如果有可能,，請(qǐng)將孩子養(yǎng)在身邊

文：一枚樹懶

生活總是諸多不易，所以,，當(dāng)有些朋友看到這個(gè)標(biāo)題的時(shí)候就會(huì)百感交集：“并不是我不想把孩子養(yǎng)在身邊,，而是不能?！?/em>

對(duì),，在這個(gè)社會(huì)上，還有很多人沒有充足的條件將孩子養(yǎng)在身邊,，其間還涉及了很多社會(huì)問題,。但是，我仍然堅(jiān)持要寫這篇文章,，只為了給一些尚有條件,，或者做些努力還是可以將孩子養(yǎng)在身邊的朋友們一些動(dòng)力；也期待有一天,，我們的社會(huì)會(huì)因此而作出相應(yīng)的調(diào)整和改變,。

我們很多人都經(jīng)歷過不同程度的分離。

學(xué)齡前的一個(gè)早晨,，我醒來(lái)的時(shí)候看見媽媽正準(zhǔn)備出門去上班,。因?yàn)橄氪粼趮寢屔磉叄曳砥鸫?，急急忙忙穿衣服,，要和媽媽一起。媽媽不同意,。我抹著眼淚,、披頭散發(fā)，像一顆倔強(qiáng)的牛皮糖,，隔著一段距離跟在媽媽身后,。穿過人群，我偶爾會(huì)看到媽媽回過頭來(lái)看我的厭煩和生氣的目光,，夾雜著“快回去”的呵斥,。我也感覺到周圍陌生人的目光。他們會(huì)怎么看我這個(gè)被媽媽“厭棄”的孩子呢,？我為自己感到羞恥,，但這并不重要。他們的影像虛晃一片,，只有媽媽的身影是實(shí)實(shí)在在的,。我在自己的胸腔里真真切切地感受到了恐懼、憤怒和疼痛……到了單位,，媽媽一邊訓(xùn)斥一邊給我梳頭,，偶爾把我的頭皮扯得生疼,。但是，我卻歡欣雀躍,，因?yàn)闆]有跟丟媽媽,，因?yàn)榭梢砸徽於即粼趮寢屔磉叄磺卸贾盗恕?/p>

現(xiàn)在想來(lái),，用“厭棄”這個(gè)詞是有點(diǎn)重的，因?yàn)?，我已?jīng)理解了媽媽當(dāng)時(shí)的心情——媽媽煩的不是我,，而是那種想和我在一起，又必須要去上班的左右為難的感覺,。但是,，作為那么小的我，當(dāng)時(shí)確實(shí)是這樣的感受：我被媽媽討厭了,；媽媽覺得我煩,；媽媽不想和我在一起。

當(dāng)我做了媽媽,，每每遇到兒子因?yàn)楹臀业姆蛛x而哭鬧,，我總覺得自己和兒子感同身受。我能做的就是擁抱,、安撫,。我會(huì)指著胸口告訴他：“媽媽和你一樣難過，一樣不想和你分開,，但是,，媽媽必須要去工作。媽媽不在身邊的時(shí)候,，你可以把媽媽放在心里,。媽媽也把你放在心里，一下班就回來(lái)陪你,?！?/p>

學(xué)習(xí)和從事心理咨詢近十年，漸漸知道,，人生頭3年,，對(duì)一個(gè)生命個(gè)體來(lái)說(shuō)都是非常重要的。

有心理學(xué)老師說(shuō),，父母離開孩子一個(gè)月以上,，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就意味著拋棄,；還有老師說(shuō),，離開一周就意味著拋棄,。我不知道如此確切的關(guān)于分離的時(shí)間數(shù)據(jù)是哪里來(lái)的，但是,，作為一名心理咨詢師,，我確實(shí)接待了很多早年不是由父母養(yǎng)育的孩子，其中不乏留守兒童,。他們往往跟著外公外婆,、爺爺奶奶，父母的兄弟姐妹,，甚至是父母的朋友,，或者八桿子也打不著的人度過早年這段重要的時(shí)光，還有些孩子更是經(jīng)歷了從這家到那家的顛沛流離,。

 早年不是由父母撫養(yǎng)長(zhǎng)大,，

 可能 會(huì)給他們的人格 

 烙上怎樣的印記？

低自尊感

如果我不值得被愛,，該如何讓他們愛我,？

人類的嬰兒和動(dòng)物幼崽不同，他們是如此脆弱,，以至于在出生后很長(zhǎng)的時(shí)間里,，需要依賴成年個(gè)體的喂養(yǎng)和呵護(hù)得以生存。在這個(gè)過程中,，他們會(huì)調(diào)整自己去適應(yīng)所依賴的對(duì)象,，同時(shí)，在互動(dòng)中形成自我,，看到自己是否可愛,，是否值得被愛和尊重。如果所依賴的成人能足夠好地回應(yīng)他們,，他們就認(rèn)為自己是可愛的,，值得被愛，否則,，他們會(huì)認(rèn)為自己是不可愛的,，不值得被愛。為了在心里維持依賴對(duì)象的可依賴性,，他們通常把互動(dòng)中產(chǎn)生的負(fù)面感受歸因到自己身上,。

很多早年不是由父母撫養(yǎng)的孩子，會(huì)不經(jīng)意地使用“扔”,、“丟”這樣的字眼來(lái)描述自己當(dāng)年是如何從母親身邊到了其他人身邊的,，就像他們從來(lái)就是一件物品，可以被如此隨意地對(duì)待,。因?yàn)?，他們?duì)父母來(lái)說(shuō)是累贅,，對(duì)后來(lái)養(yǎng)育他們的人是麻煩。

在無(wú)數(shù)個(gè)需要父母,、思念父母的瞬間里,，他們感受到的是，父母總是忙于工作,、忙于學(xué)習(xí),、忙于生計(jì)，惟獨(dú)不是忙于他們,。在孩子心中,，父母就像是逢年過節(jié)那一瞬而逝的煙花，永遠(yuǎn)留不住,，因?yàn)?，父母還有太多重要的事情要忙,，這里卻不包括他們?cè)谇楦猩系囊缿俸托枰?span>所以,，他們會(huì)漸漸地隔離掉自己的情感，不讓自己感覺到這部分的需要,，顯得比同齡的其他孩子“獨(dú)立”,。得不到，那就努力讓自己變得“不需要”（不是我得不到,，而是因?yàn)槲也恍枰┗蛘摺安慌涞玫健保ǖ貌坏?，是因?yàn)槲也粔蚝茫慌涞玫剑?/span>

一些早年不是由父母養(yǎng)育的孩子,，他們可能有很好的學(xué)習(xí)能力和其他社會(huì)能力,，但是，他們卻不一定真的對(duì)所學(xué)的東西感興趣,，或者說(shuō),，他們不知道自己真正感興趣的是什么，因?yàn)樵谧晕姨剿髦?，他們更多地是忙于探索和滿足養(yǎng)育者的興趣和期待,。很多孩子到學(xué)齡才回到父母身邊，他們沒有和父母建立起很好的依戀關(guān)系,，一面經(jīng)歷著和養(yǎng)育者的分離焦慮,，一面被父母數(shù)落一些不好的生活習(xí)慣，并被催著趕著好好學(xué)習(xí),。他們可能會(huì)覺得比起他們本人來(lái)說(shuō),，父母更看重他們的學(xué)習(xí)，只有學(xué)習(xí)好,，才是有價(jià)值的,。也許他們有較好的學(xué)習(xí)成績(jī),，但是，他們很多時(shí)候并不將此與自己良好的特質(zhì)作聯(lián)系,，比如聰明,、勤奮等，他們更傾向于描述自己只是運(yùn)氣好或者知道如何應(yīng)試,。

還有一種現(xiàn)象：很多農(nóng)村家庭生育了兩三個(gè)孩子,，往往由父母帶在身邊撫養(yǎng)的是男孩子，而那個(gè)被送養(yǎng)的孩子,，不管有沒有機(jī)會(huì)回到父母的身邊,，往往女孩子的概率更高。她很努力,，比養(yǎng)在父母身邊的孩子更有出息,，甚至顯得更體諒父母，因?yàn)樗Ｍㄟ^這樣的方式讓父母看見自己比呆在父母身邊的那個(gè)孩子更有價(jià)值,。

總之,，很多時(shí)候，他們的努力不是因?yàn)椤拔蚁矚g”,、“我想要”,，而是覺得父母或者養(yǎng)育者喜歡。如果父母或者養(yǎng)育者還不能因此“看見”他們,，那么,，他們很可能會(huì)因此陷入抑郁，找不到生命和生活的意義與動(dòng)力,。

02

安全感

 哪里才是我的“安全基地”（Ainsworth）,？

我們養(yǎng)育過孩子的人知道，孩子不總是天使,，很多時(shí)候,，簡(jiǎn)直就是小惡魔。他們也有很多負(fù)面情緒需要表達(dá),。這個(gè)時(shí)候,，需要養(yǎng)育者收拾好自己被激起的負(fù)面感受，溫柔,、接納地去幫助他們識(shí)別,、安撫自己的情緒。親生的孩子,，我們且不能每次都做到,，更何況不是自己親生的？也許有人會(huì)說(shuō)，爺爺奶奶,、外公外婆難道還不夠親嗎,？是的，他們夠親,，但是,，他們會(huì)不會(huì)在某種程度上把你的孩子當(dāng)成你的縮小版，把對(duì)你的愛和不滿,，傾注到你孩子的身上,？我覺得很有可能。另外,，在爺爺奶奶,、外公外婆的家里，是不是還有叔伯,、舅舅之類的親戚一起生活,，他們是不是還有孩子？他們的孩子是不是會(huì)跟你的孩子形成競(jìng)爭(zhēng)關(guān)系,？在沖突中,，這些孩子有父母的呵護(hù)，而你的孩子沒有,，這又是怎樣的感受,？退一萬(wàn)步說(shuō),，爺爺奶奶,、外公外婆只幫忙撫養(yǎng)你的孩子，盡心盡力,，但是,，我們也不能杜絕有些好事的鄰里街坊、三姑六婆半開玩笑地問孩子：“你的爸爸媽媽呢,？是不是不要你了,？”哪怕這些都只是我過于焦慮的想象，你的孩子仍然有很多機(jī)會(huì)看到別的孩子有父母的陪伴,，而對(duì)他來(lái)說(shuō),，父母總是那么地遙不可及。

我的兒子從小就很會(huì)表達(dá),，包括在情緒方面,。兩歲左右，他曾獨(dú)自跟外公外婆回老家兩周,。外公外婆總說(shuō)他很乖,，不像在爸爸媽媽身邊那么作，不哭不鬧，很好溝通,、很講道理,。只有一次，兒子見到了和我們?cè)钤谝粋€(gè)城市的阿公阿婆（我父母的朋友）,，不讓他們回家,，一定要他們抱，哭鬧了好一會(huì)兒,。我知道,，得讓兒子趕緊回到我們身邊了。他在壓抑自己的情緒,。他想要爸爸媽媽,。

3歲時(shí)，兒子上托班,，適應(yīng)了一周,，就逐漸緩解了分離焦慮的困擾。在這一周里,，每天早上在爸爸送去幼兒園的路上就各種哭鬧,。到幼兒園由老師接手后，爸爸離開,，他一般哭鬧一會(huì)兒,，就能停下來(lái)。這段時(shí)間,，他做了很多努力：像個(gè)小大人一樣和老師溝通,，如何能讓爸爸一起上幼兒園；如何能讓自己感覺好一點(diǎn),；也曾詢問老師是否想爸爸媽媽,；還在午睡的時(shí)候把枕頭當(dāng)作爸爸媽媽，在被窩里悄悄地對(duì)話,。晚上回家,，又開始各種哭鬧，向我訴說(shuō)在幼兒園是如何想念爸爸媽媽的,，是不是可以不再上幼兒園,。盡管一周以后，他適應(yīng)了幼兒園的生活,，并且表現(xiàn)得像個(gè)“三好學(xué)生”,，回家來(lái)仍然是各種耍賴、依賴,、哭鬧,。我們?cè)诓辉谏磉?，兒子完全是兩種表現(xiàn)，他必須要確認(rèn)我們是不是還足夠愛他,。也只有我們?cè)诘牡胤?，?duì)兒子來(lái)說(shuō)才是安全基地，他可以肆無(wú)忌憚地表達(dá)自己（他知道這樣是被允許和接納的）,。充好電,、調(diào)整好以后，又能向外（幼兒園）進(jìn)行探索了,。

但是,，對(duì)于很多不是在父母身邊長(zhǎng)大的孩子來(lái)說(shuō)，情況也許完全不同,。很多孩子在3歲前或者學(xué)齡前由父母以外的親友撫養(yǎng),，因?yàn)楦改刚J(rèn)為他們還小，還不夠懂事和記事,，所以,，這么小發(fā)生的事情，對(duì)他們沒什么影響,。而心理學(xué)研究的結(jié)果與此恰好相反,。生命個(gè)體在越小的時(shí)候經(jīng)歷的分離和創(chuàng)傷，對(duì)將來(lái)的影響越大,。對(duì)于一個(gè)嬰兒來(lái)說(shuō),，他最愿意接近的是母親。母親的乳房,、面孔,、聲音、懷抱都是不可替代的,。我在兒子4個(gè)多月的時(shí)候就開始了上班,、背奶的生活,，只有晚上回到家的時(shí)候,，才能親喂和陪伴他，而他的爸爸在家辦公,，常伴左右,。但是，我發(fā)現(xiàn),，每逢周末我不用趕班車,，睡在他身邊，兒子會(huì)睡得更久?，F(xiàn)在兒子3歲半了,，比起爸爸身上的味道，他更喜歡我身上的味道。有學(xué)者認(rèn)為,，這是十月懷胎的過程中就確定的,，母親是孩子最主要的依戀對(duì)象。很多記憶不是憑借意識(shí)被保留下來(lái)的,，還有情緒,、軀體……

除非父母雙亡或者父母在客觀上完全無(wú)力撫養(yǎng)孩子，那些早年跟父母之外的人長(zhǎng)大的孩子往往經(jīng)歷了不只一次的分離,。第一次是和媽媽的分離,，第二次可能是和養(yǎng)育者的分離，回到父母身邊,，還有些孩子可能會(huì)經(jīng)歷第三次,、第四次的分離，因?yàn)樗赡芙?jīng)歷了不同家庭間的輾轉(zhuǎn),。一個(gè)經(jīng)歷過多次分離的孩子曾告訴我說(shuō)：“我好像是沒有退路的,。我的背后是空的，好像沒有誰(shuí)可以真正支撐我,。聽說(shuō),，大概6個(gè)月的時(shí)候，我就開始由奶奶撫養(yǎng),。我的爸爸去國(guó)外讀博士了,，媽媽也出去工作了。3歲多,，我離開奶奶家去外婆家生活,。一開始，哪怕到半夜,，我還會(huì)哭鬧著要回奶奶家,。后來(lái)，我慢慢適應(yīng)了外婆家,，再去奶奶家卻是哭鬧著要回外婆家了,。我和我的父母不親，盡管曾經(jīng)很依賴外公外婆,，可等我回到自己家以后,，去外婆家的機(jī)會(huì)就很少了，偶爾回去,，外公外婆也開始和父母一樣嘮叨學(xué)習(xí),。我們好像也沒有之前那么親近了?！?/span>經(jīng)歷過一次次對(duì)依戀的破壞,，哪里才是他的“安全基地”,？

當(dāng)談及父母的愛的時(shí)候，一個(gè)孩子是這樣說(shuō)的：“從理性的層面來(lái)說(shuō),，我知道我的父母是愛我的,，不管是父母、爺爺奶奶,、外公外婆還是其他一些人,，他們經(jīng)常會(huì)這樣告訴我。可是,，我感覺不到他們的愛,。”

如果“愛”是一種可以被習(xí)得的能力，它一定是從被愛開始的,。這些孩子,，他們有或者曾經(jīng)有較好的社交能力，但是卻在親密關(guān)系中敗下陣來(lái),。愛與被愛,、遠(yuǎn)與近，對(duì)他們來(lái)說(shuō)是個(gè)特別難攻克的課題,，因?yàn)樗麄兏瞄L(zhǎng)的是“強(qiáng)迫性重復(fù)”地選擇某類人（這類人在某些方面可能像他們的父母或者其他養(yǎng)育者）,，然后在和這些人的互動(dòng)中體驗(yàn)到早年的一些情緒，隨后就是分離或被拋棄,。他們可能一方面希望盡快建立親密關(guān)系以找到“安全基地”的感覺，但另一方面卻總是經(jīng)歷著分離,。因?yàn)樗麄冊(cè)谠缒牦w驗(yàn)過的“堅(jiān)定而溫柔”的愛太少了,。

而從父母這方面來(lái)看,，他們很多人在孩子回到自己身邊以后，不知道如何和孩子相處,。因?yàn)樗麄冨e(cuò)過了形成依戀關(guān)系的最佳時(shí)期,，也錯(cuò)過了了解孩子、學(xué)習(xí)成為父母的最好的時(shí)機(jī),。于是,，他們?cè)谙蚝⒆觽鬟_(dá)愛的路上總是磕磕碰碰、沒有章法,。

03

可能的創(chuàng)傷

 你們永遠(yuǎn)不會(huì)知道，我曾經(jīng)歷了什么,。

除了分離創(chuàng)傷之外,，有很多沒能被養(yǎng)育者好好照顧的孩子,，可能會(huì)經(jīng)歷不同程度的創(chuàng)傷。當(dāng)然,，這些創(chuàng)傷也可能會(huì)發(fā)生在由忽視型的父母撫養(yǎng)的孩子身上,。

因?yàn)轲B(yǎng)育者的疏于照顧，一方面,，孩子自己可能作出很多危險(xiǎn)的行為,，另一方面，也給一些心術(shù)不正的人以可乘之機(jī),。很多傷害不為父母所知,，包括言語(yǔ)和精神上的虐待；還有些創(chuàng)傷,，可能是父母一輩子都不會(huì)了解的,，比如性的創(chuàng)傷。

有孩子顯得比較“理性”：“我沒有跟我的父母說(shuō)過,。我想,，也許他們不會(huì)相信，或者認(rèn)為這只是我想多了,?！倍行┖⒆臃浅嵟骸斑@些事情，我這輩子都不會(huì)告訴他們（父母）,！”還有孩子會(huì)怯怯地說(shuō)：“這件事,，我只和你說(shuō)過?！?/p>

在很多傷害里,，施害方確實(shí)滿足了孩子的一些需要，依戀,、情感,、物質(zhì)……若干年后，這些孩子也許能意識(shí)到問題所在,，也許能表達(dá)對(duì)施害方的憤怒,，但指向自己的責(zé)難，比如羞愧,、自責(zé)和內(nèi)疚,，使他們難以啟齒又備受煎熬。

如何看待曾經(jīng)經(jīng)歷的傷害,，這又是另一個(gè)難題,。很多孩子認(rèn)為自己因此不夠好、不完整,、不值得被愛,，這恰好與他們的低自尊呼應(yīng),。

養(yǎng)孩子很辛苦。且不說(shuō)生產(chǎn)時(shí)的磨難,，至今我仍然能想起在辦公室一邊擠奶一邊打瞌睡的情景,；想起無(wú)數(shù)個(gè)夜晚，和老公輪流抱哄兒子的煎熬,；現(xiàn)在我仍然時(shí)不時(shí)地感受著時(shí)間不由自己支配的焦急,，因?yàn)樗缇捅粌鹤拥男枰指畹眉?xì)碎而不完整。

但是,，在把兒子養(yǎng)在身邊的日子里,，我體驗(yàn)更多的是幸福和成長(zhǎng)：及時(shí)回應(yīng)兒子的需要并給予恰當(dāng)?shù)闹С郑c他一起體驗(yàn)克服困難后的欣喜和自豪,；與兒子一起感受閱讀與探索的樂趣,，驚喜于他每一天的變化和成長(zhǎng)；與兒子的互動(dòng),，讓我不斷自我覺察,，慢慢找到了作為媽媽的柔韌與穩(wěn)定,，也讓老公在爸爸的角色上打磨得更加耐心與溫情……

我們養(yǎng)育孩子，孩子也在修煉我們,。這一切的酸甜苦辣是那么生動(dòng)鮮活,，需要將孩子養(yǎng)在自己的身邊才能細(xì)細(xì)品嘗。

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