一位妻子跟我講，她準備放棄婚姻了,。

她說：在一起這么多年,，我其實一直在給他機會，直到今天我徹底失望了,，他真的沒法理解我,。

一位先生跟我講，即使分開了,，他依然覺得妻子是對他最好的人,。

他說：遺憾的是，她卻不是理解我的那個人,，或許今后再也遇不到對我更好的人了,，可是我真正需要的不是對我好,，而是一份難得的理解,。

他們不是伴侶，卻講出了大多數伴侶的心聲：在婚姻里,，要對一個人好很容易,，想得到一份理解卻無比艱難。

 小蘭跟先生抱怨不被理解時,，先生扔給小蘭一句話：我賺錢養(yǎng)家,，就是對你和孩子負責任，你對家里有啥功勞,，還要我怎么理解你,？

小蘭說,，剛有孩子的時候，先生忙里忙外,，看著他辛苦工作,，回家還要幫忙照看孩子，真是很心疼他,。

她想著先生努力賺錢也是為了這個家,，于是辭去自己不錯的工作，只想把孩子和家照顧好一點,，讓先生無后顧之憂,。

每次先生要幫忙做事時，她就趕緊跟先生說：讓我來就好了,！先生也會體貼地說辛苦啦,！

小蘭特別開心，覺得付出若能被懂得,，所有的苦都值得,。哪怕她忙得暈頭轉向，先生在旁邊看著,，一件事也不做,，她也心滿意足。

孩子上幼兒園后,，小蘭意識到自己不能停下來,，很快開始工作。

每天回家已非常疲憊,，還要洗衣做飯,、清潔整理，孩子也總是扭著她要陪玩,。忙完躺在床上,，她早已筋疲力盡，也不能安穩(wěn)地睡覺,，還要不時看看孩子有沒蓋好被子,，而先生在另一個房間早已睡得香甜。

小蘭每天忙得暈頭轉向,，先生看著什么忙也不幫,，有時讓先生陪陪孩子，孩子就說只要媽媽陪,，小蘭又只得放下家務去陪孩子,，忙完孩子再補做家務。

一次周末，一家人要去公園玩,，小蘭一大早起床做好早飯,，張羅孩子起床，等大家吃完早飯,，她清洗碗筷,，準備出門要帶的東西，先生早已穿戴整齊坐在客廳玩手機,，不斷催促她快點,。

小蘭忙完快十點了，為了趕時間,，只得急急忙忙找了件衣服換上,，胡亂地抹了點保濕霜，就出門了,。

在公園里,，恰好碰見先生的一個同事，剛打了個招呼,，先生就急著催著大家快走,。

小蘭不明白問：這不是你同事呢！怎么見面不多說幾句呢,！先生說：看你灰頭土臉的樣子,，有什么好說的。

小蘭覺得先生的話很無理,，于是也不甘示弱：你覺得我不打扮自己丟你的臉,，為什么就看不到家里那么多事情都是我一個人做的呢？

先生說：是你一個人做的,，但也沒見你做得多好?。?/span>

小蘭很吃驚,，原來自己的辛苦付出,，在先生眼里是毫無價值！

這時,，她才意識到,，在忙著家務和孩子的這幾年,，最初那個疼愛自己的先生,，早已經不見了。

可讓小蘭不解的是,，她努力對人好,，對先生要求也少，為什么婚姻卻不好了？

前面看過網上文章講，在婚姻里,，要時刻保持單身的能力,。而如今，我們看到越來越多的女性不斷刷新對自己的要求,，事業(yè)和家庭都兼顧得很好,，為何她們的獨立自主，最終活卻成了獨自受苦,？

在婚姻里,，總是有這樣的言論：當你變好了，你的婚姻就會更好,；當你更獨立了,，對方就會更懂得尊重你。也能經常聽到夫妻吵架時講,，如果我什么都好,，那我還需要你干嘛？所以,，大多數女性,，對另一半感到失望時，就會暗下決心,，努力做最好的自己,。

前面故事里的小蘭，努力照顧好孩子,，當孩子上學后,，又立刻投身工作，對每天繁忙的安排毫無怨言,，算得上是一位獨立的女性,。可當她疏忽打扮自己時,，先生卻開始有意見了,。

婚姻中的女性，很容易陷入這樣的怪圈：當你不夠好時,，先生會說你不好,；當你能做好時，先生仍然覺得你不夠好,；當你做得非常好時,，先生卻一點也看不見你的好,。用做好自己來取悅對方的路，終歸會走得很辛苦,。

在這樣的模式里,，不管女性如何做到最好，都無法獲得另一半的理解和認同,。當你不管如何努力,，卻看不見對方的任何改變時，對婚姻就會越來越失望,。日積月累,，從失望到絕望，婚姻就走到了無法挽回的盡頭,。

經歷這樣坎坷路的女性,，會更懂得其中的艱辛和不易，也會很容易誤解努力的意義,。她們會覺得既然努力也沒有用,，是不是就不需要努力呢？

如果努力是為了被對方認可和被理解,，這樣的想法會很容易落空,。并非我們都做好了，對方就自然懂得自己的不易,。

而是如果我們的努力,，可以讓自己更有信心，更認可自己,，才能勇敢地面對婚姻中的沖突,，不再任由對方來評價自己，婚姻才有機會調整到新的模式里博弈,。

如果獨立的意義是關于自己,，對方否認自己也沒有關系；如果獨立的意義是為了向另一半證明自己,，越獨立自主越可能獨自受苦,。

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在我見過的人里,，那些關系最好的夫妻,，生活中都有很多共同參與。

有人說,，大家都覺得男主外女主內是應該的模式,，似乎讓先生參與照顧孩子、或者讓妻子參與工作會很艱難,。

這只是觀念的問題,，既然女人都不只會生孩子了，那為何只求男人賺錢養(yǎng)家就夠了,；既然男人都不只會賺錢養(yǎng)家了,，為什么只要求自己帶好孩子就夠了。

當我們?yōu)榱梭w貼對方,，獨自承擔起照顧孩子,，或者賺錢養(yǎng)家的責任時，就拒絕了對方通過真實的參與來理解自己,。　

不工作,，不會知道工作的艱辛；不帶孩子,，就不知道帶孩子的煩躁,。所以，當很多的夫妻,，各自承擔起自己份內那部分責任時,，卻很難做到相互理解。

我剛生二寶的第一個月,，因為先生要上班,，擔心影響他休息，所以我們開始分床睡,。獨自喂奶安撫孩子自然是辛苦,，但比不上心里的苦。

有一天早上,，我剛喂完孩子歇息,，先生來看孩子，卻發(fā)現(xiàn)孩子吐奶了,，他說：孩子吐奶了,，你沒看到嗎？

他的語言里滿是責怪,，我內心自然覺得很憋屈,，心想我一晚上的辛苦你看不到，反而一點沒做好你就指責我,。

而在平時,，先生算是一個很體貼的男人。這件事突然讓我明白,，并不是先生不好,，只是如果先生不參與，他自然不會明白這其中的辛苦,，也不會懂得我為何委屈,。

我們又回到了一起帶孩子,，每當看著他安撫孩子哭鬧，看著他為孩子換尿布,，看著他背著孩子在屋子里轉圈,，心里就有一股暖流在流淌。

如果真的很愛一個人,，你就不會忍心看著他離自己的世界越來越遠,。

真正的深情，不是用一個人身體上的舒適,，去促成兩個人心理上的疏遠,，而是如果我愛你，我就一定需要你更多的參與,。

沒有設身處地的參與,，哪來感同身受的理解。愛不是表面的對人好,，或者替對方考慮,，所有的努力的價值，都要考慮對于關系的意義,。

唯有共進退的兩個人,，才能真正理解彼此不易，才會更懂得用心珍惜關系,。