1.甲：“我最近被老板升為主管了,。”乙：“是嗎,？恭喜,，肯定是你做了什么了不起的事?！奔祝骸皼]有，我只是勾引了他的老婆,?！币遥骸笆裁矗磕撬趺催€可能提升你,?！奔祝骸耙驗樗f我終于解決了他所有的苦難?！币遥骸啊?/p>

2.如果有下輩子,，我不做你的藍顏，不做你的紅顏,，我只做你的手機,。因為這樣你就可以天天把我捧在手心里，看著我,。如果你出門把我忘帶了,，你會急忙的找到我。你要是敢惹我,，我就死機給你看,！

3.前幾天，我一朋友去吃午茶,，共花了30元,。結(jié)賬的時候，服務(wù)員說：“40元,?！苯兴脝芜^來看，沒有看錯,，確實就是30元,。這時，服務(wù)員大聲地說：“沒錯吧,？13+17不是40嗎,？”一聽，整個茶餐廳的客人都忍不住笑了,！我想問：“小姑娘,，你的數(shù)學(xué)是誰教的呢,？”

4.我家樓下有個小孩老唱魯冰花 剛才我下樓他又在那唱、剛唱到“天上的星星...”我就大喊了一聲,、“參北斗啊”,！那孩子就一直在沒找著調(diào)！

5.堂妹學(xué)習(xí)不好，經(jīng)常挨她爸揍,，昨天她爸就拿著竹篾抽她,，她一邊躲一邊哭喊：爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了,。她爸一邊抽一邊回：誰叫你叫我爸爸,，你叫我爸爸我就要打你！堂妹邊哭邊說：老張你不要打了,，以后我都管你叫老張還不行嗎,？

6.昨天去網(wǎng)吧包宿，見到前女友依偎在一打lol排位的男人懷里,，心里這個氣?。∧阏覀€比我強的也可以,，找個那么瘦的還那么屌絲!頭發(fā)那么亂,，兩個大黑眼圈，把我氣的氣不打一處來!我找離著比較近的地方上機,，也開始打排位,，后來前女友可能覺得沒意思，出門打量出租車走了,，我湊到那哥們面前跟他閑聊：“你怎么這么瘦的?不吃飯?”那哥們拿出手機,，翻出一張?zhí)貏e陽光帥氣的一張男孩自拍，說道：“我原先張這樣!”“那……為什么……”那哥們不語又讓我看了看他段位……臥槽!最強王者!然后那哥們深吸了一口煙,，深沉的說道：“因為我有了女朋友……”

7.自助店排隊,，吃飯的人很多，門口有點滑,，我剛登個臺階直接摔那了,。朋友不但沒扶我起來還大叫：“前面選菜的快點！后面的已經(jīng)餓暈一個了,?！蔽耶?dāng)時就想躺地上死了算了。

8.有個十分迷信風(fēng)水的人，動不動就要向風(fēng)水先生請教,。一天,，他坐在一堵墻下，忽然嘩啦一聲,，墻頭倒塌,。他被壓在磚土之中，急得大叫救命,。家里人說：“別急,，你忍耐一下，等我去問問風(fēng)水先生,，看今天這日子能不能動土,！”

9.大學(xué)門口一老頭賣瓜子，旁邊有個話筒喊著：1元錢2斤,，兩元錢3斤,，3元錢4斤，4元錢5斤,，5元錢6斤…于是我同學(xué)趕緊掏出錢買了5元錢6斤的,。。,。

10.剛打完狂犬疫苗,。醫(yī)生說樓主一年內(nèi)都不怕得狂犬病了,！于是乎，樓主把整個巷子里的狗都逗了一遍,。雖然被咬的遍體鱗傷,，但也獲賠了好幾萬。嘿嘿,，打了疫苗,，哥就是任性！