1.女友心血來潮,，非要給我畫張人體素描，等她畫完了,，我就不淡定了：“你咋把我兄弟畫沒了,！” 女友愣頭愣腦的看著我：“沒看到啊，只看到一堆毛,！” 我擦,。。

2.那一年我五六歲,，父親做棺材生意,，家里擺放許多的棺材，生意興隆,。 一日,，一位大爺來買棺材,，問父親的價格，大爺討價還價,，都好幾個小時了,，我一見大爺如此糾結(jié)，便笑著說：“大爺,，一分價格一分貨,，要不，您躺里面試試,，很舒服的,！……”那一次，父親追了我?guī)桌锏亍?/p>

3.姐姐結(jié)婚的時候我都沒空回去,，都不知姐夫張啥樣,，今年回家順道去姐姐家玩，打個的,，師傅猥瑣的眼神說很遠(yuǎn)的某某小區(qū)八十,！去到姐姐家我才知道被坑了，吃飯的時候姐夫回來了,，你能想象我看到姐夫就是那個出租車師傅時的表情嗎,？當(dāng)晚他就被姐姐趕出房間睡大廳……

4.兒子:“爸爸，哥哥畢業(yè)以后,，就會當(dāng)和尚,，會法術(shù)了嗎？”爸爸:“傻兒子,，你哥哥是學(xué)技術(shù)了,，不是學(xué)法術(shù)！”兒子:“為什么他們都說,，哥哥去了濟(jì)公學(xué)校,，濟(jì)公不是會法術(shù)嗎？”爸爸:“尼瑪,，那是技工學(xué)?！?/p>

5.老婆問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯,，你介意不,？丈夫想了想問：什么時候追的你？ 妻：大二,。丈夫：那會兒你體重多少,？ 妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想,，以后好好過日子 ,。

6.泡溫泉的時候，看見一目測4歲左右的小蘿莉,。她把白毛巾搭在肩上,，特別興奮地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三,？～～”,。。,。前面的麻麻轉(zhuǎn)過來,，一臉黑線：“那叫小二！??！”。,。,。“哦,?！?/p>

7.作為一名學(xué)渣，無論是老師還是同學(xué),，沒有一個人認(rèn)為我能考上大學(xué),，我也很沮喪,，可是,，今天我突然接到一個陌生電話，接聽后,，電話里傳來一個男人的聲音:“是李小東嗎,，我在清華等你！”我感動,，想不到還有人相信我能考上清華,，于是回答:“謝謝你的鼓勵陌生人朋友，我會努力的,！”然后掛斷了電話,。半個小時候，陌生電話再次打來:“喂,，你怎么還沒來呀,，我在清華幼兒園門口等你半小時了，你的快遞還要不要了！”我:“……”

8.兒子不知從哪拎出來一條蛇玩,，可把一家人嚇壞了,，老婆恨恨的說：“這小子隨誰啊，竟然這么大膽,？”兒子：“我隨爸爸,，他連你都敢娶，自然也大膽了”這真是親兒子(?_?)

9.一對青年男女,，剛從結(jié)婚登記處領(lǐng)證回來,，他們在路上交談著。 男的得意地說：“親愛的,，你真美,！不過出于良心，現(xiàn)在我得告訴你,，上次我領(lǐng)你來我家里看的那套紅木家具,，以及華麗的擺設(shè)，我都是向別人家借來的,?！?女的說：“沒關(guān)系。出于良心,，我現(xiàn)在也得如實告訴你,，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字?！?男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎,？” 女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現(xiàn)在是你的妻子啦,！”

10.早上上班和老公一起擠公交,，我擠上去了，可是門關(guān)不了,，司機大吼:你下去,。然后指著我老公說:換那個瘦的上來。然后我老公還真的一臉得意的上去了,。,。。

【開心幽默】