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 口述 | Mireille302 說到底,，我還是一個從來沒為自己活過的人，因?yàn)樽约旱哪懶∽员昂团橙?，我不敢去爭取自己想要的?/p> 有的人就這樣一輩子,，從一個家庭過渡到另外一個家庭，從一個女兒瞬間變成一個妻子,、一個母親,。也許在這樣的關(guān)系過渡中，我們同樣能學(xué)會承擔(dān)責(zé)任,，但我真的沒有做好這個心理準(zhǔn)備,。在我看來，這不過是在利用關(guān)系的名義,，來索取一份安全感罷了,，就算在生活中能培養(yǎng)出愛情和親情，但作為自己的那個部分，我還是會繼續(xù)缺失下去,。 我突然感到,，一個人的自我價值和安全感，不是一份工資,，一個房子,，或者一個出色的老公能取代的。我也希望自己能有一些可貴的品質(zhì),，給我的另外一半,，給我的小孩，讓他們能得到,，來自有著健全人格的我所付出的愛和關(guān)懷,。如果因?yàn)槲业娜笔В屗麄兂惺芤粋€只會依賴的寄生蟲,，那是不負(fù)責(zé)任的,。 父母是我最愛的人，朋友是我最溫暖的依靠,，只是我也需要找到屬于自己的價值和定位,，我也需要在成為一個孝順的女兒和一個體貼的朋友之前，是一個完整的自己,。
作為80后獨(dú)生子女,，我出生在一個物質(zhì)和精神都比較富裕的家庭，爸爸是私人醫(yī)生,，媽媽是國家干部,，兩個人都聰明而且富有理想，通過自己的努力打拼出不錯的事業(yè),，也讓我們的生活水平逐步提高,。自我懂事以來，人生就由父母精心安排,。 父母都是對自己要求特別嚴(yán)格的人,，因此我從小沒有考100分就要挨打，暑假和寒假都有具體到小時的學(xué)習(xí)計(jì)劃表,，務(wù)求我一路名牌學(xué)校,，日后和父母一樣成為社會精英。 在小學(xué)以前,，我和父母的交流幾乎為零,，父母都在為事業(yè)拼搏的階段，十分忙碌,，我被寄放在一個老阿姨家里長大的,。父親對我實(shí)施軍事教育,，不管工作如何忙碌，都會親自監(jiān)督我背書寫單詞,。 他也以身作則,，當(dāng)年陪著我背誦的文章，到現(xiàn)在還能倒背如流,。媽媽則負(fù)責(zé)監(jiān)督我的生活和品德教育,，但同樣忙碌的她，很少帶我出去游玩,。每一個周末,，我都在語數(shù)英的輪番補(bǔ)習(xí)中度過，各大名師“蒞臨指導(dǎo)”,，就是為了我能上一所重點(diǎn)中學(xué)。 皇天不負(fù)父母的祈愿,，我終于進(jìn)入了省重點(diǎn)中學(xué),，后來再升入高中部，開始長達(dá)6年的學(xué)習(xí)競賽,。我活在一堆天才和地才里面,，埋頭追趕，但缺乏方法的我,，逐漸與同學(xué)們拉開差距,，而這一次，不管我如何補(bǔ)習(xí),，都無法再趕上去,。 父母一度十分焦慮：女兒不是從小就被夸聰明的嗎，我們的智力基因也沒有問題啊,，怎么成績還是上不去,？高三時，班主任對我媽媽說,，你女兒要考大學(xué)估計(jì)很困難了,。一向無堅(jiān)不摧的媽媽居然淚灑當(dāng)場，我也跟著在一邊無助地哭了起來,。 在高強(qiáng)度的期望下,，我的青春期充滿了壓力和恐懼，也積累了越來越多的自卑和慚愧,。我總是不停地問自己,，究竟有什么能值得父母為我驕傲，值得被老師和同學(xué)喜歡,？一個人自卑的時候,，是看不見自己的閃光點(diǎn),。而且內(nèi)心的恐懼不斷在心底蔓延，盡管外界有很多贊美和欣賞的聲音,，都被自己一律屏蔽,，單向接受最負(fù)面的信息。 這時,，我遇到了一個道士,，他斷言：“你喜歡的人，絕對不會喜歡你,。你不喜歡的人,，反而可能喜歡你”。正是這句話,，讓我徹底地把自己埋到泥土里,，再也不敢生出半點(diǎn)念想。 在我耿耿于懷的6年里,，面對自己怦然心動的男孩,，我從不敢開口表白，只能默默地在心里小鹿亂撞,，因?yàn)槲也桓疑萃约耗艿玫疆愋缘那嗖A,。每一次走廊里和喜歡的男孩碰面的時候，我都默默地低下頭,，覺得自己五官很平凡,，個子也不高，他如何會把我放在眼里,？我身邊的朋友都那么優(yōu)秀,，他怎么會意識到我的存在？漸漸地,，我就認(rèn)定是沒有人喜歡我的,。
“沒有人會喜歡我，也沒有人會在乎我,?！蔽业膬?nèi)在一直帶著這個烙印，做什么都不敢放手去拼,，那個時候的自己對所謂的夢想,，也只是停留在幻想的階段。對自己想要的東西都搞不清楚,，看起來是父母在為我安排,，但內(nèi)在的根本原因卻是自己沒有自信爭取。每當(dāng)我喜歡的東西和父母的意愿有沖突的時候,，我都選擇放棄自己所愛的,，乖乖聽從父母的意見,，因?yàn)橛兴麄冊冢矣肋h(yuǎn)不會被日曬雨淋,，而堅(jiān)持自己的理想是需要付出的,，需要自己承擔(dān)后果的。就是在這樣的惡性循環(huán)下,，我過著一種喪失自我的人生,。 對于我想要的，如果沒有現(xiàn)成的,，這個想法就是飄在空氣中的氣球,，被越得不到越想要的風(fēng)，吹得高高的不著邊際,，卻從未接觸過現(xiàn)實(shí)的土壤,。如果身邊有人得到了自己夢想的東西，我就會很羨慕對方有這樣的機(jī)遇,，也從未想過這是別人付出努力得來的收獲,。 也許相對順?biāo)斓娜松屛乙詾楹芏鄸|西都是唾手可得的,，父母在我面前也很少展現(xiàn)出為生計(jì)發(fā)愁，為事業(yè)迷茫的樣子,，一切的一切都像是順理成章的命運(yùn)安排,。 到后來，我索性埋怨命運(yùn),，為什么不給我一個理想的人生——生下來就住在城堡,，有驚人的美貌，也有公主尊貴的身份,。以前天真地以為生活真的有童話般的理想主義,，只是自己不夠幸運(yùn)沒有遇上。我所忽略的,，是父親幾十年如一日對知識的渴求,，母親為工作犧牲家庭的奮斗，而我只會坐享其成,，夢想有一天可以中大獎,，什么都不用干，只躺著享受,。 直到有一天,，我開始意識到自己對原生家庭的依賴，已經(jīng)到了病態(tài)的地步,，我很害怕自己大學(xué)畢業(yè)以后,，就成為了某個單位的職工,，穩(wěn)定地發(fā)展一段時間，就談婚論嫁,。而在這之前,，我竟然連水費(fèi)和電費(fèi)都不會繳納，也不知道自己住的房子一個月管理費(fèi)多少,。 這些現(xiàn)實(shí)的沖擊,，讓我認(rèn)真思考自己的定位，自己的價值,，自己對于這個社會來說究竟意味著什么,？我的眼睛里都是家庭給我描繪的景象，我從來沒有自己旅游過,，也不敢跟父母表達(dá)自己的理想,。所以快到大學(xué)畢業(yè)的時候，我做了一個很讓父母驚訝的決定：出國留學(xué),。
在此之前,，他們提到過讓我出國留學(xué)的想法，我都一概拒絕,，我真的沒有信心自己可以在國外一個人學(xué)習(xí)和生活,，外面是那么的陌生，家庭又如此溫暖,，我就算不去留學(xué),，父母也會給我安排一份不錯的工作，長輩們依然疼愛我,，什么都會有的,。 但我偏偏痛恨這樣的自己，我寧愿去走一條艱難和崎嶇的道路,，去看看這個世界真實(shí)的樣子,。父母從最開始的驚訝，到懷疑,，到支持,，最后放手讓我自己去嘗試，竟然真的被我順利申請到一所法國的大學(xué),。 在留學(xué)的兩年里,，雖然也有半夜哭泣的時候，但也學(xué)會在孤獨(dú)中和自己相處,，學(xué)著如何傾聽自己內(nèi)在的聲音,。 在歐洲游歷的過程中，我放下了對物質(zhì)的執(zhí)著,，西方人對生活的熱情感染了我,，讓我知道原來幸福和快樂是很簡單的,。 每個周末，在自己的小花園里面翻翻泥土,；做一些手工的家具,；根據(jù)自己的意愿來改造房子；就著充沛的陽光,，午后到公園的草坪野餐看書,，和小狗們在草地上翻滾，夏天到海灘好好地舒展一下身子,；冬天一家大小開車到雪山滑雪…… 把這些事情都跟著他們做一遍以后,，我才發(fā)現(xiàn)生活中與大自然好好相處，閱讀一本心愛的書,，晚上能和朋友聊天喝酒,，在旅途上和陌生人交換故事，都是那么地讓人放松和歡喜,。這種身心的自由,，不被房子和鈔票捆綁的人生，才是真正值得我追求的,。
帶著一身歐洲的慵懶氣息,，我回到了步履匆匆的中國，一開始也有些難以適應(yīng),，不是氣候和水土,，而是浮躁的人心。我確定自己不要過那種汲汲營營的生活,，沒有夢想沒有激情,，只有不斷地賺取很多很多的錢,，去滿足物欲去相互攀比,。我不要。 作為留學(xué)生,，我原本有些心高氣傲,，但很快現(xiàn)實(shí)的打擊讓我清醒過來。在找工作的一年中,，我被騙過,，被忽悠過，被拒絕過,。有一次,，我去一家外企的采購部面試，經(jīng)理說：“你了解過自己嗎,？不要因?yàn)檫@份工作看起來適合自己的專業(yè),，別人看著覺得羨慕就來應(yīng)聘,，我遇到過很多像你這樣的大學(xué)畢業(yè)生，到處投簡歷卻不知道自己是否真的適合這個企業(yè),，這個職位,。在我看來，你不夠強(qiáng)勢,，你更適合做的是秘書和助理這類的工作,。” 我感謝這位職場的前輩,，再一次提醒我自己要了解自己的需求,，而不是盲目地跟從社會的潮流。而怎么了解自己的優(yōu)勢,，長久以來自我評價如此低分的自己,，又該如何客觀地看清自己的優(yōu)勢和劣勢？ 為了了解自己,，我開始學(xué)習(xí)占星,。隨著對自己了解的加深，我才幡然醒悟,，這一路的成長,，我是如何地低估了自己，被教育制度所否定的思維方式,，其實(shí)正是我應(yīng)該專心發(fā)展的領(lǐng)域,。 看著每個人都有屬于自己的特長，我覺得自己的恐懼感正在逐漸減弱,，自信感在慢慢增強(qiáng),。內(nèi)心那個不斷鼓勵自己的聲音，也在勇敢地表達(dá)自己的想法,。尤其是在剛開始工作的一年里,，我用自己的熱情和積極去完成工作，得到了認(rèn)可,，也逐漸培養(yǎng)出來成就感,，這讓我更懂得相信自己。 工作的時候全心投入不會困倦,，偶爾空閑的時候我也能自得其樂,。周末大家都回家了，我一個人在宿舍也不覺得孤單,?？粗y行賬戶上始終低迷的數(shù)字，我居然也能擠出請爸爸媽媽吃飯的錢，偶爾還買點(diǎn)禮物送給閨蜜們,。 待業(yè)那一年的等待和彷徨,，讓我放下了心高氣傲，也徹底擺脫了海歸就該出入高級寫字樓,，月入至少一萬,，穿金戴銀，滿口專業(yè)術(shù)語的刻板想法,。 我在樂觀,、自信、沉著中度過了9個月的時間,，在最后一刻,，我又短暫性地回到了那個彷徨、恐懼,、動搖的原點(diǎn),。于是我更相信自己的推測，人生活的軌跡都是圓形的,，當(dāng)你回到了熟悉的原點(diǎn)時,，很多曾經(jīng)翻越過的障礙，又一次重現(xiàn)在你的眼前,，那些熟悉的情緒讓人好沮喪,，我為了戰(zhàn)勝它們曾經(jīng)所做的努力，難道都白費(fèi)了,？ 其實(shí)不是的,。 人的軌跡是一個類似旋轉(zhuǎn)樓梯的圓，從高空俯視下去只有一個圓,，但其實(shí)每一個相似的原點(diǎn),，都是起點(diǎn)。只要勇敢走下去,，我們就像DNA的模型一樣,，螺旋式上升。 那些似曾相似的原點(diǎn),，其實(shí)是我們天性中的弱點(diǎn),，如果你一直逃避它,，那你將在未來無數(shù)次的回歸中,，不可避免地重復(fù)性犯錯，掉到一個個老舊的模式里面走不出去,，讓人生顯得總是困境,。 但如果你努力去接受它，知道自己有這個弱點(diǎn)，并且盡力去修正和演化,，那么在往后的歲月,，再一次遇到，它就像一位老朋友,，你熟悉他的性情,，知道如何與他相處，而不是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到就躲開,。 人之所以不可避免地重復(fù)遇到某些困難,，是因?yàn)槲覀冃枰芏鄠€機(jī)會，去鍛煉自己的意志,，在有所收獲以后,，還要再一次迎來考驗(yàn)，鞏固我們的信念,。 今年年底,，我又一次站在了職業(yè)生涯的十字路口，這一刻我真的很彷徨,，正如一年前的自己一樣,。當(dāng)時錯過了好多好多的機(jī)會，而這些機(jī)會成了日后我在懊惱和絕望時,，壓倒我的最后一根稻草,。我每一次的恐慌，都在把自己推上萬丈深淵的懸崖邊,，好像不成功就要摔得粉身碎骨,。于是，我遲遲踏不出那一步,。 人的恐懼,，真的會因?yàn)樨S富的想象力，而成為大規(guī)模的殺傷性武器,。
回頭再看,，我深深感受到，過去的自己一直在為別人而活,，為了多年為我付出的父母,，我選擇當(dāng)一個乖巧聽話的小孩；為了那些我喜歡的朋友,，我選擇當(dāng)一個很好的聆聽者,；為了網(wǎng)友，為了陌生人,，我一直都在努力做一個讓別人喜歡的人,。雖然自我意志不斷在覺醒,，但真正為自己而活的日子，其實(shí)沒幾天,。 我不斷地思考,，自己的價值到底在哪里？似乎這輩子投生為人,，只會成為一個女兒,，一個朋友，一個某某某的誰,，而不是我自己,。 我很佩服那些從小就懂得為自己爭取的人。我太膽小了,，總覺得離開了父母和朋友活不下去,，所以才緊緊抓住他們不放。但其實(shí),，他們從來沒有給過我壓力,，是我一直不敢相信我可以靠自己而活。直到今天還是如此,。 說到底,，我還是一個從來沒為自己活過的人，因?yàn)樽约旱哪懶∽员昂团橙?，我不敢去爭取自己想要的,。我清楚知道，這就是為自己找一個借口,，拿“這個不是我想要”的做理由,，繼續(xù)委屈和放逐自己。 但我的靈魂,，卻被拘禁在身體和親密關(guān)系的籠子里面,，找不到掙脫的出口。其實(shí),，我不需要不食人間煙火的生活,，我只是在找一個平衡點(diǎn)，如何依靠自己生活的同時,，也能繼續(xù)做自己喜歡的事,。幸好，在我沖動做出決定之前,，我總算是尋找到了自己很有興趣的方向,，也很慶幸自己還是保有這份任性。 我慶幸自己年輕的時候出走過一次,。從小一直享受著來自家庭朋友師長的照顧,，就像一件溫暖的裘皮大衣，緊緊地裹覆著幼小的我,。我十分感恩,，但我很想知道，自己脫下了它,，還能不能活著,？就像在安全港灣一直栓得很緊實(shí)的小船，雖然還是有微微的波浪,，卻從未體驗(yàn)過在大海中的驚心動魄,。 有的人就這樣一輩子，從一個家庭過渡到另外一個家庭,，從一個女兒瞬間變成一個妻子,、一個母親。也許在這樣的關(guān)系過渡中,，我們同樣能學(xué)會承擔(dān)責(zé)任,，但我真的沒有做好這個心理準(zhǔn)備。在我看來,，這不過是在利用關(guān)系的名義,，來索取一份安全感罷了，就算在生活中能培養(yǎng)出愛情和親情,，但作為自己的那個部分,，我還是會繼續(xù)缺失下去。 我突然感到,，一個人的自我價值和安全感,，不是一份工資，一個房子,，或者一個出色的老公能取代的,。我也希望自己能有一些可貴的品質(zhì)，給我的另外一半,，給我的小孩,，讓他們能得到，來自有著健全人格的我所付出的愛和關(guān)懷,。如果因?yàn)槲业娜笔?，而讓他們承受一個只會依賴的寄生蟲，那是不負(fù)責(zé)任的,。 父母是我最愛的人,，朋友是我最溫暖的依靠，只是我也需要找到屬于自己的價值和定位,，我也需要在成為一個孝順的女兒和一個體貼的朋友之前,，是一個完整的自己,。 |
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