，我同事說我都沒事，只要是熱的就行,，男方點了西紅柿雞蛋湯,。。,。,。。,。 在陌生的地方坐地鐵,，身上只有百元鈔（那會不能手機購票），隨便問了個人說：“你好,，我可以微信轉(zhuǎn)兩塊錢給你,，然后你給兩個硬幣我好嗎？我先轉(zhuǎn)給你.”那妹子一臉鄙夷：“哥們,，要微信就直說,，藍孩子要大膽一點.”“……”結(jié)果加了微信她就走了，走了… 我一個朋友,，當年蘋果5s出來時5000多塊,，分期分了好多期買了，后來5s降價到1999時他還有2000多塊沒還…… 晚上老婆和我說,，戀愛時她喜歡那種小鳥依人的感覺,，婚后也一直沒變，喜歡那種小鳥“醫(yī)”人的感覺,！ 我:…… 有一次和幾個朋友相約到河里游泳,，有個朋友答應(yīng)在岸上看守衣服。然而,，他看我們幾個在河里游得歡,，把衣服一脫也跳了下來,！ 結(jié)果，我們幾個在河中央,，眼睜睜地看著一個男的收走了我們的衣服手機和錢包…… 侄女沒考好,，嫂子一通罵后氣呼呼的說：“凡事都要上點心！” 侄女：“??？上點心？上什么點心,？”…… 戰(zhàn)友結(jié)婚,，讓我開頭車，說給我個驚喜,，我滿腦子都是勞斯萊斯,，邁巴赫之類的豪車，然后今早西裝革履的去了…………他沒有猶豫的把我?guī)У揭惠v時風拖拉機面前,，說:你的車?。?！泥煤啊,，到現(xiàn)在熄了四次火，我的西裝早已成了座椅墊了,，我就想知道這娶親的路上有沒有修理廠………… 今天上班,，聽老板娘講她和老板相親的事——第一次見面，問他:有沒有車,？他:有,，十幾輛大眾。到了他的生產(chǎn)車間,，發(fā)現(xiàn)真的有十幾輛大眾牌,，縫紉車！ “我見過很多人,，有人越窮越喝酒，每天大醉,，結(jié)果……妻離子散,。有人越窮越賭錢，麻將不下場,，結(jié)果……家破人亡,。有人越窮越買房，18張信用卡,，結(jié)果……還真……不窮了…… ” 課堂上,，老師：誰能把這篇課文背誦下來,，怎么沒人舉手，那我點名了,。 我始終是忍不住,，舉起了手。老師面路微笑：好,，果凍,，就你來。 我：老師,，我實在尿急,，想上廁所。 老師：那就趕緊吧,，背誦完了就去,，要是你背誦不出來。,。,。。,。,。。,。 我夾緊雙腿,，用顫抖的聲音背誦完整篇課文，飛奔出教室,。后面居然是同學(xué)和逗逼老師的口哨聲,。。,。,。。 老公過生日,，沒有準備禮物,， 晚上洗完澡早早躺床上，想給他點甜頭,，等老公上床來問他:“老公生日快樂,，今晚有啥需求，我滿足你哦,！” 那二缺想了想說:“今晚能別搶我被子不,，天還挺冷的。”我,。,。。 要不是看你過生日絕對讓你睡沙發(fā)??！ 0 前男友打電話過來對我說：“以前沒有認真看著你梳妝打扮，吃飯逛街,，一舉一動真是好后悔,。”我聽完冷笑道：“現(xiàn)在知道后悔了,？來不及了,！”前男友接著說：“討厭啦，誰要跟你復(fù)合~我是后悔沒有好好跟你學(xué)習化妝,，我男朋友嫌棄我我沒女人味~” 男生宿舍里,，平時不抽煙的舍友A問我要了三根，一起點燃,，并排豎立在桌面上,！我:“你丫又不抽，干嘛浪費,！”他:“都怪你,，筆記本不設(shè)密碼，我喜歡看戰(zhàn)爭片,，自從開始看了步兵,、騎兵之后就一發(fā)不可收拾了！” 妹妹跟我說： 姐姐 咱們房間里總是有嗡嗡的聲音,，這大冬天的怎么還有蚊子呢,？ 我： 你確定那是蚊子？ 妹妹：,？,？？ 我：哦沒事,。,。。 有一天遇上lol皮膚打折,，想從我爸那騙一點錢充QB,，到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸,，學(xué)校老師要我們買材料要100QB。然后我們陷入了死一般沉靜... 有一次因為瑣事我當街數(shù)落男友，他自知理虧一直低頭不語,，突然間他用手指著我吼了一句：“你給我等著,！”氣沖沖的轉(zhuǎn)身就走，我先一愣,，隨即不甘示弱,，指著他背影叫道：“老娘等著就等著，看你今天能把我怎么樣,？”一會兒他背著手氣沖沖的回來了,，到我跟前突然遞給我一瓶飲料，嬉皮笑臉：“老婆,，你先潤潤嗓子...” 和女同事出差,，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當?shù)靥厣〕?，又一起逛了當?shù)匾咕?。回酒店后剛洗完澡,，她發(fā)信息過來,，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背,。老子直接關(guān)機,，看把你慣得，尼瑪?shù)亩际侨?，又不是就你一個人跑一天,，憑啥讓別人伺候你？堅決不能助長這種女權(quán)主義,！大家說對不對,？ 馬克 男朋友很帥，我屬于可愛那種,，他之前很花心?，F(xiàn)在已經(jīng)改掉那些惡習了……一天我倆手牽手逛街時，遇見其前女友,。該姑娘盯著著我看了半分鐘,。一臉鄙視的對我男朋友說了兩個字，報應(yīng),！尼瑪我是有多丑 家有萌妹一枚,，有天不聽話，給老爸揍了一頓,，揍完以后各種聽話,。還給我們講笑話。晚上我媽回來了，她馬上哭了,。抱著我媽的大腿指著我爸說：和他離婚,，他打我！ 和女同事出差,，白天跑一天辦正事,，晚上一起吃了當?shù)靥厣〕裕忠黄鸸淞水數(shù)匾咕??；鼐频旰髣傁赐暝瑁l(fā)信息過來,，說累一天腰酸背痛,，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關(guān)機,，看把你慣得,，尼瑪?shù)亩际侨耍植皇蔷湍阋粋€人跑一天,，憑啥讓別人伺候你,？堅決不能助長這種女權(quán)主義！大家說對不對,？ ----------------------------- 對 昨天在飯店吃飯,，隔壁坐一桌情侶在討論吃什么很大聲。男的想吃辣子雞,，女的想吃雙冬肉片,，兩人爭執(zhí)半天不決。 最后女的大聲說：來,，猜拳,，三局兩勝。兩人猜拳女的贏了,， 女的調(diào)戲的對男的說：小樣兒跟老娘斗,，來，服務(wù)員.......突然她若有所思,，問男的：我想吃什么來著,？ 男的說，辣子雞,。然后女的霸氣的對服務(wù)員說：來盤兒辣子雞打包,，快點兒。 他男友在旁邊笑著不語,，周圍人憋到內(nèi)傷,。,。 今天幼兒園防拐騙演戲習，請家長扮“騙子”,。一大班家長拿著波板糖去小班行騙,，小班的一孩子盯著糖不由自主地跟著走，一邊念叨著“不能跟陌生人走,，不能跟陌生人走”，大伙兒笑壞了,。 小時候經(jīng)常放露天電影,，有一天晚上上完晚自習去看電影，晚上月光下的小河泛著白光就像是平坦路面,，一二貨不熟悉路,，就指著河面說這么大的路你們都不走，結(jié)果看電影變成烤火,。 一天看到媽媽在殺魚,，我驚嘆到“好狠的女人啊 ” 媽媽冷笑看了我一眼“這算什么，老娘 還要在他傷口上撒鹽呢,。 ” 上小學(xué)五年級的表弟跟我去網(wǎng)吧solo聯(lián)盟,，說好了誰輸誰請客，后來我輸了,。我拿出手機拍個他聚精會神秀操作的圖發(fā)給了他媽媽,。 小時候特別愛臭美，看到父母新買的情侶表很漂亮…… 第二天,，我就背著父母偷偷帶著去學(xué)校,，還有我自己的電子表，都同時帶在了左手上…… 我自認為時尚又酷炫,，可是同學(xué)們卻給我起了個外號,，叫“三表姐……” 兒子:媽，這月生活費就剩50了,，給點錢唄,。 老婆:要錢免談，不過我給你出一主意,，你去找你爸去,。 兒子:您別鬧了，我爸哪有錢,！ 老婆:雖然他沒錢,，但他會教你50塊錢怎么花一個月。 我:…………,。 今天一好友被忽悠著干了一天活,，我說完活把老婆閨蜜介紹給他,，結(jié)果老婆閨蜜有男朋友了，朋友感慨的說了句一天上一當,，當當不一樣啊 真事,。十幾年前在赤峰當兵，零下20幾度,，上廁所時大便一掉下去就凍上了,，蹲坑里大便全是堆得像又高又尖的金字塔似的。 我剛到部隊的第一天,，晚上摸黑去廁所,，剛蹲下感覺屁股被什么硬硬的東西杵了一下，我回身用手一摸,，摸到一大根冰柱,，我還納悶?zāi)卣l在廁所里弄的冰雕呢？這時兩個老兵打著手電進廁所,，看見我蹲在那摸凍硬的大便,，然后我們?nèi)巳铝恕?/div> 小時候，解決后背癢的辦法就是找個粗糙的墻左右上下蹭,。大年初一去拜年的路上突然后背奇癢無比,，不管三七二十一靠著一堵石頭墻就是一頓蹭，癢是解了,，可是過年的新衣服卻磨破了,，回家挨得那頓揍比癢癢厲害的多了…… 昨天跟老公去電影院看了金剛，回家的時候已經(jīng)天黑了,?；丶业穆飞纤蝗恍Τ隽寺暎钋榈耐艺f,，老婆,，我們回家玩角色扮演吧。我還在想這孩子終于開竅了要玩點不一樣的了……他突然說他要扮演蜥蜴,，要我扮演猩猩,！我心里一萬只草泥馬奔騰而過，想打架就直說嘛,，還角色扮演,！ 上大學(xué)那會，喜歡班里一女生,，于是主動接近,，主動嘮嗑，有次上課想跟她一座,，妹子害羞,，抱著書本要換座,，我就拽著她衣服不讓走，結(jié)果老師進來了沉著臉“你們倆拉拉扯扯的,，太不像話了,！”當時腦子一抽“老師她要逃課，我?guī)湍阕е?！”然后就沒有然后了,。。,。,。。 兒子偷懶不愿意去幼兒園,，為了哄他去，就給他一小包餅干 把他送到教室一看,，一堆小朋友圍上來,，嘰嘰喳喳的說：我給你開，我給你開,！兒子老實的遞了過去,，眼巴巴的等著開，結(jié)果開完,，那孩子給了兒子一塊,，然后一包拿走了！笨蛋兒子就吃著手里那塊,，啥意見都木有,！ 我終于知道為什么你在學(xué)校那么受歡迎了…… 女同事在某寶上買了件衣服，很不喜歡,，就給了差評,。第二天客服打電話來說讓同事改評價，返現(xiàn)十塊,，同事不為五斗米折腰堅決不改,。 然后客服說"你要是不改我就把你號碼放某網(wǎng)上"，同事不以為意 從那以后,，同事天天接到無數(shù)陌生男人的電話,。。,。 閨蜜最近鬧失戀,，問原因，回答：“因為他在殯 儀館工作” 我“談個戀愛,，你竟然挑人家職業(yè),？” 閨蜜“不是我挑,，是我每次在床上瞪眼睛發(fā)呆的時候他都會習慣性的在我用手在眼皮上一抹～” 咋背后涼嗖嗖的呢..... 帶侄女打針對她說：“寶，有點疼,，不過不哭請你吃冰激凌”,。她爽快答應(yīng)了，她默默看護士把針扎進又拔出來,。 突然把頭扭過來,嘴唇哆嗦著,，眼睛慢慢的爬滿了眼淚：“姑姑，我想吃冰激凌,，想再忍會,，可實在是太疼了...…” 在外面遇一老大爺問：姑娘，你這手鏈珠子挺好看的（金矅石）,，在哪買的,？我說:在網(wǎng)上買的。大爺說：白天不能買嗎,？一定要在晚上買,！ 閨蜜去相親，非要我陪著她,，到了以后,，我坐在旁邊桌觀察他們，相親的時候,，氣氛冷場,，那男的想找個話題朝我這邊看了看對閨蜜說：“你看，旁邊桌的那個女人長得好丑啊,?！?/div> 我草泥二大爺?shù)母蓛鹤印?/div> 陪女友一起去寺廟拜佛，我不太信這個就沒去燒香,，在旁邊無聊就拿手機出來玩,，一看，哎呀,！這廟里竟然有WiFi,，但是要密碼。我就去問旁邊的一個和尚：“大師,，你們這邊WiFi密碼是什么,？”和尚看了看我，默默地把邊上的功德箱拿到了懷里,，我一愣后掏出一塊錢放了進去,，和尚黑著臉說：“自己悟！”我... 男票說是帶我去旅游,，結(jié)果到了地方后,，整整兩天連酒店房間門都沒出,。回來后,，他媽媽一個勁地問：“那地方怎么樣,？都有些啥景點啊,？好玩嗎,？”問得我自己都能感覺到臉發(fā)燙，于是低著頭悄悄地使勁掐了下男票,。男票吃不住疼,，嗷的一聲：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多…… 一天,，老師問小明一個問題,，8減去一半等于多少？小明回答:如果橫著剪等于0如果豎著剪等于3,！老師說:給我滾出去,！ 我是烤紅薯的，開始家里反對,，身邊朋友也不看好我，說太辛苦,。不過經(jīng)過我的努力啊,，局面終于得到了改觀。我用我實際行動證明,，烤紅薯不僅辛苦,，還不賺錢 ！ 跟女友在公園約會,，正巧有一群鴿子從頭頂飛過,。我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結(jié)婚后也養(yǎng)群鴿子,，你不會有意見吧,？”女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了,?！蔽遗d奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子,？”女友抿了抿嘴說：“紅燒的,！” 曾經(jīng)在某家酒店做過兩年鴨子，說實話不是一般男人受得了的,。 雖說收入還可以,，但日夜顛倒的生活身體容易垮,，還受氣！稍微不注意被投訴就要扣錢,。 偶爾遇到變態(tài)的客人還要求說往身上倒啤酒,，之后還用嘴舔一下，有些甚至要求換人……… 說我這個廚師做的啤酒鴨不正宗?。,。?nbsp; 一時興趣,，跑去學(xué)練瑜伽,，教練說我太緊張了，讓我放松,，再放松,，全身放松，最后,，要不是教練把我叫醒,，我能睡到明天早上。 老媽問我：昨天老盯著手機干什么,？我說：搶紅包,。老媽說：能搶多少？ 我說：看手法,，有時候白忙,，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊,，你去給我把鍋刷了,！ 我在 朋友圈里發(fā)了張自拍、 下面一群男人夸贊,， 有說迷人的,、 有說性感可愛的，唯獨有個二貨評論：“對不起,。 失態(tài)了,，我去上個WC?！?。這個二貨就是我現(xiàn)在的老公…… 去參加外甥的家長會，聽著老師念班里那些小朋友的名字,，心中突然想到：50年后買菜的大叔叫浩然,、浩宇、子軒……廣場舞阿姨叫子涵、欣怡,、紫涵……頓時一陣惡寒,！臥槽…… 第一次和客戶吃飯，出門前我媽媽提醒我說： “你最好只夾自己面前的菜,，切不可伸長筷子,，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在外人面前,，讓他們感覺你有素質(zhì)有修養(yǎng),。” 于是,，整晚我只吃我前面的一盤菜,。 結(jié)果大家都在議論：“那女的誰啊,？跟沒吃過肉似的,，一盤肘子全被她造沒了！” 簡短不割,多少年前沒什么錢,和同學(xué)幾個相約爬華山,分工背東西,有的背外套,有的背水,我背了一包蘋果,結(jié)果半路大家走散了,我抱著一包蘋果在華山頂上凍了一晚上,背衣服的餓了一晚上,背水的哥們又餓又凍了一晚 我媽最近學(xué)會了象棋,，硬是拉著我一起下,，沒辦法只能跟她下，沒想到她水平差的要死,，玩十局輸十局,，只是每局都會吃掉我的象，每吃掉我的象就會說：“哈哈,，你對象沒了,。 ”“耶，你又沒對象了,。” “咦,，你咋沒對象呢,？” 贏了十局，我感覺比輸還難受,。 讀大學(xué)老是點外賣,，每次都同一個小哥送的。有一次,，小哥遞給雞排飯后語重心長的對我,，我辭職了，你以后也少吃點,，這兩年我是看著你長肥的,。我。。,。 自從我家那個二哈親了我家婆娘,，我就再也沒有親過我那個婆娘，要知道,，我可是親眼看見二哈吃過屎 第一次和男友同居,，他很緊張，喝了很多酒,，貌似醉了,，相安無事的睡到半夜，忽然醒來用力拎我鼻子,，我驚問：干嘛,？ 他說: 哈哈，真人就是不同,，以前的怎么捏都不會叫,。 有一次，進錯群,，幾個二代在那聊車,。保時捷啊，法拉利啊,，蘭博基尼啊,，瑪莎拉蒂的！剛進群的我,，不了解內(nèi)情：這些車我都有,！頓時群里炸了，紛紛問我,，什么車更好,，開起來更爽，我一臉懵逼的回答：都在我qq停車場呢,。,。。剛說完,，就被踢了,。。,。 午休時間,，隔壁帥哥來蹭網(wǎng)，站門口問怎么沒有歪壞,，室友就邊調(diào)網(wǎng)邊聊天,，突然帥哥就問怎么不關(guān)門睡覺,，我就說等人來劫色，來劫色,，來劫,。。,。,。。色,。頓時空氣凝固了,，那帥哥蒙蔽了幾秒，話說網(wǎng)也不連,，就悄悄地溜了,。我。,。,。。,。 有個朋友簡直了,，他屬于那種不是很自信的人，大四面試的第一家公司特別緊張,，整場面試最后人家試探性問他,，你覺得6900這個工資（忘了多少反正是個x900的數(shù)，提出這個數(shù)字也蠻神奇的）怎么樣,？我那朋友覺得還行比預(yù)想的好,，但他腦子沒轉(zhuǎn)過來，直接說我覺得湊個整數(shù)吧,，6500挺好的……他說說完就感覺到空氣突然安靜……還好最后他也沒去這家… 說個真事,，去公園玩。帶幾個美女朋友進鬼屋,！早就聽說里面的小鬼是人扮演的,！在里面走著嚇壞了幾個美女，其中一個還嚇的閉上眼睛不走了,，路看不清。我一時興起,，對邊上一個小鬼說,，哥們幫忙扶出去唄！誰知道小鬼說了句“老板不讓走的,，會扣工資”,！ 客服，鴿……剛剛我在看一篇文章，寫道女主叫男主老公,，然后電話來了,，我一激動喊了一聲老公您好，很高興為您服務(wù)…………別笑啊喂,，嚴肅點 前幾年剛?cè)ヱ{校練科目二那時候,，教練說讓一個妹子把方向盤打死，然后,，你們知道嗎……那個妹子就用小拳頭,，使勁的捶了兩下方向盤…… 村里有個人不務(wù)正業(yè)，整天泡在麻 將桌上,，輸光了家里的東西,，最后輸?shù)臎]錢了，把老婆輸給一個光棍當五天媳婦,，,， 他媳婦死活不同意，他跪下又是求媳婦又是懺悔,，,，最后媳婦答應(yīng)了，,，,， 五天后他去那個光棍家領(lǐng)媳婦，發(fā)現(xiàn)早已人去樓空啦,。,。。 一小伙對他媽說: 媽,，我頭暈惡心想吐,。 他媽一臉惆悵看著他回: 怎么？又自己照鏡子去啦,？ 昨天晚上和一二逼朋友在傣妹吃火鍋,，座位旁邊放了一盆綠籮……那個二逼居然把綠籮葉子揪下來放鍋里燙著吃了！我居然也吃了……一盆葉子全吃了 小時候門口超市有一種糖叫做“吐血丸”一天被老媽揍了,，我跑到超市偷買了一盒吐血丸,，然后當著全家的面，說我被我媽打壞了,，接著開始大口大口的吐血…… 可是超市老板給我拿錯了顏色,，全家都看見我捂著胸口，吐綠血…… 單行道上聽到對面摩托車上少婦對他老公的怒吼：你開慢點,，屎慢點拉不會死人的,，別撞著人了,！ 我小心翼翼的避讓，他還是撞上我了,，幸好雙方都無大礙,，他們爬起來的瞬間，我關(guān)切的問道：大哥,，你人沒什么事吧,？ 大哥滿臉羞愧：我沒事。 ?少婦捂著鼻子說：你是沒事了,，現(xiàn)在也不用急著回家了,！ 表弟公司開聯(lián)誼會，老總喝高了,，一不小心宣布將他解雇了,。老總酒醒后也感到愧疚，但為了維護自己的權(quán)威,，準備將錯就錯,。表弟不甘心，動用各種途徑,，找老總求情,。幾經(jīng)周折，終于辦理了復(fù)職,。 表弟高興,，擺了一桌酒宴答謝老總和同事們。酒足飯飽之后,，紅光滿面的老總又宣布把他解雇了…… 上初中,，有一次和同學(xué)出去玩耍，晚上一個暗戀我的男同學(xué)騎自行車送我回家,，我坐在后座上,，雙腳自然垂著，路上遇到一坨牛糞,，他避開了我卻一腳撞上了… 廣場上,，有一尊彌勒佛像，游客只要向其肚臍眼里扔一枚硬幣,，它就會發(fā)出笑聲,，我樂此不疲的聽著佛像不斷發(fā)出哈哈的笑聲！ 這時,，在邊上看著的一個小男孩走到我身邊,，把自己的口袋敞開，說：阿姨,，你向我的口袋里扔吧,，我笑給你聽… 昨天做公交，一男的用衛(wèi)生紙把座位上上下下里里外外擦的可仔細了,，在他轉(zhuǎn)身把紙扔垃圾桶的空,，旁邊站著的哥們兒一屁股坐了下去，然后低頭玩手機,。那人回來就傻眼了,，也沒說話，眼巴巴盯了一路,。 兒子,，明年你就高考了，要多用功呀,。爸爸,，今年我高三，還有兩個月高考,。這是我聽到的心態(tài)最好的一對父子 在網(wǎng)吧聽到一對情侶吵架,，內(nèi)容大概是這樣，嫌我沒錢,，嫌我沒錢,。你以為男人和你們女人一樣啊，走投無路了,，隨便上個直播賣賣色相錢就來了,，男人呢直播喝農(nóng)藥都沒掙到錢 小時候下河洗澡被我媽發(fā)現(xiàn)，然后被追的滿山跑,，可是就是追不到我,，我媽估計是跑累了，然后就說：算了…我不打你了,，下不為例知道不,？你回家吧。她走前面我跟后面,，一路上我媽都沒有做出要打我的舉動,，進了家門后我完全放松警惕，我媽沖我微微一笑關(guān)上了門還帶反鎖,，一氣呵成,，那一瞬間我感到了絕望…… 女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效,，卻天天追著問我是不是瘦了,。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了,，我感覺風都能吹動我了,?！蔽冶梢暤溃骸澳銧幦∈莸阶约悍艂€屁都能往前跑好幾步…… 她突然給我打電話，說床上用品打折打得好厲害,！買一套送一套,！ 人家說孕期吐的越厲害，胎兒根扎得越深,，越不容易流產(chǎn),，吐了三個月了，我感覺我娃不是在扎根,，這是在打地基,！ 老婆讓我給她削水果，我挑了個大鴨梨,，感覺她吃不完,，就切了一半給她。 她吼道：我們在一起五年了,，你竟然要跟我分梨,！好，分離就分離,，明天去民政局,！ 我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧,？ 老婆：原諒你也可以,，把另一半拿過來！ : 在飯店吃飯時看電視新聞,，說XX國家又發(fā)射衛(wèi)星成功,，這時旁邊一哥們感慨道：“哎！人類甚至不能和地球上的同類和平相處,，卻不斷嘗試聯(lián)系外星人,，難道能與它們友好共存？”另一哥們回道：“那就要看外星人是否強大了,！如果不強大,，我們?nèi)祟惥陀侄嗔艘坏啦耍 ?nbsp; 一哥們被人打了,，過了沒幾天,，打人那家過來道歉，拎著水果,，還有幾只王八,，進來就說：對不起，對不起，什么的,。,。。哥們說：沒事沒事,，來就來吧,，還把家里人全帶來了？結(jié)果又多躺了兩天,。。,。 小表妹哭哭啼啼的找上門:“表哥,，我被騙了?！边@還了得,，我二話沒說跟她到了學(xué)校的的男生宿舍，她指著最帥的那個說:“就是他,，騙了我不少錢,，我天天花錢給他送花，他又不拒絕,，向他示愛,，又特么不接受！”我狠狠的盯住那男生,，他喃喃的說:“她一手拿花,，一手拿水果刀，我敢拒絕么,？” 上學(xué)時跟人起沖突,，對方跟我說：“別讓我看見你，不然見你一次打你一次,！”于是我每天晚上都去敲他家門說：“寶貝兒我來了,，快出來打我呀~”然后沒過幾天他爸媽就讓他轉(zhuǎn)學(xué)了… |
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