前一段時(shí)間的文章“權(quán)力不平衡”中,，評(píng)論區(qū)里我們隨口問(wèn)大家想不想要“怎樣離開(kāi)一個(gè)人”的指南，結(jié)果很多小伙伴都來(lái)求攻略……

于是,，辦公室里就這個(gè)問(wèn)題討論了起來(lái)：是否真的存在一些技巧，可以讓我們?cè)谙腚x開(kāi)一個(gè)人的時(shí)候就不再愛(ài)Ta,？有時(shí),，理智上知道自己該放下，但情感上就是無(wú)法切斷，真的有什么辦法可以控制嗎,？

討論到最后，我們發(fā)現(xiàn)這是一道關(guān)于“愛(ài)是什么”的終極問(wèn)題：愛(ài)究竟是一種感覺(jué),，還是在決策后的意志行動(dòng)？

有的人覺(jué)得,，愛(ài)是一種感覺(jué),，它是瞬間的、不連續(xù)的,、稍縱即逝的。愛(ài)情是某件“發(fā)生在自己身上的事情”，而不是自己的主觀意志能夠控制的事,。它就像一條河流一樣，你可能在某一個(gè)瞬間和一個(gè)人彼此吸引，共同走一段路,，如果有一天你們的愛(ài)情消失了，就會(huì)自然而然地分開(kāi),。依此來(lái)看,，我們不僅控制不了自己愛(ài)上誰(shuí)，也很難解決“失戀后依然愛(ài)著Ta”的痛苦,。

還有人覺(jué)得,，愛(ài)不是感覺(jué)，不是短暫的情緒事件,，而是一種決策或者意志行動(dòng)（act ofwill），當(dāng)你們彼此相愛(ài),，是雙方都“決定了要和對(duì)方建立某種聯(lián)結(jié)”,，之后相愛(ài)的過(guò)程，則可以在很大程度上受到動(dòng)機(jī)和人為干預(yù)的影響,。因此,，你可以通過(guò)努力去更愛(ài)一個(gè)人,，也可以努力去不愛(ài)一個(gè)人。

最后,，誰(shuí)也說(shuō)服不了誰(shuí),，我們便開(kāi)始分頭查找相關(guān)的研究，然后就有了今天的文章,，不僅包含對(duì)這個(gè)問(wèn)題的討論,，也包含“怎樣更愛(ài)一個(gè)人”和“怎樣離開(kāi)一個(gè)人”的實(shí)操指南,。

愛(ài)情雖然是一個(gè)個(gè)瞬間,，

但它也可以被管理

事實(shí)上，近年來(lái)的神經(jīng)科學(xué)研究顯示，愛(ài)確實(shí)不是一種持續(xù)不斷的情感，而是一個(gè)個(gè)產(chǎn)生了“積極共振”（positivity resonance）的瞬間,，每個(gè)這樣的瞬間都伴隨著身體,、大腦,、激素水平的變化,。當(dāng)我們感覺(jué)到“愛(ài)上一個(gè)人”的時(shí)候,，往往說(shuō)明我們與另一個(gè)人之間存在很多個(gè)這樣的瞬間(Fredrickson, 2013a)。

從這個(gè)角度看,，愛(ài)既不是永恒的,，愛(ài)的對(duì)象也不是獨(dú)一無(wú)二的,。你會(huì)在一些瞬間感到非常愛(ài)對(duì)方,，但也可能會(huì)在另一些瞬間討厭對(duì)方。你可能在一個(gè)瞬間和某個(gè)人有愛(ài)的感覺(jué),，在另一個(gè)瞬間和另外一個(gè)人產(chǎn)生這種感覺(jué)(Fredrickson, 2013b),。

不過(guò)，愛(ài)情是由一個(gè)個(gè)瞬間構(gòu)成的,，并非說(shuō)明它是無(wú)常的,、不可控的，相反,，恰恰說(shuō)明它是我們所能夠干預(yù)和控制的,。

我們通常會(huì)區(qū)分兩種與愛(ài)相關(guān)的感覺(jué)，“迷戀”和“依戀”,。二者的區(qū)別在于,，“迷戀”（Infatuation）更多的是感性層面的，它是缺乏親密感和忠誠(chéng)度,、但有著強(qiáng)烈激情的一種感覺(jué),，經(jīng)常出現(xiàn)在愛(ài)情剛剛發(fā)生的時(shí)候，也是把愛(ài)情的雙方推向下一步的助推劑,。當(dāng)雙方都開(kāi)始“迷戀”,，你們進(jìn)一步確認(rèn)彼此的愛(ài)，想要開(kāi)始一段關(guān)系——這時(shí),，你們就已經(jīng)做出了“愛(ài)上彼此”的決定,。隨后，“迷戀”會(huì)漸漸轉(zhuǎn)化為“依戀”（attachment）,，它包含了比迷戀更少的激情,，更高的親密感、依賴感,、忠誠(chéng)度,。它會(huì)隨著關(guān)系的進(jìn)展而漸漸加深?；橐鰟t是一種更慎重的決定：你們決定在今后的人生中,，都繼續(xù)地愛(ài)著對(duì)方。（盡管人都會(huì)變化,，但至少在那一刻你是這么想的,。）

從迷戀到依戀,，再到更深的承諾，愛(ài)情越來(lái)越多地成為一種意志行動(dòng),，它的增強(qiáng),、減弱、消失不再是自然而然發(fā)生的,。是你們雙方的管理和控制,，也就是我們經(jīng)常所說(shuō)的“經(jīng)營(yíng)”，在影響和左右著你們的愛(ài)情,。

“在大多數(shù)時(shí)候，我們會(huì)覺(jué)得‘我無(wú)法左右愛(ài)情’而根本不去嘗試,?！盨andraLangeslag說(shuō)，這是她開(kāi)始做“愛(ài)情管理”實(shí)驗(yàn)的原因,。而實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn),，僅僅通過(guò)簡(jiǎn)單的“愛(ài)情管理策略”，人們便既能在你想愛(ài)一個(gè)人的時(shí)候,，增加在每一個(gè)瞬間的“愛(ài)”的感覺(jué)（不管是迷戀,、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個(gè)人的時(shí)候,，減弱愛(ài)的感覺(jué)(Langeslag & van Strien, 2016),。

實(shí)驗(yàn)的一組參與者處于親密關(guān)系中。他們被要求拿著另一半的照片進(jìn)行積極的思考（主要圍繞著三個(gè)方面：伴侶本身,、伴侶之間的關(guān)系,、和伴侶的未來(lái)），比如“他穿黃色衣服真帥”,、“我們相處很好”,、“我們會(huì)永遠(yuǎn)在一起”。

另一組參與者則拿著伴侶的照片,、圍繞著三個(gè)方面進(jìn)行負(fù)面的思考,，比如“她真懶”，“我們經(jīng)常吵架”,、“我們遇到這么多困難,，今后不會(huì)在一起的”。

結(jié)果發(fā)現(xiàn),，前一組實(shí)驗(yàn)對(duì)象,，在刻意地進(jìn)行了這樣的思考后，對(duì)伴侶的愛(ài)的感覺(jué)得到了增強(qiáng),，不論是在參與者本人的報(bào)告中,，還是在腦電波監(jiān)測(cè)中都是如此：“迷戀”和“依戀”程度都有所增加,，而被稱為“愛(ài)的腦電波”的晚正電位（LPP）腦電波活動(dòng)也會(huì)增強(qiáng)。

與之相應(yīng)的是,，第二組實(shí)驗(yàn)對(duì)象,，“迷戀”和“依戀”的感覺(jué)都會(huì)減少，晚正電位腦電波的活躍度也會(huì)降低,。

* 實(shí)驗(yàn)排除了情緒干擾的因素,，即無(wú)論是戀愛(ài)中的還是失戀的參與者，都不是因?yàn)榍榫w更開(kāi)心或更差,，這說(shuō)明,，“愛(ài)的感覺(jué)”真的可以被人為干預(yù)而增強(qiáng)和減弱。

那么,，如何進(jìn)行“愛(ài)情管理”,？

既然愛(ài)情是可以被管理的，我們也為親密關(guān)系中的大家提供一些“愛(ài)情管理”的建議：

1. 首先要確立正確的關(guān)系信念,，警惕“宿命信念”,。

我們?cè)?jīng)多次提到僵化、錯(cuò)誤的認(rèn)知會(huì)對(duì)我們的思維造成負(fù)面影響,，這在愛(ài)情里也同樣存在,。有一些被稱為“宿命信念”（Destiny Belief）的歪曲認(rèn)知，就是對(duì)愛(ài)情有害的,。常見(jiàn)的有以下這些信念(Knee,1998)：

①  彼此相愛(ài)的人不應(yīng)該爭(zhēng)吵,。爭(zhēng)吵是破壞性的，它表示愛(ài)得不夠深,。

②  如果我們相愛(ài),，就應(yīng)該有“讀心術(shù)”。我們憑直覺(jué)就能夠心心相印,，而不需要溝通所思所想,。如果還需要明確溝通想法，說(shuō)明愛(ài)得不夠深,。

③  你永遠(yuǎn)無(wú)法改變對(duì)方,。如果對(duì)方傷害過(guò)你，那么一定會(huì)一而再再而三地傷害你,。

④  被破壞和傷害過(guò)的關(guān)系是無(wú)法修復(fù)的,。

⑤  我們既然是天生一對(duì)，那么每一次性生活都應(yīng)該非常完美,。

⑥  男人和女人的性格和需要是不同的,，很難真正理解對(duì)方。

⑦  美好的愛(ài)情是命中注定的,，你們?nèi)绻恰皩?duì)的那個(gè)人”,，那么就能夠美滿地相處,，而無(wú)需努力維護(hù)。

這些信念具備一些共同的特點(diǎn)：過(guò)度概括,、絕對(duì)化,、理想化。它們最大的危害就是,，會(huì)使我們?cè)趷?ài)情中遇到困難時(shí),，不自覺(jué)地放棄努力。

而健康的關(guān)系信念被稱作“成長(zhǎng)信念”（Growth Belief）,，它建立在這樣的假設(shè)上：不要認(rèn)為愛(ài)情只是宿命,，不要覺(jué)得關(guān)系和婚姻是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模掷m(xù)的努力付出才是親密關(guān)系成功的關(guān)鍵,。“理想的親密關(guān)系是逐漸發(fā)展的,，其中的困難、挑戰(zhàn)只會(huì)讓愛(ài)更深”,，“戀愛(ài)的關(guān)鍵是學(xué)會(huì)兩個(gè)人一起處理沖突”，“美好的關(guān)系需要艱苦的努力”……這些都屬于“成長(zhǎng)信念”(Knee, 1998),。

2. 你可以通過(guò)身體來(lái)改變感覺(jué),。

前面已經(jīng)提到，愛(ài)其實(shí)是由一個(gè)個(gè)“積極共振”的瞬間組成的,，它包含一系列大腦和身體的反應(yīng),。那么，反過(guò)來(lái),，我們也可以用身體的行動(dòng)來(lái)增進(jìn)愛(ài)的瞬間,。

Fredrickson的研究發(fā)現(xiàn)，大腦中的迷走神經(jīng)（vagus nerve）是“大腦與心臟的通道”,。迷走神經(jīng)更靈活,、更容易緊張的人，愛(ài)的能力更強(qiáng),，能夠更加敏感地捕捉到愛(ài),，也能更好地享受愛(ài)。而只有現(xiàn)實(shí)的接觸才能鍛煉迷走神經(jīng),。因此,，多見(jiàn)面、多交談,、增加相處時(shí)間,、增加性接觸，都是增進(jìn)愛(ài)的感覺(jué)的好辦法——如果能夠更多地見(jiàn)面,，就不要選擇電話溝通,；如果能夠語(yǔ)音溝通,，就不要選擇發(fā)微信。在所有的現(xiàn)實(shí)接觸中,，最有效的是眼神的接觸,，僅僅是多花幾秒鐘對(duì)視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b),。

3. 進(jìn)行一些“親密練習(xí)”,。

當(dāng)很多伴侶相處了一段時(shí)間后，與性并不直接相關(guān)的那些“親密練習(xí)”往往會(huì)被忽略,，它們存在于日常的細(xì)節(jié)中,，但對(duì)于愛(ài)情和性來(lái)說(shuō)都至關(guān)重要。

以下這些,，都屬于增進(jìn)愛(ài)情的“親密練習(xí)”：

· 在日常生活中,，進(jìn)行不是以性為直接目的的親吻、愛(ài)撫,；

· 給彼此設(shè)置一些只屬于你們的空間和時(shí)間,，比如，在某一個(gè)晚上不看手機(jī),，一起看電影,、綜藝節(jié)目或者僅僅是宅在家聊天，分享當(dāng)天的趣事,。

· 給彼此互相展示脆弱的機(jī)會(huì),，比如，嘗試向?qū)Ψ酵侣蹲约旱氖〗?jīng)歷,、難堪的事,，另一方需要投入地傾聽(tīng)和表達(dá)支持。這樣的吐露會(huì)使你們離彼此更近,。

4. 獨(dú)自思考“愛(ài)”也能增進(jìn)愛(ài),。

研究表明，僅僅是停下來(lái)思考“愛(ài)”這件事也能夠增強(qiáng)愛(ài)的感覺(jué)：每天花幾分鐘時(shí)間,，也許是在工作間隙,，也許是在通勤的時(shí)候，清除掉你腦子里其他的事,，獨(dú)自體會(huì)一下那種你們彼此相愛(ài),、彼此聯(lián)結(jié)、彼此協(xié)調(diào)的感覺(jué),。如果你愿意做得更多,，那么可以列一張清單，其中包含對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)、對(duì)方曾經(jīng)為你做的事,，然后分析和回味,。

5. 找到一個(gè)“中間人”。

“當(dāng)局者迷”,，你們有時(shí)會(huì)需要第三個(gè)人,。這個(gè)人可能是咨詢師（提示：一起做家庭咨詢，并不意味著你們的婚姻出現(xiàn)了問(wèn)題）,，也可能是你們雙方的好朋友,，Ta能注意到一些你們自己沒(méi)有注意到的雙方的互動(dòng)，比如Ta看你的眼神有什么不一樣,，你們?cè)?jīng)有什么暖心的小細(xì)節(jié),，然后提醒你們之間那些愛(ài)的瞬間。

此外,，創(chuàng)造一些好玩的,、刺激冒險(xiǎn)的事情。偶爾瘋狂一下,，總能讓我們更愛(ài)彼此,。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用你們共同經(jīng)歷的過(guò)去,。在閑暇的時(shí)間,，多回味一下你們所擁有過(guò)的積極瞬間，都會(huì)加強(qiáng)愛(ài)的感覺(jué),。

以及，失戀了,，如何減退愛(ài)的感覺(jué),？

當(dāng)你決定要離開(kāi)一個(gè)人，或者“被分手”的時(shí)候,，你同樣可以做出努力(Davies,2012; Holmes, 2016)：

1. 區(qū)分“愛(ài)”和“戀愛(ài)”,。

首先，你需要面對(duì)的事實(shí)是：愛(ài)的感覺(jué)不可能被馬上切斷,，但是你們已經(jīng)無(wú)法回到戀愛(ài)的關(guān)系中,。

如果你暫時(shí)覺(jué)得無(wú)法割舍，無(wú)法一下子變成陌生人,，你可以對(duì)這個(gè)階段的感情做出一個(gè)在“愛(ài)情”之外的全新定義,。世界上有很多種“愛(ài)”，你們可以仍然將彼此當(dāng)做親密的人,，或者,，你們還可以互相“愛(ài)”著對(duì)方，但你們不再認(rèn)為互相處于戀愛(ài)的關(guān)系中，也不再做情侶會(huì)做的事情,。

你們之間還會(huì)存在著一些積極的共振,，它們中的一部分可能會(huì)漸漸消失，一部分會(huì)被遺忘,，另一部分甚至可能會(huì)在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)繼續(xù)存在,；但必須明確的是：你已經(jīng)做出了結(jié)束愛(ài)情的決定，作為一種意志行動(dòng)的愛(ài)情也已經(jīng)結(jié)束了,。

2. 列出“缺點(diǎn)/問(wèn)題清單”,。

在這個(gè)時(shí)候，無(wú)論你曾經(jīng)覺(jué)得對(duì)方有多好,，都要檢查上一段親密關(guān)系中存在的問(wèn)題,，批判性地思考對(duì)方：列出對(duì)方身上那些你所不能接受的價(jià)值觀/觀點(diǎn)、生活習(xí)慣,；回憶一下,，在哪些時(shí)刻你曾因?yàn)閷?duì)方的語(yǔ)言和行為感到非常惱火；哪怕只是對(duì)著過(guò)去的照片說(shuō)“原來(lái)他長(zhǎng)得不是我喜歡的樣子”也是有用的,。如果你感到憤怒,，可以寫(xiě)完把清單燒掉，給自己一種儀式感,。

在回憶的過(guò)程中,，可以暫時(shí)不要列出和反思自己的缺點(diǎn)；更不要去想“如果當(dāng)時(shí)……就好了”,。你們已經(jīng)不能回頭了,。

3. 隔離和轉(zhuǎn)移注意力。

現(xiàn)實(shí)接觸的多少,、距離的遠(yuǎn)近對(duì)愛(ài)的影響是雙向的,。因此，還有一個(gè)簡(jiǎn)單的方法就是,，避免接觸自己的前任,。

你可以在物理距離上離Ta遠(yuǎn)一些。比如,，搬家,，或者改造你的家，扔掉和Ta有關(guān)的東西,，重新裝修一下,；盡量避開(kāi)你們?cè)?jīng)一起去的地方、做的事情,、Ta送你的東西等等,，不要觸景生情。

在這段時(shí)間里，不要讓自己閑著,，用工作,、健身、社交,、新的興趣把生活填滿,。設(shè)定一個(gè)新的目標(biāo)，然后去實(shí)現(xiàn)（比如先掙個(gè)100萬(wàn)）,；嘗試一下之前沒(méi)敢嘗試的挑戰(zhàn),；或者學(xué)學(xué)化妝、打扮,，讓自己變得更有魅力,。趁自由的時(shí)間，多去做一些以前沒(méi)機(jī)會(huì)做的事,，特別是做Ta曾經(jīng)討厭的,、不喜歡你做的事情。為了照顧他的口味,，你已經(jīng)多久沒(méi)有吃自己最愛(ài)的咖喱了,？現(xiàn)在就去吃吧。

4. 學(xué)會(huì)關(guān)注其他人,。

學(xué)會(huì)去觀察身邊的其他人,，欣賞他們身上曾被你忽視的優(yōu)點(diǎn)和你喜歡的部分：好聽(tīng)的聲音、好身材,、良好的溝通……不排斥新的約會(huì)和關(guān)系,。但要記住，要真的欣賞對(duì)方,，而不是為了逃避而進(jìn)入追求“反彈式關(guān)系”（rebound）,。

以及，這時(shí)也是和曾經(jīng)在熱戀時(shí)被你忽略的好朋友重新建立關(guān)系的好機(jī)會(huì),，大膽地向他們吐槽吧，朋友的支持會(huì)減輕你的壓力,。

值得一提的是,，就像所有的管理都會(huì)有它失控和混亂的一面一樣，我們?cè)诒疚闹刑岬降膶?duì)愛(ài)的管理,，也不是一蹴而就的魔法,。它會(huì)在大方向上幫助你，但你依然會(huì)經(jīng)歷忐忑,、不安,、緊張、憂愁甚至痛苦。最讓人感傷的是“我還愛(ài)你,，但我不想再愛(ài)你了,。”最讓人甜蜜的是“我愛(ài)你,，但我還想要更愛(ài)你,。”但at the end of the day,，我們無(wú)法完全操縱愛(ài),，這正是愛(ài)讓我們著迷的原因。

References:

Bernstein, E. (2016). How to Fall Back inLove. The NYTimes.

Davies, A. (2012). 10 Ways to Get Over anEx. Cosmopolitan.

Holmes, L. (2016). 7 Science-Backed Ways ToGet Over An Ex. The Huffington Post.

Fredrickson, B. L. (2013a). Love 2.0:Finding happiness and health in moments of connection. Penguin.

Fredrickson, B. L. (2013b).10 things youmight not know about love. CNN.

Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation,coping, and longevity. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2),360.

Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.

Robinson, K. M. (2016). How to Rekindle theSpark in Your Relationship. WebMD.com.

WikiHow, How to Stop Loving Someone.WikiHow.com.