前些天發(fā)的那篇《最不該原諒的，是孩子》里,，提到了我們要注意愛和溺愛的邊界,，及時引導教育孩子的不良行為，后來有這樣一條留言：

有時候其實我們是知道愛與溺愛的邊界在哪里,，比如這位媽媽,，她很清楚孩子打人是不對的，但是可能我們?nèi)狈τ杏玫臏贤ㄊ侄巍?/p>

曾經(jīng)對這個很有感觸,， 六六雖然一向乖巧,，可是也有過屢教不改的時候。三歲多很喜歡看《海底小縱隊》,，如果不管她，她能連著看2個小時不帶停的,?？墒沁@樣對她眼睛不好,，于是我們規(guī)定看一定時間就關(guān)掉?？墒撬饝?yīng)的好好的,，到了關(guān)掉的時候就會大哭大鬧，厲害的時候會鬧上半個小時,，一度我們都很頭疼,。

心疼她哭的難受，六爸會求饒再給她看幾集,，于是她就幾集幾集的看下去,，不給看就繼續(xù)哭鬧。

這個其實就是溺愛,，因為見不得孩子哭,，不顧可能會導致的近視風險而縱容她一時的喜好。

我最初的處理方法也是錯誤的,，耐心的和她講道理,，她不聽繼續(xù)哭鬧的話我也會失去耐心，最后會嚴厲指責她,，可想而知,，鬧的更是雞飛狗跳。

所以,，要不然是慣著,，要不然就是指責，反正六六這壞毛病怎么說都不改,，我們倆還因為教育理念不一致而吵架,。。,。,。。,。

我相信我們很多人都容易這樣,，教育手段非黑即白，所以通常是于事無補,，然后就是束手無策,。明知道孩子這樣做不對，卻找不到辦法解決,。

和很多朋友溝通養(yǎng)育的過程中,，其實會發(fā)現(xiàn)一個共性－道理都懂，但是事到臨頭就都忘了,，總是簡單粗暴的一句“你別干這個了,，這樣不好,！”可是孩子并不懂為什么不能這樣做，這樣做為什么不好,。

這種狀態(tài)我也一樣有過,。在做了很多無用功之后，慢慢摸索出行之有效的解決辦法,。

其實,，要想和孩子有效溝通，這幾點是需要我們注意的,。

很重要的一點,，我們對孩子這個行為的判斷是否正確。

比如開篇所說到的孩子打人,，以及六六無節(jié)制看動畫片不給看就哭鬧的行為,，我們很容易將其視作是不良行為。

但是,，美國心理學家簡·尼爾森在《正面管教》一書中就提到：大多數(shù)時候,，小孩子所作出的只是“與其年齡相稱”的行為，而不是不良行為,。許多父母和老師對人類行為以及兒童發(fā)展了解的不夠,，就把與孩子相稱的行為當成了不良行為。

六六無節(jié)制看動畫片,，不給看就哭鬧,。后來我等她冷靜后跟她溝通，她說因為她喜歡這個動畫片,，我們不讓她看是不讓她喜歡,。還批評她看動畫片不對，她覺得委屈,。

對于我們所在意的“無節(jié)制”這個點,，三歲多的六六并不能理解，她感受到的是“我們否定她喜歡的東西”這種結(jié)果,。

所以,，我們應(yīng)該弄清楚這些起因，而不是盲目定義他們的行為是錯誤的不良行為,。

我們需要明白,，孩子的不當行為是建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法上。

這就是為什么在解決辦法中我們要耐心細致的去溝通孩子的感受,。一個行為不當?shù)暮⒆邮窃谠噲D告訴我們：“我感受不到歸屬和自我價值,，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。”

比如我們制止拒絕六六看動畫片后,，她覺得被否定了,，被傷害了,。所以她最直接的反應(yīng)就是哭鬧,。

而我們心軟見不得孩子哭后，通常會妥協(xié),。于是她得到了一個錯誤的信息：只要哭鬧,，就可以接著看動畫片。

理解了這一點,，在對待孩子問題的時候,，我們更多需要思考的就是“她真正想告訴我們的是什么？”這個非常重要,。

和孩子一起,，探討出改變錯誤目的的有效鼓勵方式

現(xiàn)代實踐派兒童心理學奠基人魯?shù)婪颉さ吕卓怂箍傇谡f，通常孩子的錯誤觀念和錯誤行為目的逃不出這四種：

• 1.尋求過度關(guān)注－錯誤觀念：只有得到關(guān)注我才有歸屬感

• 2.尋求權(quán)利－錯誤觀念：只有我說了算才有歸屬感

• 3.報復－錯誤觀念：我得不到歸屬感,，但我至少能讓你同樣受到傷害

• 4.自暴自棄－錯誤觀念：不可能有歸屬,，我放棄。

通常孩子意識不到自己的錯誤觀念,，所以我們要做的就是幫助找到識別目的和觀念的線索,，對每一種錯誤目的進行有效鼓勵,。

• 1.每個人都需要關(guān)注,，但過度關(guān)注不是對孩子的鼓勵

• 2.承認我們不能強迫孩子做事情，可以邀請她一起來討論解決方案,。

• 3.當孩子以報復來掩蓋自己受傷害的感覺時,，我們不要還擊，要從報復循環(huán)里退出來,，表達對孩子受到傷害的理解,。

• 4.當孩子表現(xiàn)出無能為力的時候，我們花時間訓練孩子,，把事情細分到讓孩子體驗成功的基本步驟,，向孩子演示她能夠照著做的小步驟。

比如不讓六六看動畫片她就哭鬧,，她的錯誤目的是“我需要你關(guān)注我的感受所以我哭鬧” “我要哭,，哭了就可以說了算”。需要注意的是一件事情里,，孩子錯誤觀念和目的可能會是一種或者多種,。而改變這個，最直接的就是充分的告訴她我們尊重她的感受，我們可以一起來想辦法解決這個問題,。

對六六無節(jié)制看動畫片的事情,，以前我們總是她想看就看，覺得時間差不多就讓她關(guān)掉,，她哭鬧我們就批評她這樣做不對,，然后她可能會哭鬧的更厲害。

而后來我們改變了策略,，簡單來總結(jié)起來是這樣的：

1.在每次看之前約定好看的時間,，到時間之前我們會有提示（這個時間節(jié)點可以讓孩子提合理要求），比如告訴她再看一集就可以結(jié)束,，給孩子一個心理預期的緩沖,，然后按時結(jié)束，如果哭鬧我們會取消下次看動畫片的權(quán)利,。

2.如果她到了時間還要看,，家長需要堅定的告訴孩子：這是你和我約定好的，你需要遵守諾言,。然后關(guān)掉動畫片,，即便哭鬧，家長要做的是溫柔陪伴,，堅持原則,。

3.在孩子大哭大鬧的時候不要試圖講道理，也不要妥協(xié),。因為這種時候,，即便是再苦口婆心的講道理，她也聽不進去,。所以等待她發(fā)泄完情緒后再來共情,，共情的細節(jié)我們講過很多了?！?a target='_blank'>好好溝通有多重要》,，《一言不合就哭的歇斯底里該怎么辦》，大家可以戳進去看,。

4.盡量客觀的去描述事情本身,，比如強調(diào)“我們約好了按時結(jié)束所以現(xiàn)在需要關(guān)掉”；而不是批評指責,，比如“你這樣做不對”“哭鬧不好”等帶著家長主觀判斷的字眼,。

最開始自然不會是乖乖合作，可是數(shù)次哭鬧后,，她發(fā)現(xiàn)不僅最后她看不了,，反而影響第二天看動畫片，鬧得越兇不能看的時間越久。在這個哭鬧的過程中,，她自己也很不舒服,。所以，在她的試探和拉鋸中,，最后六六明白了自己的錯誤行為和目的,。而真的，在我們約定好的時間里,，她不哭了,，到時間了會平靜的關(guān)掉。于是,，母慈女孝，歲月靜好,。

孩子會屢教不改,，很大一種程度上是她并不知道自己犯了錯，即便是她乖乖的說我錯了,，但內(nèi)心并不這樣認為,。所以，判斷孩子的行為是否真的錯了,，犯錯背后的目的是什么,，我們一起來解決這個事情，才是有用的管教邏輯,。

很多時候,，當我們改變一種管教方法后，不太可能立竿見影,，孩子會有抵抗和不從,，這并不是說這種方法沒有什么用，而是我們需要知道的是這是一個正常的節(jié)奏和步驟,，這是新的管教方法最初會遇到的正常情形,。不必沮喪，更不要輕易放棄,。

我們看了很多育兒書,，在養(yǎng)育中也會遇到大大小小的問題，然后會發(fā)現(xiàn)一個事實,，并沒有哪種方法可以照本宣科的完全適用于自己的孩子,。我們需要做的是不停調(diào)整細節(jié)，這個需要我們根據(jù)孩子的特點靈活機變,，因為每一個孩子都有一個獨特的靈魂,，只有我們真正讀懂她的內(nèi)心，找到她犯錯背后的原因，我們才能更好的找到解決問題的根本辦法,。