《你的孩子是別人眼中的“熊”孩子嗎》

1

閨蜜跟我講過一件很有意思的事,，發(fā)生在她家毛毛剛3歲多點(diǎn)兒的時候,。

那天，她家奶奶帶著毛毛在小區(qū)里玩兒,。

在一棵樹下,，毛毛撿到一根樹枝，上頭綴滿了有些枯黃的小花。

正當(dāng)毛毛陶醉地欣賞自己的新收獲時,，一個差不多年齡的小女孩走過來,，一把奪走他手里的樹枝。

毛毛要咧嘴哭,，奶奶立刻安慰說：

沒事沒事,，就是一根枯樹叉兒，XX姐姐拿過去玩一下,，大方點(diǎn)兒?。?/span>

嗯,，沒錯,，閨蜜家跟小女孩家是認(rèn)識的。

奶奶礙于情面,，同時也是覺得一根樹枝的確太微不足道,，于是忙著安慰自家孫子，去地上重新又撿了一把樹枝,。

然而看著奶奶手里的成果,，毛毛都搖頭。

他只想要回被奪走的那一根,。

毛毛的眼睛,，死死盯住女孩的手。女孩媽媽開始批評女孩：

快還給弟弟,，你這樣不乖?。?/span>

女孩不聽,。

不僅不聽,，她還一本正經(jīng)地對毛毛說：

你別難過了，我就玩一下,，好朋友要分享?。?/span>

這話一出口,，旁邊的大人都聽樂了,，甚至還有人夸這個孩子聰明。

就在這個這時候,，閨蜜從外頭回來,，正看到自己的小家伙一臉委屈，想哭又不敢,，呆呆地站在那里。

了解了情況后，閨蜜二話沒說,，就微笑著走到女孩身邊,，很輕松地就從女孩手里拿回了那根樹枝，說：

寶貝,，這是弟弟的東西,，不是你的。

女孩先是一愣,，然后哇地大哭起來,。

女孩媽媽面露怨色，手忙腳亂地去哄孩子,。

旁邊的一眾人看傻了眼,，都不說話了。

孩子奶奶有些尷尬地打圓場,，同時責(zé)怪自己兒媳婦兒：

你這么大人了怎么還這么不懂事,？

閨蜜忍著一肚子火，似乎是對那女孩媽媽說話,，也似乎是對身邊看熱鬧的一眾人說：

對不住啊XX（女孩名字）媽媽,，我只是想讓孩子們明白，該是誰的東西,，就是誰的,，這是個基本法則。如果誰力氣大東西就歸誰,，誰弱小誰活該,，那這個世界不就黑白顛倒啦？

然后就帶著兒子揚(yáng)長而去,。

2

后來,，閨蜜跟我說：那女孩媽媽如今遇見我了基本都繞道走，可是那又怎樣呢,？

我則聽得哈哈笑,，對她著實(shí)佩服得緊。

我們都覺得,，孩子還小,，一根枯樹枝這樣的東西，實(shí)在太微不足道,。

我相信,，很多父母會像毛毛奶奶一樣去打圓場。

然而,，對孩子來說,，對方搶走了我的樹枝，跟搶走了我的玩具，破壞了我心愛的寶貝,，甚至隨意入侵我的界限,，踐踏我的權(quán)利，從本質(zhì)上說是一樣的,。

當(dāng)大人輕描淡寫地說出“沒事沒事”,，對孩子到底意味著什么？

這其實(shí)是在跟孩子說：

你這根本不算事,，你不該這么難受,，你難受只說明你太小氣了。

簡言之,，你生氣是不合理的,。

說到底，這是在教孩子：被侵犯時,，你得忍著,。

這是人為制造的權(quán)利的不平等。

總是這樣被對待的孩子,，他們很容易在人際沖突中失去反擊的勇氣,。

比如一個朋友家前不久剛遇到的事。

那天,，她老公帶兄妹倆去游樂場玩兒,。僅僅離開了一小會兒，再回去,，發(fā)現(xiàn)妹妹哭得稀里嘩啦了,，臉上和手臂上，都是指甲的撓痕,，還有破皮,、流血處。

打人的小孩已經(jīng)走了,，孩子爸也就索性帶孩子回家了,。

朋友卻按捺不住滿肚子的火氣。

她問妹妹,，2歲多點(diǎn)兒的妹妹根本表達(dá)不清,。

于是改問當(dāng)時唯獨(dú)在場目擊全程的5歲哥哥：你看到有人打了妹妹嗎？

哥哥：看到一個弟弟搶妹妹的鏟子,，妹妹哭了,，跟弟弟打起來了。

媽媽：你有做什么保護(hù)妹妹嗎,？

哥哥：我去告訴小弟弟的爺爺奶奶了,。

媽媽：你為什么不當(dāng)時就把那個弟弟推開,？

哥哥：弟弟也很小，我去打他推他,，他也會哭,。

朋友急了，嗓門也不由得提高了八度：不管他是不是小,，他在打人，不管打妹妹還是打你,，你都應(yīng)該反擊,！

哥哥被嚇到了，他一臉委屈地答：可是打人是不對的,，玩具就是要分享的……

說完哇地哭了起來,。

朋友傻眼了。

哥哥剛剛說的話,，不就是自己平日對他反復(fù)強(qiáng)調(diào)的話嗎,？

每當(dāng)妹妹去搶哥哥的玩具，亂動哥哥的東西,，哥哥不樂意的話,，媽媽都會教育他：

妹妹那么小，你要讓著她呀,。

不能打妹妹,！打人不是好孩子。

這個玩具妹妹只是玩一下下,，馬上就還你,，你要做個愛分享的好孩子啊,！

……

是的,，是她親自教會了孩子：

東西被搶了、被欺負(fù)了,，有情緒,、發(fā)脾氣甚至反抗都是不對的。

于是遇到?jīng)_突時,，這個小孩他會刻意壓制自己,。

也因此，他往往最委屈,、也忍得最辛苦,。 

3

所以，如果孩子的東西被搶了,，你會怎么辦,？

如果你的孩子還很?。?歲以內(nèi)），他手里的一個玩具,，一本書,，一只皮球，抑或只是一片從地上撿來的樹葉子被搶走了,，

如果他可憐兮兮看向你,，你會礙于面子安慰孩子，還是干脆幫孩子要回來,？

答案當(dāng)然是后者,。

• 物歸原主，首先可以教會搶東西的孩子：

誰的東西歸誰,，這是人際關(guān)系中最起碼的界限,。

一個小小孩子搶別人的東西，乍一看是無關(guān)緊要的,。

比如閨蜜兒子遇到的那個小女孩,，看起來伶牙俐齒，甚至你還會覺得可愛,。

但如果等長大了這個孩子再搶了別人的東西,，仍然只會站在自己的角度看問題，那么事情就不再會有趣可愛了,。

這樣的孩子若習(xí)慣了被滿足,，那么在人際交往中遇到有人拒絕她，她很可能無法承受,。

他們長大后,，也容易因?yàn)椴欢鹬貏e人和別人的界限，而遭遇人際關(guān)系上的困境,。

需要提醒的是,，對待搶東西的小孩，大人的干預(yù)不能僅僅停留在語言上,。

3-5歲孩子,，如果你覺得他做得不對，你一定要幫他從行為上去恢復(fù)到對的狀態(tài),，而不是僅僅告訴他,，他不對。

這個年齡,，孩子的理解能力很有限,，一句兩句輕描淡寫的語言說教很難真正奏效。

所以,，別以為你的孩子會搶東西,、看起來夠厲害,，甚至還占了小便宜。

殊不知,，當(dāng)你默許孩子越界行為的時候,，你和孩子同樣是輸家。

• 物歸原主,，更能教會被搶東西的孩子：

我們其實(shí)能夠憑借自己的力量,，很好地保護(hù)我們自己的權(quán)益。

哪怕是在多子女家庭,，該是哪個孩子的東西,，就歸哪個。

如果家里老二太小,，哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯，這時最好的辦法,，不是教訓(xùn)老大,，逼他分享、出讓自己的界限,，而是抱走小的,，轉(zhuǎn)移小寶寶的注意力。

知道一直要求孩子忍讓,，最要命的后果是什么嗎,？

是一旦遇上校園霸凌，他們基本就沒跑了,。

從這個角度說,，父母通過言行親自告訴孩子：你不必退讓，真的非常非常重要,。

如果一個孩子在父母的權(quán)威強(qiáng)壓之下,，早早習(xí)慣了隱忍和服從，甚至討好,，那么當(dāng)他遭遇霸凌之時,，他的概念里是沒有“反抗”二字的。

甚至連求助可能都不會有,。

他會下意識地認(rèn)定：表達(dá)是沒有用的,，反抗也是沒有用的，我只能默默承受,。

若一個孩子總被校園霸凌者“欺負(fù)”卻無力回?fù)?，那么很可能他已?jīng)在自己的家里，被自己最親的人,，“欺負(fù)”過百次千次了,。

4

無論是任由孩子?xùn)|西被搶而不作為的父母,，還是默許孩子搶東西的父母，其實(shí)都犯了一個相同的錯,，那就是界限模糊,。

父母界限模糊，孩子沒法真正過得自在,。

有界限的家庭,，才能真正養(yǎng)出懂得保護(hù)自己、在人際關(guān)系中知道分寸的孩子,。

何為有界限的家庭,？它一般會有以下特征：

有愛的。民主的,，容許不同意見的存在,。

再往細(xì)一點(diǎn)說，這個家庭應(yīng)該是這樣的：

不強(qiáng)迫孩子分享,。

不隨意處置孩子的所有物,。

鼓勵孩子用語言說出自己的需要。

當(dāng)孩子覺得不舒服,，允許他理直氣壯地說不,。

接納孩子的壞脾氣，不害怕孩子的負(fù)面情緒和感受,。

尊重孩子的界限,；不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。

保有父母自己的底線,；不因?yàn)閻鄣木壒?，一味服從孩子?/span>

上述最后一點(diǎn)最重要，也最難做到,。

因?yàn)殡y,，才更要我們?nèi)ヅΑ?/span>

父母自己一定要有自己的底線和必要的界限。

父母是有界限的父母,，孩子也才能夠有空間去發(fā)展屬于他們的力量,。

還是《破產(chǎn)姐妹》中的MAX說的好：

習(xí)慣了屈從父母和他人的孩子，他只會把自己過得越來越卑微,，卻很難學(xué)會真正為自己的需要和自己的人生負(fù)責(zé),。

真正被父母尊重的孩子，他走上社會,，才有能力對糟糕的,、壞的事情說不。

他才懂得珍視自己,，以及自己的需要,。

也才真正不懼怕,，不討好，不卑不亢,，真正活出屬于他們自己的人生,。

你愿意自己的孩子，擁有哪樣的人生,？