一個大學生的聚集地

2003年的4月1日18時41分,絕望的張國榮從中環(huán)文華東方酒店16樓縱身一躍,，結束了他年輕的生命。

2016年9月16日,，演員,，歌手喬任梁在家中自殺，年僅28歲,。

2017年2月24日,，著名攝影師任航因抑郁癥跳樓自殺。在他們的世界里,，“他們”總是被孤立,，被排斥，他們得不到傾訴和諒解,，所以他們選擇了離開,。

其實所有抑郁癥患者都是折翼的天使，他們沒有做錯什么,，也不必過于自責或自卑,，更不應該放棄自己的生命。

我是一個有著十年抑郁史的抑郁癥患者,，從初中開始有持續(xù)的抑郁情緒,，大三時由三甲醫(yī)院確診為重度抑郁和重度焦慮。

現(xiàn)在我還好好地活著,，努力地上班,，每天爭分奪秒地努力學習提升自己，現(xiàn)在也得到了家人的支持,，以及愛我的男朋友的關心,。

初中時的我因為一件突發(fā)事件而陷入了自卑和痛苦當中，小小年紀的我不敢告訴大人也不敢告訴朋友,，一個人默默地扛著,，每天都生活在恐懼和焦慮里面無法自拔。漸漸地我開始避免和人說話,，也開始拒絕和人對視,，慢慢地疏遠了朋友，也從喜歡的人身邊默默離場,。

最終我成功地變成了孤家寡人,，這讓我覺得安心，一個人就好，誰都不要來看穿我的局促和緊張,，只有一個人的時候我才覺得自己是安全的,。

從一個天真年少的小女孩，一夜之間變成了沉默寡言的怪小孩,，從整天笑嘻嘻的面龐變成了愁眉不展的神態(tài),，我陷入了抑郁情緒，雖然當時我還不知道那是什么,。

父母忙于工作,，只管我吃飽穿暖按時上學，根本無暇顧及我的情緒如何,，于是這種抑郁情緒就在無人問津的條件下持續(xù)蔓延,，瘋狂滋長。

到了高中我開始出現(xiàn)狂躁情緒,，也就是說情緒的低落伴隨著周期性的狂躁,，這幾天是低落，過幾天是狂躁,，低落的時候甚至連起床的力氣都沒有,，狂躁的時候覺得身上有種憤怒急于發(fā)泄出來，于是在狂躁來襲的時候我會一個人關起門蒙著被子大聲叫喊,，或者拿起手邊的東西往墻上砸,，有時砸的東西碎裂的碎片被墻壁反彈回來就蹦到我的手上，我用盡全身的力氣抓著碎片不放,，鮮血不停的地流下來,，染紅了被單，但我卻感覺不到一點疼痛,。

父母每次聽到我的種種反常行為都誤以為那只是青春叛逆期的躁動不安,，只知道在門外嘆氣卻從不進來一問究竟，于是我依然是一個人在痛苦的深淵里徘徊,，在抑郁的漆黑世界里獨自游蕩,。

我渴望離開，我想找回那個曾經笑臉常開的自己,，但是我被孤獨圍的嚴嚴實實，我知道我靠我自己根本就跑不出去,。

這種孤單讓我和同學之間由以前隔著的一層紗變成了現(xiàn)在的城墻,，而且城墻還在不斷的加高，我站在城墻的中心仰望天空,，我再也沒有辦法像同齡人一樣開朗地嬉笑了,，我的心里只有久久縈繞不去的焦慮，除了我的痛苦，我看不見別的任何東西,。

對于他們的歡笑我覺得那么的不能理解,，但不可否認我的內心充滿了嫉妒。

我失去了開心的能力,，我的生活沒有辦法獲得平衡,，但我不甘心一直如此，我告訴自己努力學習吧,，成績好了你會快樂的,，于是我開始瘋狂地學習，一個人默默地把最薄弱項數學的教材四本書從頭到尾看了一遍,，里面的每道題都認真做了,，不會的都問到了會,。

于是那一學期，原本數學每次都是倒數的我考了全班第一名。

我似乎感到有一點開心,，一點點滿足，一點點自信回來了,，這種感覺真好,，于是我堅信另一方面的優(yōu)秀會平衡我失去方面的痛苦。

我開始更加努力地學習,，從那開始幾乎每次考試我都是班里的第一,，到了最后，全年級是十四個班,，我的總分總是在年級前五名,。我開始有一種滿足感，但是我依然不快樂,，也不會笑,。

因為焦慮，我在高考發(fā)揮失常,，盡管我對自己成績有著很高的要求,，但我已經不愿意再復讀了，因為我心里清楚我承受不了復讀的壓力,。于是我選擇了屈服,，上了一所外地的二本院校。

曾經向往的遠離父母的自由一點都沒有讓我快樂,，背井離鄉(xiāng)反而卻深深地加重了我的孤獨感,，剛到學校宿舍的時候我一個人坐在床上默默地流下淚來，我承認我脆弱得有些可笑,，但失去交友能力的我要在這樣一個陌生的城市度過我人生最美的四年……

第一次從學?；丶业臅r候，看見家鄉(xiāng)閃耀的燈火，我突然就哭了,，我從來沒覺得家鄉(xiāng)這么美,，也從來沒覺得回家會如此幸福，我想我熟悉的房間,，想我溫馨的床,，想雖然不理解我卻依然疼愛我的爸媽。我太沒有出息了,。?

然而回家的日子總是短暫的,，沒過多久我就又要回去那個我怎么也無法熟悉無法愛上的學校，討厭和人親近的我對于四個陌生人同住一個宿舍這件事實在是精疲力盡,，每個打招呼,每次努力融入嬉鬧都讓我痛苦萬分,。

由于和其中一個舍友發(fā)生矛盾，她便到處宣傳我不合群讓大家都對我有意見,，而我并不想要再去拉幫結派地和她爭斗,，我對于人際關系真的很累了。

于是她們便斥責我不合群,，開始排擠我,，處處針對我，我心里很難過,，一開始我也曾難過得一個人默默地哭,。但后來我明白了哭泣并沒有用，我就是要活得好給她們看,。

于是我開始發(fā)奮學習,，在她們嗑瓜子看電視的時候我一個人泡在圖書館，那一年我考過了英語六級,，日語一級,，成功刷分，拿到一等獎學金,；第二年考過日語專八,，教師資格證，日語中級口譯,，拿到一等獎學金和校三好學生,，并參加了很多兼職，存下了一些錢,。

慢慢的我又找回了一點自信,，生活仿佛又有了一絲希望，但是我還是很孤獨……

畢業(yè)之后我獲得一個很好的國企編制考試機會,，于是我放棄了一切的娛樂活動，因為我是一只折翼的天使，所以我耐得住寂寞在家里復習備考,，每天早上六點鐘起床晚上十二點睡覺,，除了吃喝拉撒以外都在做和學習有關的事，為了讓自己更加精力充沛地學習,，我還堅持每天晚上夜跑四十分鐘,，為了那次考試我整整以這種狀態(tài)復習了一年半。

然而在那一年半里,，總是有親戚和鄰居會故意問我,，找工作了嗎？似乎就是想要看我找不到工作的笑話,。我真的很氣憤,，但我每次都把這份氣憤轉化為動力，更加努力地去復習,，我就是不想讓那些不懷好意的人稱心如意,。我之所以這么想，因為我是一只折翼的天使,。

最終我以第一名的成績拿到了編制,，寫卷子的時候行云流水，因為做題太多感覺每道題都似曾相識,，那一年半我看過的書做完的題本堆起來比我人還要高,。

因為那一年的努力，我獲得了對于畢業(yè)生來說很高的工資,，也獲得了聽起來非常高大上的工作環(huán)境,。

進入了單位之后，因為部門全是女性,，所以人際關系非常復雜,，對于我來說就更加水深火熱了。

由于我很孤僻,，也沒有什么活力,，所以有一些欺軟怕硬的人就會經常找我的茬，也和他們吵過,，總是以我是神經病收場,，因為同事關系處理不好，他們總是給我穿小鞋,，導致我工作經常出錯,，在這里工作半年，由于情緒不穩(wěn)定,，我的抑郁癥越發(fā)嚴重,。

最嚴重的時候每隔三五天情緒就會跌入谷底,，四肢無力，甚至起床都困難,，有時坐著班車就想下班之后直接找一棟高樓跳下去算了,。

但是想到那些人丑陋的嘴臉，我不甘心死了讓她們偷笑,。我想要面對我的病情,，去治好它，我想要過好的人生,，比他們都好,。

而我無法指望我的父母，只能一個人鼓足勇氣去醫(yī)院精神科看醫(yī)生,，結果被確診為重度抑郁癥和重度焦慮癥,，醫(yī)生開口問我第一句話時我就控制不住地大哭起來，把我自己都嚇到了,，回家的路上眼淚也一直止不住地流,，現(xiàn)在我想那也許是因為那個時候我終于決定誠實面對自己，不再壓抑心里的難過而傾瀉出來的眼淚吧,。

醫(yī)生給我開了藥,，并建議我結合做心理咨詢，因為我的抑郁癥已經比較嚴重了,。所以我又找到了本地一家有名的心理咨詢中心開始做咨詢,，每個星期一次。

在治療的途中我遇到了現(xiàn)在的男朋友,，他對我非常好,，非常的愛我，在我告訴他我有抑郁癥之后他并沒有嫌棄我,，而是包容我鼓勵我,，這讓我非常感動，也給了我戰(zhàn)勝抑郁癥的勇氣,。

在咨詢的建議下,，我開始嘗試和我的父母再一次溝通，把我的痛苦告訴他們,，并且告訴他們我需要治療,，也需要他們的支持。

結果我爸聽了我的話以后哭了,，他為自己的忽略而感到內疚,，并告訴我以后會支持我。

得到家人鼓勵讓我心里踏實了很多,，家人和愛人都這么包容我,，我一定要努力地好好活著,。自那之后我的情緒穩(wěn)定多了，狂躁情緒也許久沒有再發(fā)作,。

單位的不如意我也會說給我爸聽,，并且很難受的時候我會跟我爸說我想要辭職，我爸從一開始的不理解,，到后來慢慢地接受，尊重我的決定,，這一切都給了我莫大的支持,。

這讓我知道我是有選擇的，如果有一天我真的干不下去了,，我可以選擇回家,，他們不會怪我，因為比起工作,，我這個人更重要,。

我開始全力以赴地做我自己，做我自己想做的事,，不去為那些復雜的人際關系過于煩惱,，我接受我自己不善交際的事實，接受抑郁癥是我的一部分,，承認我就是這樣,，但盡管如此我也是值得別人去愛的，我也不比任何人差,。

我開始用工作的間隙背單詞,，學語法，和更多人聊天,，并且每天堅持閱讀和寫作,，因為還有很多有意義的事情需要我去做，沒有那么多的時間去想那些不開心的事情,，慢慢的我的心情開始好了很多,。

去做讓自己有成就感的事，是我的咨詢師告訴我的方法,，我開通了我的公眾號并堅持創(chuàng)作原創(chuàng)作品,，也在最近終于拿到了原創(chuàng)標志，我努力學習日語,，現(xiàn)在忙聽日劇也可以了,，我堅持閱讀讓我寫文章更加流暢容易，在我誠實面對自己,，專注于最喜歡的事的同時,，我的抑郁癥也明顯緩解了,，我的情緒越來越穩(wěn)定，精神也越來越好,，喜歡外出了,，愛好越來越多了，笑容明顯增加了,，自己也變得越來越優(yōu)秀了,。

重度抑郁癥被稱為是無法治愈的絕癥，號稱就算暫時治好了,，也會再次復發(fā),。關于這一理論的真實性我無從得知。

但是我想說的是,，不要管這些理論,，如果你有抑郁癥，立刻去看醫(yī)生,，遵醫(yī)囑吃藥咨詢,，誠實面對自己非常重要，不要自暴自棄,，世界上除了你自己,，沒有人可以給你判死刑。因為我們都是折翼的天使,。

現(xiàn)在我有些慶幸,，我得到了包容，我發(fā)現(xiàn)了生活的美好,，我堅持住了,，我沒有選擇離開，我經歷過人生最黑暗的一面,，抑郁癥讓我更好地看清這個世界,，看清我自己，讓我更加堅強,，更加知道自己要什么不要什么,，我覺得我比同齡人成熟了好多好多。

而且抑郁癥讓我看到人性的另外一面,，也讓我不斷對照反思自己,，讓我變成現(xiàn)在這樣一個真誠善良的人。

如果沒有經歷過抑郁,，我不會活得如此努力,，也不會成為這么優(yōu)秀，讓我驕傲的自己,。謝謝我自己,，沒有放棄,，一路走到現(xiàn)在。我為你驕傲,，真的,。

最后我想說，抑郁癥本身并不可怕,，可怕的是你不敢去面對,，你總是逃避，把自己關進一個小黑屋里面就覺得安全了,。

其實這樣封閉自己只會讓你更加的嚴重,，如果你有不好的情緒請不要總是壓抑在心里，傾訴出來,，如果已經抑郁很久了，請立刻去就醫(yī),，確診,，遵醫(yī)囑，不要害怕,，也不要覺得羞恥,，我們要勇敢的去面對，你看我現(xiàn)在不是好好的嗎,。

如果你身邊有朋友親戚有抑郁情緒,，請伸出你的雙手，多給他們一點關愛,，你無意伸出的雙手可能有時候就真的可以把他從無邊的黑暗中拉出來,。抑郁的情緒人人都會有，如果不希望自己被冷落對待,，就不要冷漠地區(qū)對待別人,。

晚安，好夢,！

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