在OK入幼兒園之前，我和他的主教老師有過一次關于孩子情況摸底的交流,。當我和老師在交流家庭活動的環(huán)節(jié)時,，我問她我們應該在家里給孩子安排一些怎樣的活動，才可以比較好的和他在幼兒園學習到的內容銜接起來,。

老師告訴我,，“我唯一給你的建議就是讓他在家里成為一個'人',，他們需要自己去建立生活經驗，在這個家庭里找到自己的本位,。” 

接下來她又給我舉了些例子,，比如參與家務活、獨立完成自己能力所及的生活事項,。老師還特別強調了,，當孩子完成了一件在大人看來很有進步的事時，大人一定要先控制住自己的興奮,，不要馬上就拍手歡笑鼓勵,，孩子其實知道自己取得的進步，可以在整件事結束后把結果反饋給他,；相反,，孩子碰到困難和挫折，也不要馬上出手相救,，他們需要有思考甚至苦惱的空間,。

老師說的這些給了我挺大的啟發(fā)。很多時候我們養(yǎng)育孩子過于緊張了：

孩子的要求沒有滿足孩子傷心的哭了,，我們就擔心會因此破壞親子關系,；

孩子有一點開心的進步，我們要裝出比他們還開心的樣子來鼓勵和刺激他們繼續(xù)進步,；

孩子在家無所適事,，我們又擔心是不是太無聊了，會缺乏感觀刺激影響發(fā)展,；

孩子出去社交了總擔心他們被人打了或者打人了,，總是不停地告訴他們，你有什么問題都要來找媽媽,。

說到底,，都因為我們在育兒這件事上太要求自己盡善盡美。當然我們這么做也并沒有一定要孩子未來有多成功,，我們只是希望給他們一個沒有缺陷的童年,，希望他們擁有平穩(wěn)的情緒、樂觀的心態(tài),，在人生的道路上能夠聽從自己的聲音,，追隨自己的興趣，獲得幸福的能力,。

這些不正是這些年來蠻新的育兒觀念嗎,？沒有捆綁只有愛意。但這樣去教育孩子，未來他們真的能成長為我們預設或者期待的樣子嗎,？

Lori Gottlieb是美國一位著名的心理治療師,，他的病人通常有著不幸的童年，他們的不傷心總是與他們的成長經歷有聯系的,，而Lori Gottlieb的主要工作就是重新當一回病人的父母,，提供一種“矯正性情感經驗”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上,，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比,，更加體貼、更具共情的回應,。

但當Lori Gottlieb遇到了越來越多的“特例”——有著完美童年的人也都躺到了他的治療椅上,，他開始懷疑，正是父母在孩子小時過于保護他們,，避免讓他們不幸福,，才剝奪了他們成年后的幸福感。

以下內容摘自Lori Gottlieb發(fā)表在國外的雜志上的一篇文章,，編譯是小巫,。

我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲,，聰慧美貌,，姑且稱她為麗齊,。

麗齊有堅實的友情,、親密的家庭,，和極度空虛的感覺,。她告訴我,，之所來咨詢,，是因為她“就是不快活”,。

她還說,，令人沮喪的是,，她找不出來自己到底是對什么不滿。她說她有一對“棒極了”的父母,，兩個出色的手足,，支持她的朋友，極佳的教育,，很酷的工作,，健康的身體，漂亮的房子,。

她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人,。那為什么她老是失眠呢？為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤,、無法堅持自己的選擇呢,？為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢,？為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢,？

我被難住了。這個案例里沒有漠不關心的父親,、求全責備的母親和其他放任自流,、愛貶低人、雜亂無章的照料者,，問題出在哪里,？

當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多,。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人,，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或專注于某個令人滿足的職業(yè)走向,，不能維持良好的“親密”關系,，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反,，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母,，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應,，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當然也在替他們付房租和汽車保險）,，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟,，他們最大的抱怨就是無可抱怨,！

起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美,，那么,，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫,、不自信,？這跟我學過的知識背道而馳。

但相處一段時間后,，我開始相信他們并無粉飾或曲解,。他們真的擁有關愛備至的父母，給他們“發(fā)現自己”的自由,，鼓勵他們想做什么都行,，接送他們上學放學,，陪他們做作業(yè)，當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助,，在他們?yōu)閿祵W發(fā)愁時及時請家教,，看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課（喪失興趣時又允許他們放棄），當他們違規(guī)時跟他們談心,，而不是簡單粗暴地懲罰（運用“邏輯后果”來替代懲罰）,。

一句話，這些父母很“體貼”,，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難,。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時,，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的,。

斯沃斯莫爾學院社會學教授巴里·施瓦茲說，“幸福作為生活的副產品,，是很棒的一個東西,。但把幸福作為目標來追求，只會導致災難,。”而現代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個目標,，卻適得其反。

哈佛大學講師,、兒童心理學家丹·肯德隆表示,，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”,。

“這就像身體免疫系統發(fā)育的過程,，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體,，不然身體不知如何應對進攻,。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎,。我認識這樣的父母：一旦孩子沒有入選棒球隊或者在全校演出里獲得角色,，他們就給學校打電話抱怨,。還有一個孩子,，說他不喜歡跟他一起乘車上學的另外一個孩子，而父母沒有讓孩子學會如何容忍他人,，卻干脆親自開車送孩子上學,。這些孩子直到青春期都沒有體驗過任何困苦。所謂文明,，就是學會適應不夠完美的情況,，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路?！?br style="max-width: 100%;color: rgb(66, 66, 66);font-family: Arial;font-size: 13.3333px;line-height: 20px;box-sizing: border-box !important;word-wrap: break-word !important;">
洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾,，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學校的顧問,。她告訴我,，過去幾年間，大學招生部主任們匯報,，現在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱,，稍稍碰壁，就有可能碎掉,?！案改赋鲇诤靡猓谄湔麄€童年期替他們消化掉了所有的憂慮,，”莫格爾評論說,，“結果他們長大后不知如何面對挫折?！?/span>

Lori Gottlieb的這篇文章很長,，最后他說，很多時候,，我們在不遺余力為孩子們提供完美童年的時候,，也在讓他們的成長變得更加艱難。

是的,，我們有時過于追求要給孩子一個完美童年的體驗,，不斷地要求自己，讓自己學習,、逼自己成長,，也會自我激勵說——孩子讓我成為更好的自己。我們翻看各種育兒書籍和文章,，試圖找到養(yǎng)育孩子的最佳答案,，也總在孩子所在的生活里小心翼翼，避免讓孩子接觸不到糟糕的境遇,。

我自己也會身處這樣的完美“陷阱”中,。OK剛出生那會兒我和母乳較勁，覺著母乳是最好的人生初禮,，但因為自己奶水不足結果讓剛來到世界才一個月的OK愣是嘗受饑餓之苦,，我愧疚不已。其實,，即使當時沒有奶,，吃奶粉長大也是完全可以的,；而挨餓、吃不飽奶對于孩子來說并沒有我們想像得那么糟糕,，更加沒有必要與自己為敵,，在心里無法放過自己。

經常累到癱已經管不動OK時,，看到一旁的OK爸氣定神閑地翻著書,，真想做甩手掌柜，出門逍遙幾小時,。但還沒出門,，就把自己給勸回來了，要是我不在,，OK的睡覺時間可能又會被拖晚了,， 今天睡覺晚了、明天受影響,，打開一個口子,，之后就會成為常態(tài)。但事實上,，即使媽媽真的消失兩天,，孩子也不會就有多受傷。

周遭有太多牽制,、太多關于孩子需要健康安全的養(yǎng)育環(huán)境理論,，很多時候我們連正常的生活都會扭曲。比如我們都不敢當著孩子面吵架,，不敢在家當著孩子面為自己的壓力發(fā)泄,，但事實上，孩子不會因為看到爸媽偶爾的小吵架就感到不安,，有最新的研究就明確提到,，觀看吵架從另一角度看也可以培養(yǎng)出“對他人的基本信賴”，這也是真正堅強的人應有的態(tài)度,。

當然,，我并不是說我們就應該在孩子面前完全放任自己，對自己情緒不加管控,、自己愛玩游戲玩游戲愛晚睡覺晚睡覺,。我們需要在孩子最初的幾年里充分滿足孩子的依戀感，有必要去讓他們在0-3歲的心理發(fā)展關鍵期建立好安全感,，但我們也需要讓他們自己面對困難,、了解生活中是會有不如意,、是會有沖突,，面對過挫折又被教予如何靠自己的心智去擺脫困境,，這才是孩子應該經歷的真實世界，不是么,？