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以前老公生氣的時候說,，晚上趁我睡著把腳趾頭塞我嘴里，我還以為是為了氣我故意編的 直到昨晚睡前我罵了他兩句,，半夜他扇我臉把我扇醒我才知道那些都不是假的 今晚要整理家風(fēng)了 在地鐵上,，我發(fā)現(xiàn)自己是唯一一個還裹著羽絨服的，于是我脫掉羽絨服,，然后我發(fā)現(xiàn)自己是整節(jié)車廂里唯一穿半袖的～ 想起樓主上小學(xué)六年級時候的一件事,，那時候樓主學(xué)習(xí)還可以，是班長,，有一天老師跟我說以后讓我提她檢查同學(xué)們的作業(yè),，開始我很不情愿，但半個月后突然發(fā)現(xiàn)一個事情:沒人檢查我的作業(yè),！ 嘿嘿,！ 又過了半個月，老師突然說她要自己檢查作業(yè),，那天我在教室外面整整站了一天,！ 陪朋友去看房。 售樓小姐向我們介紹:本樓盤是風(fēng)水寶地,，交通便利,，樓層，采光都挺好的,。升值空間大,。最主要的是學(xué) 區(qū) 房,。 朋友問她:這附近沒聽說有什么學(xué)校??！ 售樓小姐說:怎么沒有，xx駕 校就在小區(qū)旁邊,。 當(dāng)兵那會,，我爹一次來電話說讓我復(fù)原的時候拿個二等功或者一等功回去。我說能拿上二等功差不多就半身不殘了,，能拿上一等功基本上都是烈士,，還讓不讓我拿功回去？ 我爹：那就別拿二等功了,，殘廢回來連個媳婦都找不到不好,！就一等功吧，剛好家里什么都不缺,，就缺個烈士,。 復(fù)原我就去找親爹…… 地理課上老師問：在陰天的島嶼上，你沒有手機(jī)手表,，也看不見太陽和月亮,，你怎么分辨是白天還是黑夜？忽然某人猛喊了一嗓子：那只有等晨勃了,！頃刻間全場響起雷鳴般的掌聲 ... 有一次問朋友：為什么小時候很多家長打孩子屁股,，是不是打屁股比較疼？朋友驚訝道：你沒被打過屁股,？我答：沒有,，每次我媽都扇我臉…… 下了一晚的雪，一早上班在公司樓下看見不遠(yuǎn)處走來的同事,，我就團(tuán)了個大大的雪球,，躲在拐角處準(zhǔn)備襲擊他，聽見腳步聲我就把雪球扔了出入,，然后雪球就蓋住了老板的大半個臉…… 今年過年的同學(xué)聚會,見到當(dāng)年喜歡但是不敢追求的女神,趁著喝了點(diǎn)酒,，然后對她說：如果世界只剩下我們兩個，你會怎么樣,？結(jié)果她說:那我就弄死你,，然后世界就是我的… 大學(xué)宿舍兄弟結(jié)婚，老大敬酒的時候醉醺醺說:嫂子,，這貨跟我們睡了四年,，現(xiàn)在輪到你了……輪到你了…… 記得剛認(rèn)識媳婦那會，倆人都比較矜持羞澀,，平時連個小手都不敢拉一下,。一次約會,，媳婦喝了一杯酒就倒下了，晚上我開了個賓館把她扔在床上,，我看著她完美的身材,，這時，我的腦海里出現(xiàn)了兩個小人,，左邊那個小人說:“你快點(diǎn)上了她呀,！”右邊那個小人說..... 它說得對！‘’ 昨天陪媳婦逛街,，走在我們前面的是一對小情侶,，那女的長得比較嬌小。走了會那女的耍嬌要男的背著走,，然后那女的一臉幸福地趴在男朋友背上,，倆人走了好一段路。 媳婦目睹了這一切后,，觸景生情纏著我非要我背著她走,，體驗(yàn)下小浪漫，無奈只好應(yīng)允,。我深呼一口氣,，彎著腰扎好馬步，媳婦在后面興奮叫到‘’老公我來了‘’,，然后一下就躍了上來,，然而悲劇還是發(fā)生了，只聽‘’呯‘’的一聲悶響,，我像一只不能動彈的蛤蟆,，被媳婦直接壓趴在了馬路上…… 幾個圍觀的路人已笑瘋，媽的,！哪里有縫,？我想鉆進(jìn)去！,！' 我做過最大的生意,，就是把我的大字典賣給同桌，然后買了他的小字典用,。 剩的錢,，正好請他吃了一頓麻辣燙…… 家里外墻做了裝修，老爸出差回來一看,，生氣的說墻磚貼的不好,，要包工頭拆了重做，工頭不肯,，要老爸指出哪塊不好,。 老爸拿著個小錘,，惱怒的在后墻東敲敲西敲敲，一個多星期了還在堅(jiān)持,。 我勸他：爸,，算了吧，這不挺好的嘛,！,，,，老爸點(diǎn)了支煙,，深吸一口說：你不知道，我塞磚縫里的4千塊錢被泥住了,，關(guān)鍵忘了在哪一塊了…… 到小區(qū)內(nèi)停車,，他在車后面指揮：“左打輪，倒”,。結(jié)果我鬼上身一個右打輪,，只聽“噔”的一聲后屁股懟在啥東西上。 我哆嗦著還沒下車,，老公一臉煞白敲著窗戶：“小潘,，你還是下藥吧，我死的還明白些..……….” 以前在小房子住的時候,，家里養(yǎng)過一直土狗,，黃色的就叫它大黃。我媽愛干凈不讓它進(jìn)屋,，它也不進(jìn),。后來我發(fā)現(xiàn)，我媽前腳一出門后腳它就溜進(jìn)我媽的臥室,，上床睡覺,，而且像人一樣平躺著睡，可能怕在床單上印上爪子印吧,。聽見開門聲馬上飛奔下床出去,，十分淡定。直到有一次睡得太死被我媽逮到后揍了一頓就老實(shí)多了,。 評論 曾經(jīng)的錯誤選擇：都是不要臉的水軍 明天我用電腦看能不能都封了它們 我要評論 樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-02-23 21:09:00 公交車上,，一大爺徑直走到一年輕女子面前:“小姑娘，起來給大爺讓個座,！”女子:“大爺,，我……?！焙筮吶思娂娭肛?zé),。這時,，一個胳膊上紋著五條龍的大漢緩過盹來“媳婦，咋回事兒!”整車人都鴉雀無聲了,！大爺懦如的說,，“沒事兒、沒事兒……” 外甥女突然跑到房間跟我說：“舅舅,，快看,，你的手機(jī)有短信提示你的賬戶變動，發(fā)工資了吧,？明天是請我去吃必勝客還是肯德基呀,？”我望著她手里拿著的玩具手機(jī)，突然覺得我家丫頭長大以后去做詐騙,，一定會出人頭地的…… 今天下的雪,，讓人感覺浪漫又讓人凍的發(fā)嗖。進(jìn)門看到為家忙碌的妻子,，心理十分感動,，于是走到妻子旁邊，輕聲細(xì)語的附在老婆耳旁說到,，親愛的,，要不要來點(diǎn)刺激的！,！之見老婆紅著臉說聲討厭,。在老婆默認(rèn)的情況下，我把在冰天雪地騎了五里路沒有帶手套的手伸進(jìn)了她的后背?。,。?！ 前幾天表哥愁眉苦臉的過來找我陪他喝酒,，我問他咋了？表哥氣憤的說：“我懷疑你表嫂外面有人了,！”我一聽大驚,，所謂勸和不勸分，趕緊勸慰道：“這種事沒證據(jù)可不能亂說??！”表哥聽后大吼道：“誰說我沒有證據(jù)！”說完45度角仰望天空,，好像陷入了痛苦的回憶.....等了半晌后我看表哥久久不語,，我剛想說話拉回他的思緒，他突然捂著屁股嘆息道：“咋說直就直了呢...” “老公,，人家說男人都喜歡胸大的,，我這么小你會嫌棄我嗎,？”“傻瓜，你跟女人比個什么勁啊,?！?nbsp; 今天第一次參加家長會，不免有些緊張,，其他家長都在聊天,，只有我默默坐著。過了一會兒,，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師,，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎,？” 來大姨媽了,，貼姨媽巾的時候不小心貼到毛上面了,，當(dāng)時沒注意,，走路的時候扯著了，真特么疼啊,。,。。還有比這更傻逼的嗎,？ 在外吃飯,，鄰桌是對恩愛的小情侶，男的是個小帥哥,，很貼心地喂妹子吃菜,，妹子煽情的問一句“親愛的，你除了喂過我,，還喂過誰?。恳f實(shí)話哦,！”帥哥神情誠懇地來了一句“狗,。”然后就沒有然后了... 附近有家人在裝修,，晚10:30電鉆仍在突,。。突,。,。突。這時候,，有人抗議,，,。。無效就重復(fù)放了首最炫民族風(fēng),。然后,，電鉆停了一下，然后就按著最炫民族風(fēng)的節(jié)奏開始突,。,。突。,。突,。。 昨天去飯店吃飯,，旁邊有一服務(wù)員因不小心弄掉了客人的筷子,，被客人罵得狗血淋頭，服務(wù)員一個勁的道歉,，足足罵了幾分鐘,，頓時覺得這個服務(wù)員的脾氣真好啊，后來在我上廁所時碰巧看到那個服務(wù)員往一鍋湯里吐了口口水,，然后端到那桌客人桌上,，我頓時驚呆了。 大家好,，我報的是醫(yī)學(xué)專業(yè),，我想問一下學(xué)姐學(xué)長們，尸檢的尸體是自己帶還是學(xué)校發(fā),？ 大鳥三十晚上,，老媽她們姐妹群里搶紅包，突然老媽把我照片發(fā)了出去,，然后就喊：快搶,，88年的老姑娘……我直接淚奔！我活著還有啥意思 路邊有個燒烤攤,，我：“老板今天的羊肉新鮮不新鮮啊,。” 老板：“放心,，今天中午剛殺的豬,。” 我：,。,。。。,。,。。 坐在教室里,，我思緒萬千,。幾年來，就連班里最丑的同學(xué)都脫團(tuán)了,，而我,，不僅連一個炮都沒約過，甚至連一個女同學(xué)的手都未曾牽過,。,。。想著想著,，我不禁黯然淚下,。 “你怎么了老師”？一個學(xué)生走進(jìn)教室問我,。 |
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