1.跟老婆逛街，她看中個包包非要買,，我就說：“家里買了幾個都沒用,。”結(jié)果她生氣的回來了,，到家就一直玩著電腦,，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了,，過去哄哄她,，同意陪她回去買那個包包。她這才把已放進(jìn)購物車的輪椅給刪了,。尼瑪,，現(xiàn)在心臟還砰砰跳呢。

2.咱家在農(nóng)村,，昨天老婆生日,，我從地窖里取出一壇爸爸藏了十幾年的陳釀。剛在桌上放好，就被我家的小調(diào)皮碰地上了,。老子這心疼的也顧不上罵了,，當(dāng)時就趴地上開喝了。老婆聽到響聲過來一邊趴下一邊招呼兒子：“毛毛,，快去把冰箱那碟花生米端過來,。”

3.今天路邊看一碰瓷的,！一個40歲左右的男人扶著一臺保時捷車就躺下了,。下來一個女生對男說：“你沒事吧？”然后給了男500元,。碰瓷的一看這么輕易就500于是說腿斷了要去醫(yī)院,，車主說：“行我去打電話叫急救車?！比缓笪揖涂吹杰囎影l(fā)動了,！直接再這個男人腿上壓了過去。然后下車對他說：“走吧,，咱們?nèi)メt(yī)院,！”

4.本人天津人,，和同鄉(xiāng)乘坐廈門航空飛機(jī)去南寧，空姐南方人,，中途同鄉(xiāng)讓空姐幫他從行李箱拿包,。空姐：“好的,，先生,，什么顏色的包？”同鄉(xiāng)：“煙色的,?！笨战悖骸斑溃瑹熒鞘裁搭伾?？”同鄉(xiāng)：“煙色就是煙色,。”空姐：“呃,！”我實在看不過去了,，說：“就是褐色！”

5.今天女友打電話給我說：來親戚了,，去買點東西,。于是我去超市挑了一包姨媽巾。當(dāng)我拿著姨媽巾進(jìn)門的時候,，對我女票說：喲,，給你親戚的,。這時候他舅媽從門后走了出來，似笑非笑,。

6.剛才看到一男同事在掃地,，對話如下：我：“哎呀，良心發(fā)現(xiàn)了,，終于見你干了件好事了,。”男同事：“我天天都干好事??！”另一女同事：“干好事，哈哈,，尼瑪你男的也會干好事,？”我，好像想到了什么,。

7.走進(jìn)房間，看到小姨子在我和我媳婦的床上睡覺,，小姨子太可愛啦,，趁媳婦不在，一個沒忍住摸了摸她的小臉兒,，在小嘴兒上親了一口,。這時小姨子醒來啦，哭著大喊,，姐姐,，姐姐。這時媳婦兒進(jìn)來啦,，給我一巴掌,，說把她哄睡著容易嗎，趕快給她穿衣服,，讓她上幼兒園去,！

8.婚禮上，大家起哄讓新郎講講求婚的經(jīng)過,。新郎神秘地笑了笑,，說：“其實沒什么，我只給了她一根棒棒糖,，她就答應(yīng)嫁給我了,。”大家一聽，哈哈大笑,，問新娘：“不會吧,！你怎么能這么便宜他？”新娘頓時羞紅了臉,，支支吾吾地說：“他向我求婚時,，我們還在上幼兒園大班?！?/p>

9.過幾天就要參加高考了,，跟我媽聊天說：“每年高考之后都有人自殺，今年也不知道死幾個,？”我媽淡淡地說：“都是大人給孩子們的壓力太大了,，活活把孩子逼上絕路啊，你看我多好,，我就對你從來不抱希望,。”我：“……”

10.和附近一女孩聊微信,。女孩：“你長得怎么樣？”我：“我長得嚇人,！”半小時不見回復(fù),！我連忙解決：“妹子你誤會了，我是說我長得嚇人,，長得還是挺帥的,！”