跟老婆吵架,，她把我的煙藏起來了,。煙癮上來了，我翻箱倒柜地找,，煙沒找到，倒把老婆半年前丟的手鏈找到了,。老婆喜滋滋地把煙還我了,。沒一會兒,，我發(fā)現煙又不見了，剛要發(fā)飆,，女兒說：“這次是我藏起來的,，爸爸你找煙的時候，順便找找我的小熊唄,！”

期末考試,，我英語考了18分。英語老師淡淡地說：“你知道18分是什么概念,？”她抽出了一張空白的答題卡 ,，放在地板上，正面踩了一腳,，反面踩了一腳,，放到讀卡的機器里，機器顯示36分,！

前幾天感冒，我圖省事,，拿著藥,，去小診所打針。打完針,，醫(yī)生收費40元,。我疑惑：“不是說一針10元嗎？”醫(yī)生回答：“打針時,，你嗷地一聲慘叫,，嚇跑我三個病人！“

收到一條短信：請匯錢到某某賬號,。 當時我剛好閑極無聊,，決定整一下騙子。我回復：要多少錢都行,，只要我女兒沒事,。大概過了10分鐘，騙子回復我：兄弟,，我是騙子,，你女兒沒在我手里，你趕緊報警找一下你女兒吧,！

我爸額頭有道疤，我額頭也有道疤,，一直以為是遺傳,。后來聽我媽說,，我小時候，老爸在床上扔著我玩,，結果扔高了,，我直接飛他身后，一頭撞在衣柜上,，滿臉是血,。爺爺心疼，掄起拐杖就砸在ll老爸頭上,。

昨晚媳婦跟閨蜜聊天,，聊著聊著， 媳婦說：“我家狗狗快滿月了,！” 閨蜜問：“那準備辦酒嗎,？” 媳婦說：“不辦了吧，它家也沒幾個親戚,！”我：……

前女友打來電話,，“說話方便嗎？”我看了一眼身旁的女友,，說：“還沒吃呢,。”對方又說：“那我等你方便了,，再打過來,。”我笑了笑：“做完飯也得8點了,?！睊斓綦娫捄螅褑栁艺l的電話,，我說：“前女友的,！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我,，肯定是你媽,！”

今天女神發(fā)了一條朋友圈：男生最重要的三個字從來不是高帥富,，而是上進心,。然后把所有轉發(fā)這條狀態(tài)的男性好友都刪了。

朋友的媳婦生孩子,，他陪產,。折騰了一天，終于生下小丫頭一枚,。醫(yī)生把小寶寶遞給爸爸看,，就聽到他問：“我閨女在肚子里的這九個多月,，都這樣不穿衣服光溜溜的嗎？”

在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字,，老婆推醒我，警覺地問：“你在喊誰,？” 我忙掩飾：“我做夢當老師,，在叫學生回答問題?！?老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題,？” 我一愣，緊接著回答：“因為是家庭教師,?！?/p>