年輕的時候會想要談很多次戀愛,，但是隨著年齡的增長,，終于領(lǐng)悟到愛一個人，就算用一輩子的時間,，還是會嫌不夠,。慢慢地去了解這個人，體諒這個人,，直到愛上為止,，是需要有非常寬大的胸襟才行。

——《初戀50次》

前不久,，一位姑娘心事重重地問我,，如何判斷一個人適不適合談戀愛？原來在過去一年多中,，她經(jīng)歷了兩次聽上去很失敗的戀情,。

她和第一個男友認識時，一種“很合適”的感覺告訴她,，我要跟這個人在一起,。但是當兩個人在一起后，她開始發(fā)現(xiàn)各種各樣自己無法接受的“不合適”,，對男友總是不滿,。結(jié)束了一段戀情，接下來的那一段竟然又發(fā)生了類似的事情,，讓她困惑自己是不是找不到對的人了,？

對著同一個人，從“很合適”到“不合適”,，這中間到底發(fā)生了什么,？在回憶起戀情剛開始的幾個月時，很少有人感覺不美好,。激情和吸引力時時刻刻都在迸發(fā),，發(fā)自內(nèi)心地投注到對方身上。私心里，我們可能會覺得這個美好的“開始”永遠不會結(jié)束,，不用再努力使自己變得更好,，因為對方會讓自己變得完整。

在開始一段戀情之前,，我們真的不用想太多,，但有五個問題必須要想。有一句話是這樣說的：如果你總是做過去做過的事,，你也會得到相同的東西,。

這五個問題或許是你過去在戀愛中從未考慮過的，而它們會讓你自然而然地清晰什么樣的人適合你,。

你在性和情感上的需要是什么,？

性和情緒的需要，幾乎是戀愛關(guān)系最直接期待被滿足的需要了,。如果在這兩種需要上,，你并不了解自己，那么期待對方會滿足它們就成了一種幻想,。很可能你一開始就帶著依賴,，進入了一段關(guān)系。

這樣的幻想之所以不切實際,，是因為我們感覺：有人會比我更懂自己的需要,，即使什么都不說，對方也能猜到自己的需要,。這樣的猜測游戲,，你一定特別熟悉：

• 男友：“怎么了？你怎么不高興了,？”

• 女友：“沒什么啊,。”（但臉上一副明明有事的表情）

所以常常會聽到有男人抱怨,，我不知道自己做什么她才會高興,？我又哪里做錯了？

當然,，猜測還有一個更具破壞力的結(jié)果,，是自己的需要總是得不到滿足，不滿和抱怨開始破壞兩個人的關(guān)系,。

遇到一個對的人,，最讓人欲罷不能的感覺，是那種自己完整,、滿足,、自信的感覺。換句話說，即使你沒有在談戀愛,，也在追求這樣的感覺,。我們需要確信什么樣的事情，什么樣的物品,，什么樣的行動，能讓自己體驗到完整,。你既可以享受對方帶來的快樂,，同時又不用依賴對方帶來快樂。

了解自己在性和情感上的需要,，就是了解什么會使自己滿足,。在開始一段戀情前，你可以讓這些需要變得很明確,，而越明確的需要越容易被滿足,。比如，直接地把你的感受告訴對方,，“當你做了xxx,，我會感覺xxx，我希望,、我建議,、我想你怎么做……”如果你無法和對方交流情感上的需要，那么,，這段戀情接下來可能會很不“走心”,。

當我們被一個人吸引,，會不自覺地為ta“找補”，忽略對方讓自己感受不好的特質(zhì),，沉浸在“你一切都很好”的感覺中,。更多去認識對方這個人，反倒被擱置了,。

比如,，有的女孩會發(fā)現(xiàn)，約會對象喜歡“教育”自己,，以高高在上的姿態(tài)指點自己的錯誤,。一方面，她們享受著對方的強大帶來的安全感,，一方面,，又隱隱約約說不上來哪里不對勁。但不對勁的感受，往往被各種理由掩蓋了,，比如,，他只是為我好才這樣。比如,，在一起時間久了,，他會為我改變的。

但是,，為此埋下的隱患是,，你不確定自己值得被怎樣對待，于是讓對方不好好對待你,。

• 當自己感覺不舒服,，卻無法做出有效的反應，這時候很可能你內(nèi)心也在經(jīng)歷著不自信,。

• 越自信,，你越會確信，自己值得擁有一段幸福的關(guān)系,。

如果一個人對你不尊重,，或者時不時讓你感到不舒服，你需要意識到,，這就是ta,。看到對方的表現(xiàn),，而不是為ta的某些行為找理由,，會讓你更完整地認識這個人。

正是因為忽略了這一點,，很多人在進入戀愛后有一種苦不堪言的感覺,，似乎忍受對方帶來的不舒服，成了自己的責任,。

約會時遇到再喜歡的人,，也別忘了，頻繁地為ta找理由,，很可能給你帶來一段被動的關(guān)系,。

相信不少人有過這種感覺：我們很快走過了牽手親吻,，走過了撫摸結(jié)合,，卻沒有走到對方的心里。

• 身體的親密,，假如不能夠帶來情感上的親密,，有時反而會更快地導致分手,。

• 在身體的親密中，你一次次期待著感情的升級,，但是身體的交流卻無法替代情感的交流,。

假親密常常給人一種幻想：我們已經(jīng)很親密了，而忽略了去建立情感的親密,。很可能,，你正擁抱著一個自己不適合的人。這也是為什么走過戀愛激情迸發(fā)的時期,，一些情侶發(fā)現(xiàn)處理不了矛盾,，薄弱的情感親密承受不起沖突，最終不歡而散,。

這件事非常具有挑戰(zhàn),，因為它會違背我們喜歡一個人的感覺,。明明想無限接近，卻要停下來保持獨立,？讓很多人無法接受,。

有一種聽上去奇怪，但又普遍存在的感受是：保持獨立會讓人感到可悲,。就像一位30多歲的女性曾對我說：“我希望自己能滿足自己,，不需要依賴任何人，但是這種感覺也讓我很受傷,，好像我必須一個人努力,。”

這種孤軍奮戰(zhàn)的感受,，在很多時候阻礙了我們在關(guān)系中保持獨立,，獨立仿佛意味著，我和對方的聯(lián)系變少了,，我要在一個人的生活里去成長,。

這樣的“自我成長”，可以說是一種誤解,，更多時候帶來的后果是,，更逃避去面對關(guān)系，變得更封閉,。

但從另外一個角度來理解“保持獨立”,，那就是：你想做自己，這既不妨礙你們在一起,，你可以享受對方的陪伴,，也會讓你在這段關(guān)系里感覺舒服,。

在約會時，獨立和依賴的感覺常常交替出現(xiàn),，有時你會非常想依賴對方,，有時又想保持距離，這個過程反映了我們自身的脆弱和力量,。

你會真切地體驗到,，自己在害怕什么，逃避什么,，又在渴望什么,，追求什么。去體驗這個過程,，往往比孤軍奮戰(zhàn)的獨立,，能帶來更多的成長。

我能接受對方的不同嗎,？

如果我們無法接受對方和自己不同,，我們很可能做一件事：把對方的不同當成敵人。

比如,，他不同意我的看法,，說明不夠喜歡我；

他不順著我的意思,，說明對我不夠重視,；

他指出我做得不好的地方，說明在挑剔我,。

這樣的聲音是不是很熟悉,？在這些聲音里，我們希望對方和我最好沒有分歧,，沒有差異,，沒有不同，我們在任何時候都可以保持一致,。而當你能接受對方的不同,，這些差異很可能為你的生活帶來新的擴展。

有這樣一對情侶,，在相戀一年多后,，他們幾乎不能看著對方的眼睛說話。他們?nèi)ヒ娦睦碇委煄?，治療師給他們聽了一段古典樂,，然后表達自己的感受。結(jié)果發(fā)現(xiàn),，他們聽著同一段音樂,，感受卻有很大差異,，而在治療中，他們能聽到對方說什么,，豐富了自己對這段音樂的感受,。

能不能接受對方的不同，比兩個人有哪些共同點,，更大程度上決定了一段戀愛的質(zhì)量,。

當我們沉浸在喜歡的感覺中時，也常常不自覺地做一件事：不允許對方做自己,。但實際上,，兩個人喜歡做同一件事，并不代表兩個人就是一樣的,；甚至兩個人的追求很類似,，我們也是不同的。

“不要吞噬對方,，沒有人能活在陰影里,。”這句話來自一位作家Leo Buscaglia,。

不能接受對方的不同，就像在吞噬對方,，這段關(guān)系越往下發(fā)展,，越容不下自己。而能夠接受不同,，就會發(fā)現(xiàn)不同沒有對或錯,，僅僅是不同。

愛上一個人可能只需要幾秒鐘,，但是真正跟一個人相處卻需要我們用一生的時間去經(jīng)歷,。

作者 | 陳禹霏，心理學碩士,，國家二級心理咨詢師,，接受精神分析訓練，從事心理學應用性開發(fā),，曾參與運營百萬級心理學課程項目,。專業(yè)的關(guān)注點和擅長領(lǐng)域，兒童發(fā)展和教育問題的解決,，成年后的個人成長需求解決,，包括戀愛、與父母的關(guān)系處理,。