Lucy老師

資深的親子,、教育

兒童心理咨詢師

這是Lucy老師打造的原創(chuàng)育兒平臺

專注0-16歲兒童的養(yǎng)育

有我陪伴,，一起成長

育兒共成長：近來，總有一些家長問這樣的問題：明明為孩子好,，而且也好言好語的跟他說,，結(jié)果叫他往東，他偏往西,，怎么辦,？

青春期的孩子就一定叛逆嗎？不,！家長要區(qū)分大事還是小事,，善于運用“我信息”減少“你信息”才有助于親子溝通。

許多父母抱怨青春期的孩子,，叫他往東,，他偏往西，叫他打狗,，他偏攆雞,。其實，這是孩子邁向獨立的象征,。這段時期的孩子強烈追尋自我認同,、渴望同學(xué)接納，因此要逐漸拉開和父母的距離,，即便在大事上認同父母,，也一定要在小事上和父母對著干。

 

換句話說,，青春期的孩子即使還愛父母,、享受親子關(guān)系，但他仍然渴望在心理上跟父母保持一定的距離,。你是你,，我是我,，我不再只是你的小孩，跟前跟后,，這很自然,。根據(jù)許多研究，只要親子關(guān)系基礎(chǔ)穩(wěn)固,，親密感還在,，孩子在重要的價值觀上，還是比較認同父母,。

但也絕對不要指望青春期的孩子會說：

“媽，你講得很有道理,！”

“爸,，我真希望能像你一樣?！边@根本就是不可能,。

 

我常說，對青春期的孩子要觀其行,，不要一直聽其言,，因為父母的情緒容易被孩子的態(tài)度和話語挑起。父母要去觀察,，即使孩子當場態(tài)度欠佳,，只要后面的行動改正了，就表示他是聽進去了,。父母也要認可青少年所處的生活環(huán)境完全不同于父母的年代,，某些價值觀的變化是必然的，也是必要的,。比如：他們現(xiàn)在有ipod,、mp3，一邊聽音樂,，一邊做功課已經(jīng)是普遍現(xiàn)象,。要用父母那個年代的標準去跟他們談，根本沒說服力,。

當孩子不想再跟你一模一樣,，想要做自己時，家長要先學(xué)會區(qū)分大事跟小事,。如果小事都放手,，你就會發(fā)現(xiàn)孩子要他往東，他偏往西的行為也會日漸減少,。因為小事,，你尊重他的決定,，碰到大事，他知道你不會為反對而反對,，就會愿意聽聽你的意見,，也比較好商量。那么如何區(qū)分大小事呢,？

 

和人生規(guī)劃,、學(xué)習作業(yè)，以及道德品格,、價值觀相關(guān)的是大事,；應(yīng)該獨立負責、會傷害或損害他人權(quán)益的也是大事,。

至于小事,，就是外表的打扮、穿著的選擇,、時間的安排等日?，嵤隆?/p>

不過，每個孩子的特質(zhì)和成熟度不同,，還是有可能超過底線,、判斷失誤。這時,，父母就必須用比較客觀的方式去表達立場,。換句話說就是用“我信息”來取代像“你太自私了”“你到底有沒有責任感”這樣充滿指責意味的“你信息”。

“我信息”是最有幫助,、最不傷害,、最容易促進合作的技巧。這個技巧有三步驟：

第一,，具體描述行為,。

指責孩子“你怎么那么粗心？”

多數(shù)的孩子會馬上回應(yīng)：

“那個某某某比我錯的更多,！”

“我哪兒粗心啦,？我都檢查五遍了”

如果你說，你6寫的太快了,，看起來像個0,，這就叫具體描述。他無法否認,、不能狡辯,，而且你語氣不帶責備，他也比較能夠平心靜氣的接受。

比如“你本來會的,，因為寫太快就錯了”

這樣的具體描述,，才是正宗的對事不對人。

第二,，明確指出后果,。

“明明會的，因為寫太快而看不清楚,，分數(shù)就不見了,。”

指出后果,，讓孩子有機會想想這是不是他要的,。

第三，說出你的感受,。

“你一定很懊悔,，我也覺得好可惜呀！”

“我擔心,，萬一你碰到大考試也這樣,，影響真的很大?！?/span>

這樣講話說明父母因關(guān)愛所產(chǎn)生的擔心,，通常孩子就比較能接受。

 

親子互相了解后,，告訴孩子為什么自己會堅持某個底線，試著尋求雙方可以接受的解決方案,。

因為彼此情感都互相接納,，火藥味不重，才不會情緒化的面對問題,。

這時候,，孩子可能就會同意：

“好吧，只要下次考試粗心大意的狀況超過幾次,，我就多做點練習,。”

“如果是這樣,，我接受一年染發(fā)不超過幾次”,。