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KY作者 / 隋真 編輯 / KY主創(chuàng)們 在你剛剛進(jìn)入一段關(guān)系時(shí)，你往往會(huì)感到甜蜜而富有激情,，但是在一段時(shí)間過(guò)去后,，或許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己和伴侶之間的氛圍發(fā)生了變化,。例如：
以上這些描述,，是“關(guān)系倦怠（relationship boredom）”的征兆,。研究發(fā)現(xiàn)，關(guān)系倦怠會(huì)顯著降低情侶的關(guān)系滿(mǎn)意度（Tsapelas et al., 2009）,。今天我們就來(lái)聊一聊,，是什么導(dǎo)致了關(guān)系倦怠,？又該如何預(yù)防和應(yīng)對(duì)關(guān)系倦?。?/span> 你對(duì)我們的關(guān)系倦怠了么,？
關(guān)系倦怠指的是在一段關(guān)系中,，一個(gè)人對(duì)這段關(guān)系或自己的伴侶感到麻木和疲倦。當(dāng)一個(gè)人產(chǎn)生關(guān)系倦怠時(shí),，Ta會(huì)感到自己對(duì)伴侶的親密感,、對(duì)關(guān)系的滿(mǎn)意度下降，而且,，Ta會(huì)越來(lái)越多地發(fā)掘出關(guān)系中存在的問(wèn)題,。
關(guān)系雙方的倦怠不一定是同步的。在一段關(guān)系中,，可能雙方都處于關(guān)系倦怠的狀態(tài),，也有可能只是一人產(chǎn)生了關(guān)系倦怠(Bernstein, 2016; Millder & Perlman, 2010)。 關(guān)系倦怠分為缺乏新意型倦怠和勞累型倦怠,。a. 缺乏新意型倦怠的產(chǎn)生是由于關(guān)系中缺乏樂(lè)趣,，缺乏新意型倦怠者會(huì)對(duì)關(guān)系中的日常慣例（routine）感到厭倦,，他們希望能在關(guān)系中體驗(yàn)到新鮮和趣味。而 b. 勞累型倦怠的產(chǎn)生是因?yàn)殛P(guān)系中存在種種問(wèn)題,，使得勞累型倦怠者感到疲憊,。如果一個(gè)人長(zhǎng)期處于勞累型倦怠中，但造成倦怠的問(wèn)題卻得不到解決,，那么Ta會(huì)逐漸變得抑郁和無(wú)助,，不再認(rèn)為自己可以解決這些問(wèn)題，從而失去修復(fù)關(guān)系的動(dòng)力(Bernstein,2016),。
關(guān)系倦怠是如何產(chǎn)生的,？
1. “這段關(guān)系已不再能拓寬我自己”：自我延伸的減少
自我延伸（self-expansion）理論認(rèn)為,，我們希望能通過(guò)伴侶來(lái)滿(mǎn)足拓寬自我的需要,。因此,，能擴(kuò)展我們的興趣、技能和經(jīng)驗(yàn)的伴侶關(guān)系會(huì)吸引我們(Aron et al., 2000),。我們?cè)诤桶閭H的相處過(guò)程中,，通過(guò)理解和學(xué)習(xí)伴侶身上與我們不同的世界觀,、知識(shí)和技能,，來(lái)拓寬自己原有的世界觀。
然而,，隨著時(shí)間過(guò)去,，伴侶帶給我們的自我延伸會(huì)逐步降低。一方面,，這種減少是必然的,。因?yàn)殡S著我們對(duì)伴侶的了解逐漸加深，伴侶身上陌生的,、新鮮的部分會(huì)越來(lái)越少,，意味著我們逐步吸收了伴侶身上所有新鮮的部分，最終,，伴侶身上將不再有剩下的新鮮資源可以幫助我們自我拓寬,。
另一方面，這種減少也是人為造成的,，是由于人們沒(méi)有主動(dòng)地去創(chuàng)造新的經(jīng)驗(yàn),，他們拿不出新的技能/思想來(lái)幫助伴侶自我延伸。人們不再自我提升,，可能是因?yàn)槿藗儼选霸谝黄稹碑?dāng)作了親密關(guān)系的結(jié)果,。因此在兩人締結(jié)關(guān)系之前，我們會(huì)努力讓自己變得更好,，希望能以此獲得未來(lái)伴侶更多的喜愛(ài),；而當(dāng)我們進(jìn)入關(guān)系后，我們認(rèn)為自己已經(jīng)穩(wěn)穩(wěn)地獲得了對(duì)方的愛(ài)，因此不認(rèn)為自己需要變成一個(gè)更好的人,、放棄了自我提升（Millder, R., & Perlman, 2010）,。
2. 從“創(chuàng)造正面”走到了“回避負(fù)面”
如果親密關(guān)系要快樂(lè)充實(shí)，我們不僅僅需要避開(kāi)讓人不愉快的事情,，還要為伴侶提供快樂(lè),、有趣的經(jīng)驗(yàn)。許多人對(duì)此存在誤解,，認(rèn)為要維持令人滿(mǎn)意的關(guān)系,，只要回避爭(zhēng)執(zhí)和沖突就夠了，于是沒(méi)有有意識(shí)地去創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn),。而也有人像之前提到的那樣,，認(rèn)為進(jìn)入關(guān)系是一個(gè)結(jié)果，因此在進(jìn)入關(guān)系之前,，他們費(fèi)盡心思積極地讓伴侶開(kāi)心,，期望伴侶能更加青睞自己；等進(jìn)入關(guān)系后,，他們就不再努力讓對(duì)方感到快樂(lè),。
一旦人們停止創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)之后，原有的美好記憶會(huì)被不斷地使用和消耗,。于是你思考這段關(guān)系時(shí),，發(fā)現(xiàn)沒(méi)有很多有趣和快樂(lè)的回憶，更多是讓你感到無(wú)趣,、疲憊的沉悶回憶（Millder, R., & Perlman, 2010）,。 3. 關(guān)系中存在過(guò)多的沖突
關(guān)系中出現(xiàn)沖突是不可避免的，有時(shí)沖突也給伴侶們提供了一個(gè)機(jī)會(huì),，去了解雙方的差異,，在試圖妥協(xié)與和解的過(guò)程中，尋找繼續(xù)維持關(guān)系的方法,。然而,，一旦關(guān)系中的沖突變得過(guò)多，我們不得不消耗過(guò)量精力去解決沖突,，讓人產(chǎn)生情感倦怠,。 情感中過(guò)多的沖突會(huì)產(chǎn)生沖突的負(fù)面循環(huán)。首先,，不斷發(fā)生的沖突會(huì)要求我們一次次地去耗費(fèi)精力試圖解決關(guān)系中的問(wèn)題,，這會(huì)導(dǎo)致疲倦和產(chǎn)生心理壓力。而在狀態(tài)不好的情況下,，我們處理沖突的能力會(huì)下降,，比如,，原本我們可以理性地看待爭(zhēng)吵，但是因?yàn)樾睦韷毫?，我們變得很暴躁易怒,，于是使用情緒化的方法去繼續(xù)爭(zhēng)吵。最后導(dǎo)致產(chǎn)生更多的沖突,，進(jìn)一步地要求我們?cè)陉P(guān)系中投入更多的能量,。持續(xù)不斷的沖突意味著持續(xù)不斷地投入能量，最終讓我們感到耗竭和疲倦,。
是什么會(huì)造成人們沖突過(guò)多呢,？心理學(xué)家Rowland Millder和Daniel Perlman（2010）列舉了幾點(diǎn)理由： a. 過(guò)分計(jì)較公平
心理學(xué)家認(rèn)為，人們?cè)陉P(guān)系中分為交換型（exchange）和共有型（communal）,。共有型的戀人注重伴侶的幸福,，所以他們會(huì)甘愿付出，而且不會(huì)迫切地希望自己的付出立刻得到報(bào)答,。而交換型的戀人更注重關(guān)系中的收支平衡,，認(rèn)為自己地付出應(yīng)該等于獲得，他們會(huì)不斷地計(jì)較自己的得失,，一旦付出沒(méi)有立刻得到回應(yīng),，交換型的戀人就會(huì)要求伴侶立刻報(bào)答自己，從而可能導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵,。
b. 和過(guò)去預(yù)期不同（out of expectation）
即使人們?cè)谶M(jìn)入關(guān)系之前,，會(huì)試圖了解可能發(fā)生的矛盾和問(wèn)題,，但是進(jìn)入關(guān)系后,，仍會(huì)有超出預(yù)期外的麻煩。有時(shí)我們自以為已經(jīng)了解的事情,，可能會(huì)造成意料之外的問(wèn)題,。比如，伴侶身上曾經(jīng)吸引我們的部分,，在關(guān)系中卻可能成為缺點(diǎn),。像是有些人會(huì)喜歡愛(ài)好玩樂(lè)、活潑的伴侶,，但是開(kāi)始共同還貸后,，伴侶天真、孩子氣的特質(zhì)可能顯得輕浮和不可信賴(lài),。
另一個(gè)常見(jiàn)的意料不到的麻煩是養(yǎng)育孩子,。一些人在沒(méi)有孩子之前，會(huì)想當(dāng)然地認(rèn)為做父母很有趣,，孩子一定懂事可愛(ài),。然而養(yǎng)育孩子會(huì)嚴(yán)峻地考驗(yàn)伴侶關(guān)系,。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有孩子后,，沖突會(huì)增多,，對(duì)伴侶的愛(ài)意會(huì)減少。
c. 共同相處導(dǎo)致我們更容易發(fā)現(xiàn)彼此的問(wèn)題
共同相處會(huì)放大沖突,。因?yàn)槲覀兓ù罅繒r(shí)間和伴侶相處,，因此比起他人，我們會(huì)有更大幾率從相處中發(fā)現(xiàn)伴侶的問(wèn)題,。而在頻繁相處時(shí),，一些瑣碎的問(wèn)題會(huì)由于重復(fù)發(fā)生而讓人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侶和你一起分擔(dān)家務(wù),，長(zhǎng)此以往,，微小的爭(zhēng)執(zhí)會(huì)變成激烈的爭(zhēng)吵。
d. 外部壓力
工作和金錢(qián)的負(fù)擔(dān)會(huì)消耗人們的能量,，使得我們?cè)谟H密關(guān)系中發(fā)生沖突時(shí),，沒(méi)有足夠的精力或時(shí)間去妥善解決沖突，比如我們變得容易在溝通中急躁,；或者因?yàn)樘鄱x擇先休息,、回避解決關(guān)系中的問(wèn)題，導(dǎo)致積累了更多的沖突,。 4. 關(guān)系倦怠會(huì)造成負(fù)面循環(huán) 關(guān)系倦怠一旦出現(xiàn),，它會(huì)形成負(fù)面循環(huán)，如果不打破循環(huán),，倦怠的程度會(huì)越來(lái)越嚴(yán)重（見(jiàn)圖1）,。其中，“溝通不良”是關(guān)系倦怠的惡性循環(huán)中一個(gè)重要的階段,。關(guān)系倦怠會(huì)加劇溝通不良,，而溝通不良又會(huì)反過(guò)來(lái)增加關(guān)系倦怠。
關(guān)系倦怠會(huì)影響到人的緊密感（closeness）,，進(jìn)而加劇了溝通不良,。研究發(fā)現(xiàn)，處于關(guān)系倦怠中的情侶,，他們?cè)陉P(guān)系中感受到的緊密感會(huì)降低（Tsapelaset al., 2009）,。當(dāng)你感覺(jué)和伴侶不再緊密時(shí)，你會(huì)隔著一段距離來(lái)審視你的伴侶,，從而對(duì)伴侶身上的缺陷更加敏感,，更容易發(fā)現(xiàn)伴侶身上的不足。
另外,，緊密感的下降也會(huì)影響到你的溝通意愿,，當(dāng)你覺(jué)得和伴侶之間存在隔閡時(shí),，你可能不會(huì)再像以前那樣和對(duì)方進(jìn)行頻繁的溝通；而且,，你可能會(huì)在溝通過(guò)程中,，采用更多負(fù)面的溝通方式，比如抱怨,、防御性的指責(zé),、被動(dòng)攻擊等等。
溝通頻率的下降,，可能會(huì)使得你和伴侶缺乏交流,；而對(duì)伴侶缺點(diǎn)的放大，以及更多地使用負(fù)面的溝通方式,，都會(huì)加劇你們之間的沖突,。
溝通不良又會(huì)進(jìn)一步加劇關(guān)系倦怠。首先,，缺乏交流可能會(huì)導(dǎo)致自我延伸能力的下降,，因?yàn)槿绻覀儾缓桶閭H交流，我們也就沒(méi)有辦法了解與學(xué)習(xí)伴侶身上新的經(jīng)驗(yàn),。其次,，缺乏交流也會(huì)影響到我們?nèi)?chuàng)造新的正面經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)槲覀儧](méi)有辦法告訴伴侶我們希望有什么樣的美好經(jīng)驗(yàn),，也沒(méi)有很多機(jī)會(huì)和伴侶商定在什么地方,、什么時(shí)候一起創(chuàng)造正面的經(jīng)驗(yàn)。
同時(shí),，由于缺乏交流,，你和伴侶之間可能會(huì)產(chǎn)生更多誤解，進(jìn)一步造成更多沖突,。而在上文中我們提到,，“自我延伸能力下降”、“創(chuàng)造正面經(jīng)驗(yàn)的減少”和“關(guān)系中的過(guò)多沖突”,，都有可能導(dǎo)致關(guān)系倦怠。 （圖1：關(guān)系倦怠的負(fù)面循環(huán)）
那么,，遇到關(guān)系倦怠怎么辦,？
1. 要認(rèn)識(shí)到關(guān)系倦怠是能夠被解決的
有些人在產(chǎn)生倦怠后，會(huì)選擇回避去解決關(guān)系倦怠,。這可能是由于他們對(duì)關(guān)系倦怠有誤解,，認(rèn)為一旦發(fā)生倦怠，必定會(huì)導(dǎo)致分手,，因此他們選擇放棄努力,。實(shí)際上,，大多數(shù)關(guān)系都會(huì)經(jīng)歷關(guān)系倦怠，但關(guān)系倦怠是能夠被解決的,。許多伴侶在遭遇并解決了關(guān)系倦怠后,，依然發(fā)展出了長(zhǎng)期、緊密的親密關(guān)系（Millder &Perlman, 2010）,。如果一味回避問(wèn)題,，反而會(huì)導(dǎo)致關(guān)系倦怠進(jìn)入惡性循環(huán)、越發(fā)嚴(yán)重,。
在嘗試面對(duì)關(guān)系倦怠前,，你也需要思考，你的關(guān)系倦怠是哪種類(lèi)型,？是什么導(dǎo)致了你的關(guān)系倦?。咳绻阋呀?jīng)長(zhǎng)時(shí)間地處于關(guān)系倦怠,，那么,，是什么在過(guò)去阻止你去面對(duì)和解決關(guān)系倦怠呢？有什么辦法能幫助你更好地去嘗試面對(duì)關(guān)系倦??？
比如，可能你一直在回避和伴侶就關(guān)系倦怠進(jìn)行溝通,，是因?yàn)槟銚?dān)心一旦伴侶知道你產(chǎn)生了厭倦,，Ta會(huì)感到傷心，而你不希望伴侶難過(guò),。那么你可以嘗試告訴自己,，倦怠的你可能會(huì)有意無(wú)意地用更負(fù)面的方式和伴侶溝通，反而更有可能傷害到伴侶,。
2. 提升關(guān)系中的自我拓展能力
如果你覺(jué)得自己的倦怠是源于這段關(guān)系已不能幫助你自我拓展,，你可以試著在關(guān)系中增加新的經(jīng)驗(yàn)，來(lái)作為自我拓展的新素材,。比如,，你可以和伴侶共同提升。比如一起計(jì)劃去完成一些挑戰(zhàn),，一起旅行去增長(zhǎng)見(jiàn)聞等等,。你也可以單獨(dú)地進(jìn)行自我提升，像是在周末參加興趣班學(xué)習(xí),、讀一本新書(shū)等,。通過(guò)自我提升，你可以掌握新的知識(shí)和技能,，讓伴侶感到Ta依然可以從你身上獲得自我拓展
除了創(chuàng)造新經(jīng)驗(yàn)外,，增加和伴侶的溝通也是加強(qiáng)自我拓展的方法,。你可以和伴侶選擇一個(gè)時(shí)間，定期討論你們之前獲得的新的見(jiàn)聞和感悟,，或許你會(huì)發(fā)現(xiàn),，伴侶身上還有很多你可以學(xué)習(xí)和認(rèn)識(shí)的地方。 3. 解決沖突
如果你發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系讓你感到倦怠,，是因?yàn)槟愫桶閭H之間存在許多沖突,。那么你需要嘗試通過(guò)積極的溝通來(lái)逐步減少?zèng)_突。
在進(jìn)行溝通前,，你可以告訴伴侶你需要和對(duì)方談?wù)?，告訴Ta時(shí)間和你希望聊的內(nèi)容，比如：“最近我們爭(zhēng)吵的次數(shù)有點(diǎn)多,，我感到很煩惱,。我希望下周能和你聊一聊如何解決我們之間的爭(zhēng)執(zhí)”。通過(guò)提前告知,，你給了伴侶更多時(shí)間來(lái)為這段對(duì)話做準(zhǔn)備,；而如果你突然發(fā)起談話，你的伴侶可能會(huì)在驚訝中采取防御性的態(tài)度,，或者由于沒(méi)有就關(guān)系倦怠進(jìn)行思考,，于是無(wú)法對(duì)你進(jìn)行有效的反饋。
而在溝通的過(guò)程中,，你需要有意識(shí)地使用積極的溝通方式,，并避免使用抱怨、指責(zé),、被動(dòng)攻擊等負(fù)面的溝通方式,。比如在表達(dá)情感時(shí)，多使用“我”句式（“我覺(jué)得很難過(guò)”）,，避免使用“你”句式（“你讓我很難過(guò)”）,；又比如，當(dāng)雙方的情緒開(kāi)始激動(dòng),、又要發(fā)生沖突時(shí),，避免卷入爭(zhēng)吵，而是盡量平和地喊停對(duì)話,，等雙方都冷靜下來(lái)后再繼續(xù)交流,。你需要保持耐心，不要指望通過(guò)一次溝通,，就能解決你們之間所有的問(wèn)題。
你甚至可以考慮給這段關(guān)系“放個(gè)假”,，比如單獨(dú)出去旅行,，給自己更多個(gè)人空間和時(shí)間來(lái)思考如何解決沖突,。當(dāng)我們和伴侶在一起時(shí)，我們的情緒很大程度上會(huì)受到對(duì)方的影響,，而“放假”期間的獨(dú)處或許更有利于我們識(shí)別自己的想法和感情,。不過(guò)，你要確?！胺偶佟笔菫榱烁玫孛鎸?duì)沖突——你要確保在結(jié)束假期后,，你會(huì)回去和伴侶進(jìn)行溝通——而不是為了逃避交流(Japaridze, 2014)。
防患于未然：如何預(yù)防關(guān)系倦??？
如果你已經(jīng)產(chǎn)生了關(guān)系倦怠，那么你可以考慮采用上述的建議來(lái)幫助改善倦??；而如果你還沒(méi)有處于關(guān)系倦怠狀態(tài)，那么你可以使用下面的方法,，來(lái)預(yù)防關(guān)系倦怠的產(chǎn)生：
首先,，你可以和伴侶討論雙方對(duì)關(guān)系的期望。你們各自期望有一段怎么樣的關(guān)系,？為了實(shí)現(xiàn)期望,，需要做哪些事情？如果你們的期望存在沖突,，是否可以進(jìn)行妥協(xié),？比如，如果你希望能和伴侶一起游玩,，而伴侶卻喜歡呆在家中,，那么你們可以商量出一年中合適的出游次數(shù)。早一點(diǎn)討論期望和可能的分歧,，可以避免在將來(lái)突然發(fā)生意想不到的沖突,。而由于人們的期望可能會(huì)隨著關(guān)系的發(fā)展產(chǎn)生改變，因此最好定期（比如一年）和伴侶交流一下各自對(duì)關(guān)系的看法和期望,。
其次,，提前商量好日常事務(wù)的分擔(dān)。消耗精力,、引起倦怠的往往是生活中瑣碎的事情,，比如家務(wù)。因此,，你可以提前和伴侶商量好日常事務(wù)的分配,，減少日后的溝通成本。
最后，你需要在平時(shí)就多進(jìn)行愛(ài)的表達(dá),，營(yíng)造支持性的,、開(kāi)放的關(guān)系氛圍，培養(yǎng)雙方進(jìn)行溝通的信任,。這樣,，如果以后發(fā)生關(guān)系倦怠的問(wèn)題，你們會(huì)更敢于坦誠(chéng)交流,，并更傾向于相信你們之間的關(guān)系能承受住矛盾和沖突,。你可以和伴侶討論雙方會(huì)喜歡哪些愛(ài)的表達(dá)方式，像是一些語(yǔ)句或者動(dòng)作等等,。簡(jiǎn)單地在平時(shí)對(duì)伴侶進(jìn)行感謝,，也能夠提升關(guān)系滿(mǎn)意度（Lebowitz, 2016）。 References: Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology,78(2), 273. Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for yourrelationship. Wall Street Journal. Japaridze, T. (2014). Taking a break: 8 reasons why it’s more effectivethan a band-aid. The Huffington Post. Lebowitz, S. (2016). Saying 2 words most of us overlook can save yourtired relationship. Business Insider. Millder, R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York,NY: McGraw-Hill Company. Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom nowpredicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545.
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來(lái)自： 春秋大夢(mèng)1010 > 《生活感悟》
