看到兩個案例里的“焦慮媽媽”，心理咨詢師薛暢的第一感覺是：這兩個媽媽都屬于相當(dāng)有心理覺察的家長,，不過“補償”途徑和動機出現(xiàn)偏差,。

　　林爻陳述因為自己童年不完整，不想讓孩子“重蹈覆轍”,，因此一直給孩子無條件的陪伴,。薛暢從這位媽媽頻頻使用的“一定”，讀出了焦慮的信息,。任何行為一旦被過度強調(diào),，就充斥著強迫的色彩,，哪怕行為本身正確如文中所說的，“一定要讓她享受到完整的愛”,。

　　這位媽媽的“心理補償”是一種幾乎傾情參與的“陪伴”,。薛暢說，現(xiàn)在教育學(xué),、心理學(xué)領(lǐng)域似乎很流行強調(diào)“陪伴”的意義,。“但是大家都沒說清楚該怎么陪伴,？我們以為陪伴就是不離開孩子,，把陪伴理解成靜態(tài)的名詞，以為留在身邊就可以了,。實際上隨著孩子成長,，陪伴的方式和程度是有變化的，是一種動態(tài)過程,?！?/p>

　　薛暢肯定這位媽媽的“反思力”，重視親子教育的知識學(xué)習(xí),，但是家長不應(yīng)過度依賴某一類專業(yè)書籍,。“市面上所謂專家的信息太多,，在消費家長的焦慮,，同時還制造焦慮，而其實本真的愛就能培養(yǎng)健康的小孩,。不要讓書中的‘正確答案’變成現(xiàn)實生活的束縛,。”

　　王風(fēng)的故事,，則著重講述原生家庭“控制”造成了“心理陰影”,，從而對女兒徹底“放手”，不輕易給任何意見,，結(jié)果后來又心生困惑：自己是否也站到了另一個極端,，本質(zhì)和上一代無異呢？

　　薛暢指出,，近年來,，心理專家常會強調(diào)原生家庭對個體的影響，比如創(chuàng)傷的代際傳遞,。但是,，原生家庭影響是好是壞，其實無法完全確定?！耙粋€人的家庭影響固然重要,，但社會大文化、后天教育還會影響個體成長,。如果人總是過多注意原生家庭的負(fù)面影響,，可能會忽視甚至喪失那些能幫助自己的有利資源?！?/p>

　　“作者和媽媽走在兩個極端,，一個完全不信任女兒，另外一個完全信任女兒,。作者給予女兒的‘成長’,，和自身體驗恰好相反。也許,，作者的女兒以后有了孩子,，又會是另一個?！毖痴J(rèn)為,，在家族發(fā)展過程中，代際創(chuàng)傷可能會具體表現(xiàn)在不同的兩端,，而家族的每一代人都會通過自己的行為去修正,。

　　代際創(chuàng)傷如何修復(fù)？薛暢指出,，修復(fù),，其實是在一個極端和另一個極端之間擺蕩，是動態(tài)的,。她說代際創(chuàng)傷不必刻意修復(fù)，出現(xiàn)極端不可怕,，下一代會一直修正,，自然找到最舒服的狀態(tài)，而這一切都不是有意識進(jìn)行的,。

　　當(dāng)下不少家長會進(jìn)行“心理補償”“自我解析”,，對親子教育有自我覺察的家長，反而更容易焦慮,。結(jié)合實際觀察,，她總結(jié)出，不當(dāng)?shù)摹靶睦硌a償”,，問題往往出于兩個層面：覺察的動機,、解決的方案。

　　首先，覺察的動機,。薛暢說,，在有些情況下，所謂的覺察未必是真的覺察,。比如深入分析有些家長試圖進(jìn)行的“補償”,，會看到“補償對象”更像是小時候的自己，“站位”不像是一個媽媽,。

　　薛暢聽說有一位新媽媽,，專門學(xué)習(xí)過“科學(xué)育兒知識”，但遭到“傳統(tǒng)派”父母的強烈反對,。這位新媽媽特別委屈,，不停和長輩爭論?！盀槭裁此忉?？就是為了證明一件事：我是個好孩子，雖然沒有聽你們的,，但我有我想做的事,，希望你們可以認(rèn)可我。父母習(xí)慣性不同意,，新媽媽就陷入委屈,、憤怒的情緒中?！毖持赋?，這位新媽媽的行為，本質(zhì)上源于一個女兒的身份,，而非一位母親的身份,，如此激烈的互動只會讓長輩覺得你還沒長大。

　　“一個成熟媽媽應(yīng)該怎么做,？無論父母怎么說,，我不去爭論，但堅持我的做法,，作為媽媽的身份來照顧,、保護(hù)自己的孩子，而不是變成一個想得到肯定的小女孩兒,?！毖秤X得，如果當(dāng)家長覺察到似乎不堪的歷史即將重演,，還應(yīng)再具備一份反思力——這一刻你們的身份是父母,，不是一味補償自己損失的小孩子。

　　第二，解決的方案,。家長過度“心理補償”的一個典型表現(xiàn),，是永遠(yuǎn)想方設(shè)法繞過教育路上的“坑”，或者幻想高效,、精準(zhǔn)地解決所有疑難雜癥,。薛暢感慨，如今在很多家長的眼里,，“只有問題,，沒有孩子”。

　　她加入的一個家長微信群,，有家長說,，孩子被欺負(fù)了，應(yīng)該如何解決,？是不是應(yīng)該找對方孩子家長,、向校方反映？卻沒有詢問孩子被欺負(fù)后的內(nèi)心感受,。

　　也有些家長關(guān)注孩子的感受,，但態(tài)度上急于求成，套用現(xiàn)成的經(jīng)驗和理論框架,。真正意義上的共情,，是不斷地嘗試錯誤，是“有人正在嘗試?yán)斫馕摇?。假設(shè)你的孩子忽然大哭,，一些受過“親子教育訓(xùn)練”的父母會安慰：“我知道你很傷心?！钡秤X得遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,，父母應(yīng)該問：“你怎么了？你看上去好像很傷心,?！比绻⒆诱f不是，父母繼續(xù)嘗試詢問究竟是哪種真實情緒,。

　　薛暢表示,，家長不該迷信于“以一個框架,、帶著壓迫感”的解決方法,。“有些家長喜歡專家直接告訴他們怎么做,，這里面并沒有把家長作為成年人看待,。”