四是對別人的評價保持審度的態(tài)度,。兩個同在紐約作過短暫停留的朋友,，提到他們的觀感，一個人說,，紐約是世界上最浪漫的地方,，他希望能有機會長住些時日；另一個人卻說,，紐約是人間的地獄,，要他多待一天也不愿意。

為什么他們對紐約有這么不同的感覺呢,？

喜歡紐約的說,，他下飛機之后,，朋友先帶他到皇后區(qū)的自宅歇腳，并叫出租車去大都會美術(shù)館,。在美術(shù)館對面用過餐,，然后沿著中央公園走到繁華的第五街，看了川普大廈,、美麗的竹林庭園,，轉(zhuǎn)過洛克菲勒中心的溜冰場，再登上帝國大廈的頂樓欣賞曼哈頓的夜景,，而后叫車回家,。

痛恨紐約的則說，他下飛機之后,，朋友叫出租車送他去四十二街附近的一家旅館,，再帶他由中央車站乘地鐵到自然歷史博物館，而后坐地鐵到下城吃飯,，再去世界貿(mào)易大樓頂層欣賞曼哈頓夜景,，又去時代廣場，逛了成人商店,，而后送他回旅館,。

他們對紐約的觀感為什么有那樣大的差異呢？雖然接待的朋友都花了不少錢,，也都帶他們逛了世界最著名的博物館和最高的建筑,。但是前者住在安寧的住宅區(qū)，看到的是幽靜的中央公園,、豪華的商場和干凈的市容,；后者卻見到了骯臟的地鐵、雜亂的下城,、藏污納垢的時代廣場,，且領(lǐng)教了旅館附近的嘈雜。

問題是：若非再有機會到紐約,，這種觀感就可能在他們的心中維持一輩子,。由于是他們親眼所見、親身所感,，所以每當他們提到紐約,，那好極了與壞極了的評語，必是斬釘截鐵的,。

我們不是常聽人斬釘截鐵地說“某人是好人”或“某人壞透了”一類的話嗎,？他們也是親眼所見、親身所感,；但是,，如果以紐約的例子來想,，你認為他們說得對不對呢？

在與人交往的時候,，犯這種以偏概全的毛病的人真是太多了,！

這世上有什么十全十美的呢？愈干凈的城市,，它排污水的系統(tǒng)可能愈龐大,；愈見不到垃圾的地方，可能愈有一個堆積如山的垃圾場,；連人體都有動脈與靜脈,，誰能因為覺得那“青筋”看來討厭而將靜脈切除呢？

所以,，我們不論看人,、看事，甚至聽別人論斷事情,，都要有一種客觀審度的態(tài)度,。

五是讓理性發(fā)揮應(yīng)有的作用,，使人際關(guān)系重新恢復(fù)活力,。正如靠理性不能完全揭開一件精美的藝術(shù)品、一段感人的音樂,、一個超常的精神體驗或由幽默引起開懷大笑的奧秘一樣,，要解開人際關(guān)系的奧秘也不能完全依靠理性。你的理性能力是強大的,，但是,，它也有局限，重要的是要認識這些局限,，并尊重它們,。人們試圖能用邏輯和推理解釋清楚人們所經(jīng)歷的一切，這是不可能的,。不過,，理性有助于你搞清楚你的情感生活的輪廓和模式，以及許多形成人際關(guān)系現(xiàn)象的其他因素,。

假定和你關(guān)系很密切的某人做的一件事深深地傷害了你,。當你遇見這位朋友，問他為什么要那樣做時,，假定他的回答是“我沒有任何理由——我只是那樣做了,。”對此,，你會有何感想,？相反情況下,，我們期望人們——包括我們自己——能了解和解釋清楚他們?yōu)楹我心撤N行為舉動的意圖，這樣,，他們就能對自己的選擇進行某種控制,。人們會因許多不同的理由——做事不假思考、自私,、愚蠢,、無情無義、虐待狂——而傷害與自己關(guān)系很密切的人,。人們不會無端地表現(xiàn)出某種行為,，人是有理性的動物，人們每做一件事都有其自身的考慮,，你的自信和對他人的信任就是建立在這種認識的基礎(chǔ)上,。如果你的朋友對你說：“我傷害了你，我非常抱歉——當時,，我只考慮自己,，而沒有意識到會傷害你；是我錯了,，今后我不會再犯這樣的錯誤了,。”那么,，你就有了一個能與你的朋友在未來建立關(guān)系的基礎(chǔ),。但是，如果你的朋友對你說：“我傷害了你,，但我說不出任何理由,，我不知道以后是否還會發(fā)生類似這樣的事?！蹦敲?，你就很難繼續(xù)信任他。繼續(xù)保持這樣的關(guān)系,，就會傷害你的心,。

理性是使人際關(guān)系成為可能的框架，人與人之間的關(guān)系越親密,，理性在其中發(fā)揮的作用也就越大,。在與戀人或配偶等親密的人際關(guān)系中，你是最脆弱的,，你的感情毫無保留地展示給了對方,。理性是一張安全網(wǎng)，它能給你走高空鋼絲的勇氣。你之所以能建立起對他人的信任,，是因為你認為他們的選擇是由理性所控制的,，或至少受理性的影響，你依靠的就是這個信念,。當然,，即使最好的意圖也會被盲目的激情、難駕馭的感情,、預(yù)料不到的沖動所制服,。雖然感情可能會爆發(fā)，暫時地壓倒你的理性能力,，但是,，你的意志和決心能再次把事情調(diào)整好，重新把理性放在首位,，用理性來指導你的感情,，這樣，你的選擇就能反映你最高的價值觀,，在處理人際關(guān)系方面,，就會更得體，更容易被別人所接受,。

請回顧一下你最近一次開始與他人建立的一種新的關(guān)系,。為了培育戀愛關(guān)系，給對方留下一個好印象,，你很可能動了一番心思,，投入了大量的精力。比如,，自己動手做卡、令人驚喜的禮物,、獨特的活動,、與對方進行傾心的交談。現(xiàn)在,，請思考一下你目前與他人擁有的長期關(guān)系：你發(fā)現(xiàn)你們之間開始有厭煩的感覺或裂痕了嗎,？你們陷入日常的活動模式中，按照定好的計劃做同樣的事情了嗎,？你們的交談總是離不開那幾個話題,，發(fā)表的見解總是大同小異嗎？是不是已經(jīng)不再動手做卡,，送優(yōu)雅的禮品,，給對方小小的驚喜了？如果答案是肯定的,，也不必過分責備自己,，因為這是人際關(guān)系衰退很常見的征兆,。

“親昵生狎侮”，這句話說明了人們慣常的一個特性,，即和我們親近的人,，我們對之會抱以很放心的態(tài)度，一切問題都沒有了,，一切都是老套的習慣常規(guī)了,，這種情況就會疲耗我們與他人關(guān)系的活力。既然人與人之間的關(guān)系是有活力,，有生機的,，那么，若把它們當成機器一樣,，以為老是靠那一個馬達就能運轉(zhuǎn),，那將導致它們生銹，并最終無法運轉(zhuǎn),。然而,，在許多情況下，通過給它們注入與你在關(guān)系開始時投入的同樣精力,，鼓勵對方意識到他或她創(chuàng)造性的潛力,，人際關(guān)系能夠重新恢復(fù)活力。其結(jié)果必然是：雙方之間創(chuàng)造性的融合,，將鼓起你們生活的勇氣和力量,。

六是把思考、語言和社交技巧結(jié)合在一起進行有效的溝通,?？突赋觯号c其他的因素相比，錯誤的溝通對人際關(guān)系中出現(xiàn)的問題要負更大的責任,。你常常聽到“我們只是不會溝通”這樣悲觀的話嗎,？正如我們發(fā)現(xiàn)的，有效地溝通需要把思考,、語言和社交技巧結(jié)合在一起,。例如，人們在交談時,，常常只想著接下來要說什么,，因而并未真的用心去聽。有的人彼此相識多年,，然而對對方的所思所想?yún)s缺乏深入的了解,，之所以會出現(xiàn)這種情況，就是因為他們不努力去聽和了解。

為了參與有效的討論,，你必須清楚地表達自己的觀點,，認真地聆聽他人的反應(yīng)。在此基礎(chǔ)上或做出回答,，或進行提問,，以便更好地了解對方的觀點。當兩個人以這種方式進行對話時,，他們就處于一個彼此尊重的氣氛之中,。這樣一來，就能進行有意義的溝通,。每個人的溝通風格是有差異的,，為了避免誤解、沖突以及關(guān)系破裂,，你需要對不同的溝通風格有所了解,。

有效溝通的另一個方面是清楚和準確地使用語言。如果某人在溝通中使用的語言很含糊,、不準確,，那么，對方一般就無法準確地把握說話者的真正意思,，而認為他或她是在很精確地表達自己的思想,。結(jié)果，人們往往會因此而導致溝通不暢,，出現(xiàn)麻煩,。如“我愛你”是一句極其簡單的表述，但由于不同的人物和地點它卻能夠表達多種不同的意思,。對某個人來說,，“我愛你”可能意味著：“我認為你是一個可愛的人，對我有很強的性吸引力”,；而對另一個人來說,，則意味著：“你是我最好的配偶，我希望我們能天長地久”,。如果是這樣的話，溝通的雙方很可能要產(chǎn)生誤解,，甚至使雙方的關(guān)系破裂,。鑒于此，你自己無論在說話和行為方面,，一定要努力做到清楚,、準確，這樣就能避免誤解。誤解是良好的人際關(guān)系的大敵,，它往往在一開始并不顯眼,，但如果不注意，慢慢就會像滾雪球一樣發(fā)展成為危害彼此關(guān)系的大問題,。

七是承擔自己的責任,，珍視他人的自由?？突赋?，健康的關(guān)系應(yīng)該是這樣的關(guān)系：關(guān)系的雙方都愿意承擔各自的責任，并珍視他人的自由,。

責任是自由邏輯的結(jié)果,，雖然人們珍視他們個人的自由，但當事情沒有按照原先的計劃發(fā)展時,，他們傾向于逃避責任,。請思考這樣的處境：你正與許多同事合作完成一項重要的工程，當客戶提出你們研究小組的工作不符合要求時,，高級主管想知道誰應(yīng)該為這件事負責,。依你在其中的處境來說，你該說什么呢,？或假定你是一個快要過生日的孩子的家長,，你答應(yīng)孩子要買一場特殊音樂會的門票，但是,，你延誤了時間,，當你趕去買票時，票已經(jīng)售完,。你會給孩子作怎樣的解釋呢,？如果你發(fā)現(xiàn)你自己在這些情況下，本能地試圖減小你個人的責任（擴大他人的責任）,，那么,，這并不奇怪，通常人們都會這樣去做,。但是,，健康的人際關(guān)系應(yīng)建立在愿意承擔責任而不是逃避責任的基礎(chǔ)上。通過完全承認你的責任,，他人就會被你的道德人格所折服,，從而激勵他們也為自己的行動承擔責任。然而,，如果你經(jīng)常為你的錯誤和失敗逃避責任,，那么,，你與他人的關(guān)系就不會存在信任和善意，你的道德人格就難以得到發(fā)展,。

承擔責任意味著促進自由,，追求個人的自由是一件很自然和正當?shù)氖虑椤５?，為了建立與他人健康的關(guān)系,，促進和尊重他們的自由也是同樣重要的。例如,，假定你絕對確信你知道怎樣做對某人最有利——你的孩子應(yīng)該選擇某所大學,，或你的戀人應(yīng)該同意與你結(jié)婚。如果為了使他們作出“正確的”決定,，你很巧妙地操縱了他們的思想和感情,，你這樣做是正當?shù)膯幔繌拈L遠來看,，這樣與對方作對,，或?qū)τ诰S護人與人之間的關(guān)系不是最有利的。健康的關(guān)系重視他人自己作決策的自主權(quán),，而不能把我們的意志強加于他人,。一旦他們發(fā)現(xiàn)你在試圖對他們施壓，或在操縱他們,，你與他人之間關(guān)系得以建立的基礎(chǔ)——互相信任——就會受到損害,。
    八是不要成為屈服和誘惑的犧牲品。許多人的最高目標是希望受到別人的歡迎,，不僅僅是在親屬,、朋友或是在上下級那里，甚至是在全世界,。它意味著一個人愿意表現(xiàn)得可親,、可愛和樂于助人，而不對別人構(gòu)成任何危害,。事實上,，它容易受到控制，也容易被嚇倒,。對于捍衛(wèi)領(lǐng)土這樣的事情,，它更愿意作出讓步。這意味著有人寧愿受歡迎,，也不愿意說出“不”字,，當然，它就甘愿成了屈服,、瓦解和誘惑的犧牲品,。

幾個星期前，馬麗準備在一家女性時裝店買一條褲子,，她已經(jīng)想好了褲子的式樣,，她在一大堆褲子里尋找適合自己的褲子。這時,，一個店員向她走來,，這位店員顯然已發(fā)現(xiàn)馬麗長時間翻尋而毫無結(jié)果。他找出一條褲子,，對馬麗說：“我想,，這一條對您很合適?！瘪R麗穿上試了試,，說：“確實很合身。只是,，褲腿有些偏肥,。”這純粹是個人喜好了,。

售貨員針對馬麗的挑剔提醒她說：“你這樣說,，只是因為你還不太習慣。但是,，這的確是時下最流行的服裝,，每個人都喜歡穿它?！?/span>

每個人都經(jīng)歷過這樣的事例,。有人試圖用誘惑法侵入我們自己想法的領(lǐng)地。也許這完全是毫無傷害的做法,，但事實上,，這種日常情形卻能顯示出我們是否自愿成為“大眾化”里的一員，或者是我們成為捍衛(wèi)自己想法的一族,。售貨員當然希望我們按他的喜好去做,，并且希望我們說：“是啊，這是時下最流行的款式,，那么,，我買下這條褲子?！笔圬泦T很快做成了一筆交易,，這類事情不久在我們身上會再次發(fā)生。至于這條褲子事后是否真的令我們感到舒適,，對售貨員來講,，是完全無所謂的,。這正是問題所在。因為我們穿著這條褲子,，在今后幾個月或幾年中就必須面對它的舒適問題,。

這也許只是我們的個人問題。又比如,，上司把我們派到他正需要有人擔負的一個位置上,，面對這樣的問題，如果我們被說服了,，接受職位,，上司便會感到輕松愉快。也許,，幾年后我們在做這個工作時,，既不覺得快樂，也不感到滿足,，有的只是失望,。盡管我們清楚，這種工作會給我們帶來困難,，對我們不好,，但為了讓別人高興，我們還是去做了,。所以你要記住,，每一次對進攻者的讓步，都是鼓勵進攻者下一次從我們這里再多拿走一些東西,。

與此相反,，如果你對他示意：“你所要的對你很適合。但是,，我有自己完全不同的看法,。”如此一來,，他便知道了你領(lǐng)地的界線是劃在什么地方的,。

如果有人想促使你做一些你認為不利的事情，并且是與你所謂的榮譽,、公正,、誠實相符，你應(yīng)該毫不猶豫地放棄在他人眼里所謂的“正直,、公正和誠實”的形象,。這與放棄短期的、表面的好處有關(guān),，以便確保長期的利益,。長期的利益就是你的領(lǐng)地安全,。這一利益應(yīng)該表明，每次必要的放棄都是正確的,。

九是處理好依賴和獨立的關(guān)系,。健康的人際關(guān)系能把依賴和獨立調(diào)整到最佳的平衡狀態(tài)；當這個平衡被打破時,，也即有的人依賴性太強或過分獨立時，就會出現(xiàn)這樣或那樣的問題,。在你的生活中,，你可能經(jīng)歷過這種失衡的情況。在有的關(guān)系中,，你可能對對方有很大的依賴性,，而對方卻較獨立；而在另外的關(guān)系中,，你可能感到對方不能很好地盡責,，過分依賴你。

在你的生活中,，你可能對不同的人扮演著這兩種角色,，有時候，你并不是故意這樣去做,，完全是一種自發(fā)的行為,。例如，你可能在情感上非常依賴你的父母,；但是,，在與朋友的關(guān)系中，你則較為獨立,?；蛘咴诠ぷ髦校憧赡馨l(fā)現(xiàn)你自己事事要征得老板的同意,，過分依賴上司的指導,；但是，在與戀人的相處過程中則能做到獨立,。此外,，在相同的關(guān)系中，也可能有不同的發(fā)展階段,，有時較為獨立,，有時則表現(xiàn)出較多的依賴性。例如,，在你的戀愛關(guān)系中,，一開始可能較為獨立,；但是，隨著關(guān)系的發(fā)展,，你變得越來越依賴對方,，最終無法控制你的情感?；蛘吣闩c他人的友誼最初可能表現(xiàn)為你過分地依靠這種友誼以滿足自己的許多需要,；但是，隨著時間的推移,，你逐漸地成為較獨立的角色,。獨立和依賴在人際關(guān)系的雙方之間是可以互相轉(zhuǎn)化的角色，它反映了雙方關(guān)系發(fā)展的不同階段,。父母和子女之間的關(guān)系尤其如此,，因為在親子關(guān)系中不同的生活階段，依賴和獨立是常?；Q的,。

如果你發(fā)現(xiàn)某種關(guān)系失去了平衡，例如,，你或是過分的依賴或是過分的獨立,，那么，你該怎樣做才能使兩者達到平衡呢,？健康的關(guān)系需要一個強大和安全的“自我感”,。當你感到在關(guān)系中過分地依賴時，這是你的自我感軟弱,，你從外界尋求穩(wěn)定,、力量和完整的征兆。既然你不能全身心地愛你自己,，那么,，你就希望其他人能填補這個空隙，而這是不現(xiàn)實的期望,。有的人總愛說“我不知道如果你離開我,，我該怎么辦”這樣的話，這表明他或她缺乏獨立感,。實際上,，其他人的愛撫并不能彌補你自己自愛的缺乏，既然你都看不起自己,，不認為自己有值得別人愛的地方,，那么，你就不會完全地去接受他們的愛。因此,，在依賴的關(guān)系中是沒有安全感的,，處于這種關(guān)系的人常常愛問：“你真的愛我嗎？你能再說一遍嗎,？你能對我證明這一點嗎,？”但是，在依賴的關(guān)系中,，你越渴望和急迫,，對方就可能離你的期望越遠?？朔蕾囁枷胍谧詯酆妥宰鸬幕A(chǔ)上,，從培養(yǎng)你強有力的自我感做起。

有趣的是,，在人際關(guān)系中，過分的獨立來自于與過分的依賴一樣的人格動力,，即軟弱的自我感,，缺乏足夠的自愛和自尊。因為這種內(nèi)心的脆弱和較低的自尊使你很難與他人建立親密的關(guān)系,，而要與他人建立親密的關(guān)系,，必須有不怕被排斥和受傷害的勇氣。過分的獨立常常會逃避親密,，因為他們害怕情感的親密有朝一日會被冷酷的分離所取代,。克服這種由過分獨立而引起的疏遠的辦法,，與對待過分依賴的辦法完全一樣：培養(yǎng)你強大的充滿活力的自我感,，因為這種自我感是建立在自愛和自尊的基礎(chǔ)之上的。

十是別人希望你怎么對待他們,，你就怎么對待他們,。美國最有影響的演說人之一和最受歡迎的商業(yè)廣播講座撰稿人托尼·亞歷山德拉博士與人力資源顧問、訓導專家邁克爾·J·奧康納博士在他們合作的《白金法則》中,，向人們展示了的一項最新的研究成果：“白金法則”——“別人希望你怎么對待他們,，你就怎么對待他們?！?/b>