題圖來自電影《星月童話》。

作者：Maggie 強君,，英美文學博士候選人,，自由撰稿人，教育界深耕者,。研究方向：19世紀后的英美文學,，女性和性別,，空間和敘事學等。微博/簡書：Maggie強君,。

失戀兩年了，我還沒有完全緩過來來,。這兩年我過得十分精彩,，但內(nèi)心的創(chuàng)傷一直沒有愈合。這段感情以我被分手為結(jié)局,，和無數(shù)情侶一樣,，我們性格不合，沒能磨合成功,。我被這段失敗戀情打擊得潰不成軍,，多少個日夜我身心疼痛，飽受煎熬,。

親密關(guān)系是人生最難的修行功課之一,。這段讓我痛苦兩年的戀情，不禁讓我思考,，我們?nèi)绾尾拍苷业綄Φ娜?，一起步入人生的修行?/p>

我想，只有從“我”出發(fā),，知道自己是什么樣的人,，才能尋到合適的人，開始穩(wěn)固的戀愛和婚姻之旅,。

Ted 演講者 Tracy McMillan 在《你真正需要和誰結(jié)婚》中說道，她的母親是酗酒的妓女,，父親是毒梟和皮條客，她自己從小顛沛流離,，輾轉(zhuǎn)經(jīng)歷 20 個寄宿家庭,。她試圖通過婚姻拯救自己糟糕的前半生，但結(jié)局卻是一次又一次的婚姻失敗,。最后,，她發(fā)現(xiàn)她真正需要嫁的人是她自己，一個真實完整的自己,，此后她才獲得重生和解脫,。

覺醒者和心理學家認為,，幸福的婚姻發(fā)生在兩次婚姻上：和自己的婚姻，和另一個人的婚姻,。先與自己進行深度連接,，才能和別人過好未來的日子。因為外在的世界是內(nèi)在世界的顯化,，外在的婚戀是內(nèi)在的婚戀的體現(xiàn),。

我是誰？我來自哪里,？我要往哪里去,？我的人生目標是什么？我的原生家庭如何,？我在情感中的需求是什么,？

了解自己，尊重自己的模樣與性格,、優(yōu)勢與不足,，全然接納。世界上沒有完全安全的婚戀關(guān)系,，想要感受安寧,，首先得和自己產(chǎn)生連接?；橐龊蛻賽壑皇且环N找尋自己的途徑,，理想的對象，實際上是我們內(nèi)心欲望和渴求的一種投射,。我們通過對方來接近內(nèi)心的自己,，先完成和自己的連接，才能獲得安全的關(guān)系,。想要通過找到合適的人去拯救自己,，這是無法成功的。如果無法與自己深刻連接,，只能陷入無止境的尋找,、替換、繼續(xù)向外尋找的循環(huán),。

努力成為一個覺悟的人,，從自己的內(nèi)在出發(fā)。

曾經(jīng)讀過一個理論：愛的雙方是兩個圓,，如果兩個圓重疊部分越高，這兩人的共振和共鳴也更高，他們的融合會更融洽,。這些重疊部分是興趣,、三觀、家庭,、學歷等綜合,。我們也要保留一部分自己的獨特價值和空間，才能形成比較理想的伴侶,。在現(xiàn)實生活中,，45%的重合度就已經(jīng)非常高了。

我和前男友相識后很快就決定在一起,，最大的原因就是我們兩個圓的重合度非常高,。第一次溝通時我們都感到訝異，世界上怎么會存在這樣一個人和我如此合拍,。從關(guān)注的專欄,、對未來的思考、三觀都如此相似,，在閱讀,、政事、哲學等方面我們聊七八個小時都停不下來,。我們都愛戶外,，第二天就一起步行十公里，一路探討,。我們也有不一樣的地方,，他熱愛小提琴，有軍旅經(jīng)驗,，我喜歡書法,，專攻學術(shù)，在彼此的領(lǐng)域各有所長,。

但愛的雙方除了重疊和個性,，還有更重要的一點：沖突時的磨合能力和彼此的合作。我和前男友都是獨立自愛的個體,，但在彼此理解尊重,、分享和關(guān)懷方面，特別是沖突時,，都沒能很好地做到互相退讓,、寬容和妥協(xié)。兩個強勢的人到了一起,，矛盾時針鋒相對，雙方都無法各退一步，這段戀情便埋下了隱患,。

每個人在對方身上渴求的東西也不一樣。通過對自己的了解和過往經(jīng)歷的梳理,，我們能夠知道什么樣的因素會影響我們和對方的關(guān)系,。比如我希望我的 Mr. Right 除了是一個擁有基本道德觀的人外，還需具備三點：

? 1. 不自私

自私指的是大男/女子主義,，以自我為中心,，認為自己正確，對方錯誤,，總以自己的觀點和標準去判斷,、要求、指責和操控對方,。

自私的本質(zhì)是自戀,，佛學上稱之為“我執(zhí)”。 “我執(zhí)”存在于每個人身上,，大家多多少少都是從自我出發(fā),，以自我為中心。但作為成年人,，我們需要學會退一步思考,，尊重對方和利他，才能脫離孩童時的自戀期,，從“我執(zhí)”的模式中跳出,。

需要注意的是，不自私,，并不意味著失去自我,。自我的存在是整個人精氣神的基礎(chǔ)。只是在保有自我的同時,，不攻擊對方的自我,，讓雙方的自我和諧相處，需要智慧和合作,。

? 2. 不情緒化

無法控制自己情緒的人,，會給親密關(guān)系帶來災難。看一個人,，除了看他平時的狀態(tài),，更要看你們矛盾爆發(fā)時的相處模式。如果對方非常情緒化,，比如在遇到挫折,、矛盾,、焦慮等時候，經(jīng)常引發(fā)關(guān)系危機,，事后又無法溝通和疏通心結(jié),，矛盾便會層層累積。

我的一位同事性格過于乖戾,，情緒變化極其無規(guī)律,，她的親密關(guān)系非常糟糕，常常和自己的老公陷入糾紛,，一年中每幾個月就要鬧一次離婚,。如果我們無法接受這個人情緒極端時候最壞的模樣，即便她最好的樣子很迷人,，也需要好好思考,，能否和這樣的人長久走下去。

情緒化的第二層是情緒綁架,。很多人思維上有一個誤區(qū),，認為人的情緒是由外界的因素引起的，期望對方對自己的情緒負責,，而忽略了自身的原因,。

失戀后，我曾下意識地抱怨：“都怪那個渣男,，讓我痛不欲生,。”我有受傷的感覺,，但真正傷害我的是那個渣男嗎,？其實不然，我痛苦的根源不在于他,，而在于自己的觀念,。假設(shè)有人罵了你，你覺得憤怒,，原因不在于罵你的人,，而在于他激發(fā)你內(nèi)心升起的“罵你就是傷害你”的觀念，這才是真正讓自己受傷的原因,。如果能體會到這一步,，便能懂得控制自己的觀念和情緒，也意味著更高等級的思維,。

? 3. 不拒絕改變

在親密關(guān)系中,，我們需要學習各種智慧提升自己，也需要配合對方嘗試溝通和解決問題,。我把學習力,、成長力以及改變能力看成是一段親密關(guān)系最重要的因素,。一個人若是愿意成為更好的自己，吸納外界的意見,，這一點必然會覆蓋其他方面,。

我的閨蜜大寶是一個非常優(yōu)秀的女生，可她的老公大東只有一米六三,，薪酬也一般。起初我們都不理解她的選擇,，直到有一天大寶告訴我,，她和大東相處九年以來很少吵架，每次有爭執(zhí),，大東都會心平氣和地化解,。大東是少有的愿意主動去讀育兒書籍、孕婦心理學,、營養(yǎng)學和親密關(guān)系的丈夫,。他的自我驅(qū)動力和成長力，讓他努力學著成為一個更好的伴侶,，也讓這段關(guān)系更加和諧,。

最后，需要明白：每個人在對方身上渴求的東西不一樣,。你之蜜糖,，我之砒霜，所以不必糾結(jié)我的答案,，更重要的是問問自己需要什么,。

過去的經(jīng)歷,，讓我體會最深的是，沒有人是十全十美的,，而且很大程度上每個人的弱點 = 每個人的優(yōu)點,。人的優(yōu)點和缺點是一枚硬幣的兩面，無法割裂,。

我前男友是一位非常大男子主義的男生,，雖說這樣的性格缺點令人討厭，親密關(guān)系中讓我非常不舒服,，可我也不能否認,，大男子主義的人本身極具才華和個人魅力。這樣的人很自信,，不會畏縮,，擁有男子氣概,，該履行職責時說一不二，有領(lǐng)導力,。但這樣的人往往缺乏同理心,，在戀愛中比較自我，很容易讓對方受傷,。

從這個維度說,，世上沒有完美的人，如何和對方的缺點相處,，如何學會包容,，是我們需要思索的。最好的方法是,，學會覺察自己的哪些特質(zhì)在什么情境下會變成缺點,，并練習控制自己，不讓缺點成為明顯的短板,，讓自己整體的性格優(yōu)劣呈穩(wěn)定分布,。此外，選擇一個整體性格估值和自己匹配的人,，度過磨合期的概率也比較大,。

愛情和婚姻都充滿了無常，沒有不需要維系就能走下去的親密關(guān)系,。我們也需要記住,，避免用統(tǒng)一的標準衡量和評價他人。學會尊重自己,，也學會尊重別人的婚戀觀,。

七夕節(jié)晚上，我收到了前男友的信息,，“你還能收到我的消息嗎,？這個微信你是否還在用？看到望回復”,。兩年了,，我刪過他幾次，又被他加了回來,。冷落過他,，他也沉得住氣，每過幾個月,，照例發(fā)來問候,。

為了幫助自己走出這段陰影，我決定打開自己,，和他深度溝通,，解開自己的心結(jié),。沉淀兩年的我們，把想對彼此說的和當初沒能說的話,，在一個月的時間里,，都說了出來。我們沒有相互指責,，只是感謝對方的出現(xiàn),，我們也真正地分了手，不會再打擾對方,。

我們帶著對彼此的祝福達成和解,，時間終會治愈我們。他最后送給我一句話,，和大家共勉：聚散離合難如人意，重要的是彼此都變成了更好的人,，感恩曾經(jīng)與你的相遇,，也祝你一切都好。

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