“這個(gè)世界上最美好的事,，莫過于愛與被愛?！?/span>

愛能讓我們體驗(yàn)更多的幸福,，通過互相感應(yīng)對方，我們體驗(yàn)到安全感和高自尊,。但是對待感情,，我們的內(nèi)心又總是充滿了不確定感,，時(shí)常會感到焦慮。比如最常見的一個(gè)問題是：ta是不是真的愛我,？

關(guān)于這個(gè)問題，很多人會說,，從一個(gè)人與你交往的細(xì)節(jié)中就能判斷,。

如果他真的愛你,，他會知道你平時(shí)愛吃些什么,，了解你喜歡看什么樣的電視劇，逛街會注意你留意的東西,， 坐電梯會拉緊你的手,，在生氣的時(shí)候不會口不擇言的亂說些讓你接受不了的話來,。

那么這樣的判斷方式可行嗎？畢竟很多時(shí)候,，那些日常生活中微小的細(xì)節(jié)確實(shí)給我們的感受帶來了強(qiáng)烈的感觸,，讓我們真實(shí)的體驗(yàn)到被愛或不被愛。

這樣的方式肯定有其自身的道理,，但問題是,，在每天的交往中我們會體驗(yàn)到無數(shù)個(gè)細(xì)節(jié)，有的細(xì)節(jié)會讓我們感受到不被愛,，但也有很多細(xì)節(jié)能感受到強(qiáng)烈的愛,，那么，我們應(yīng)該以哪些為準(zhǔn)呢,？

所以,，一種方法看起來有沒有道理,，和是否真的可行有時(shí)候并不是一回事,。

其實(shí)，要想了解一個(gè)人是不是真的愛自己,，僅靠感覺是不夠的,，我們首先應(yīng)該清楚，愛到底是什么,。

美國心理學(xué)家羅伯特.斯騰伯格曾提出一個(gè)著名的愛情理論—— 愛情三角形理論,。這套理論認(rèn)為，構(gòu)成愛的要素有三種：

情欲：性激情和欲望

親密：真誠和理解

承諾：投入和奉獻(xiàn),。

這里需要強(qiáng)調(diào)的是,，并不是以上三種要素都齊全才能稱之為愛，相反,，現(xiàn)實(shí)生活中的情感很多都是有缺憾的,。比如：

有的愛熱烈、迅猛,，不可阻擋,，但是感情來的快，也去的快,，兩個(gè)人經(jīng)常在這種忽高忽低的感受中搖擺不定,；也有的愛，兩個(gè)人對未來相同的看法和期待,，彼此也能相互理解和欣賞,，但就是缺少一點(diǎn)激情，感覺愛的不夠濃烈,。

愛情三角形理論并不是說,，這些有缺憾的愛都不是真愛,，而是告訴我們，對于感情,，我們其實(shí)可以做的更多,，這個(gè)理想的愛情模型為我們的情感生活指明了一個(gè)可以為之努力的方向，讓我們變的更好,。

此外,，愛的體驗(yàn)并不是一成不變的，很多伴侶在開始的時(shí)候都有一段極其強(qiáng)烈和專注的階段,，心理學(xué)家稱之為情欲型愛,。隨著時(shí)間的推移，關(guān)系雙方傾向于轉(zhuǎn)變成一種強(qiáng)度降低但親密加深的狀態(tài),，這被稱為伙伴型愛,。

很多人在感情中相處久了，總有一種錯覺,，認(rèn)為隨著激情的消退,，對方不再像當(dāng)初那樣愛自己了，其實(shí)就是接受不了從情欲型愛到伙伴型愛轉(zhuǎn)變的緣故,。因此,，對于感情中的人們來說，預(yù)見這種轉(zhuǎn)折能讓你更好的處理好兩個(gè)人之間的關(guān)系,。

所以當(dāng)你在想,，這個(gè)人是不是真的愛你的時(shí)候，一方面要看對方的表現(xiàn),，另一方面也要反思一下,，自己對愛的理解和定義是否過于單一。

比如,，是否認(rèn)為愛僅僅是情感上的濃度,，而忽略了精神的理解，或者其他方面的投入和奉獻(xiàn),？ 是否很多時(shí)候自己理解的愛僅僅是被愛,，對方是否滿足自己的各種要求和需要，而不是真正的互相陪伴,？

有時(shí)候,，我們經(jīng)常誤以為愛與不愛取決于對方的態(tài)度。對方對愛很堅(jiān)定,，我們就有信心,，對方猶豫不決，我們也感到不強(qiáng)烈的不安全。其實(shí)態(tài)度只是一個(gè)結(jié)果,，真正影響或者說決定這個(gè)結(jié)果的,，是兩個(gè)人相處的方式。

也就是說,，會經(jīng)營感情的人認(rèn)為情感是可以不斷積累的,，他們更看重的是在每天的日常生活中，如何增進(jìn)雙方的感情,。比如怎么樣的溝通可以讓雙方更舒服,；用什么樣的語言可以讓兩個(gè)人之間的愛意增加，而不是產(chǎn)生矛盾,；兩個(gè)人有矛盾和沖突的時(shí)候,，怎么樣來應(yīng)對和處理等等。

這些都是我們可以掌握和把控的,，也是決定兩個(gè)人感情好壞和未來走向的真正因素,。一個(gè)人在感情中有沒有安全感，就看ta把安全感建立在什么樣的基礎(chǔ)上,。如果你認(rèn)為愛就是享受那種被付出的感覺,，那么你的安全感就是建立在別人的態(tài)度基礎(chǔ)上。一旦對方對你不那么好了,，就會忐忑不安,，心里會不停的追問：ta是不是不愛自己了,？

相反,，把安全感建立在經(jīng)營基礎(chǔ)上的人，很少會問這樣的問題,。他們相信,，只要把每天生活經(jīng)營的好了，感情只是水到渠成的事情,。退一步說,，對一個(gè)有能力創(chuàng)造愛的人來說，即使對方真的不愛自己了,，也并不是什么毀滅性的打擊,，因?yàn)閠a有足夠的能力在接下來的感情中重新獲得幸福。

所以,，下次當(dāng)你在想,，那個(gè)人是不是真的愛你的時(shí)候，你真正要做的不是像福爾摩斯一樣,，從一個(gè)個(gè)細(xì)節(jié)中尋找愛與不愛的線索和證據(jù),，而是要問自己：我是不是缺少了創(chuàng)造愛的能力？