我和多米尼克那天陰損地聊著老同學：

“再過幾年,，才有大戲看,！”

“對啊，畢業(yè)的畢業(yè),，結婚的結婚,，生娃的生娃！”

“哇,！到時候精彩的很,！”

盡管如此沒節(jié)操地說話，我們倒是真的希望曾經(jīng)的孩子在接下來幾年都能收獲自己的幸福,，那未來的畫面讓人不愿相信近在眼前,，卻又有點期待：自此后，各自的人生真的要開始了,。孩子和成年的鴻溝,，已在死寂和躁動中無意翻過。

二十幾歲,，所謂的黃金時代,，生猛的勁還在，但也像是第一次感到它也會受挫和衰老,。生活似乎走入了千篇一律,，二十出頭的在迷茫,，在為考研挑燈在圖書館，步入社會的在努力尋找現(xiàn)實和理想的平衡點,，擁抱生活的有著百轉千回的心事,，但也學會了感恩地看擁有的一切。

很感謝你們愿意把自己各式各樣的二十歲說給我們聽,。我們平凡地活著,，也努力而詩意地活著。

愿你從這世界取走你想要的一切,。

ps：昨天收到了1.5W字左右的后臺消息,，我們都有認真閱讀，但限于篇幅只能部分展示,，部分內(nèi)容做出了略微改動,。文章還是很長，希望你愿意多給陌生人留出一點時間,，能有所感悟,。

馬上二十歲,，暫時在一個不喜歡的城市不喜歡的學校不喜歡的地方求學，但做著自己喜歡的各種事,，寫文,，唱歌還有瞅著一張?zhí)貎r機票就可以立即出發(fā)的旅行，哪怕我是一個人,。

今天恰好二十歲生日 零點發(fā)朋友圈對自己說 愿你在陽光下像孩子 在風雨里成為大人 愿你永葆赤誠

還有幾天就二十一歲了,，二十歲的我狼狽不堪,，面對喜歡的女孩，不敢開口,，無關情感,，二十歲的我多了一份自知的理智,。 來自安徽農(nóng)村，18歲來到上海求學,，兩年的光景,，漸漸丟掉了安心求學的初心，被城市夜里光怪陸離的燈光迷離了雙眼,。談不上開心,，甚至焦慮，因為太多的未知,。也很幸運,，一路走來，說不上平坦,，卻也無大的溝壑與坎坷,。習慣了一個人的獨處，習慣了圖書館五樓雜陳的油墨味,，習慣了冷眼旁觀世事冷暖,。

前段時間剛剛過完21歲生日,，這半年因為種種原因無事可做，其實也不是無事,，未來有那么多需要準備,，只是懶，貪得這一絲一毫的松懈,，日子平靜的像水,。偶爾去圖書館坐坐，偶爾在校園中走走,，心里很早就寫好了一篇告別書,，只等著那一天念給想聽的人。再向前推的一個月里分了手,，不情愿卻也無可奈何,，于是在黑夜里輾轉難免時又多了一杯淡酒,，這倒也成了一種寄托,。東北的冬天綿長,，在看不到頭的日子里,，祝你一切順利,，也祝我早日擺脫這種生活,。

還差3天就滿22歲的妹子,。大學即將畢業(yè),，趁著最后的學生時代想四處去走走。前段時間才走了川西小環(huán)線,，路上艷遇一個大6歲的哥哥,，在海南。糾結很久,，決定下個月義工旅行到海南呆一個月,，體驗那邊的風土人情。不會主動打擾他,，就當做內(nèi)陸長大的孩子么有見過大海,，去感受一下。沒想過會有什么結果,。因為人活著終究會有很多遺憾,，只是不讓自己后悔就好。

現(xiàn)在我十九歲,，是我人生鼎盛之際,，前十八年的一帆風順致使了我而今的渾渾噩噩，我焦躁不安,，卻不敢費盡心思雕琢自己，生怕努力耗盡仍是原樣,，我心有不甘,，不信自己注定碌碌無為,，又不知所措，無能為力,。我無法平靜對待時間的流逝,，但我必須恬淡待之，因為膽怯,，因為乏力,。

20歲的我在上大三,，在迷霧中尋找突破迷霧的路,，在岔路口思考該如何做，才有我想要的人生,。說年輕不怕犯錯,，可我偏偏希望一次走對。

羨慕三十歲的成熟大氣嫉妒20歲的年輕灑脫自己卡在25 前程未卜一片茫然

二十歲的時候應該沒有人是特別好過的,，前面永遠有未知的迷茫，如同久久不散的大霧彌漫,。想著自己什么時候會成功呢,？所以帶著前所未有的躁動不安，想拼盡全力一試,，又怕失敗之后墜入萬丈深淵,。

恰巧徘徊在二十歲的我,，在南方最近難得的艷陽天里，緩緩地思考著我的二十歲,。我的二十歲究竟是什么,？它和所有人的二十歲不一樣，又和所有人的二十歲一樣,。身邊的二十歲開始有了鮮亮的面孔與逐漸成型的未來,。后知后覺的我依舊在思考著末世與一片荒蕪的浪漫,。四人間的擁擠宿舍，在現(xiàn)實與未來之間撞得彭彭響的課程,，疲乏厭倦的日常與無法逃避的現(xiàn)在,。我問自己，你在想什么,？有人做著無目的地的旅行,，有人聽憑心跳揮霍年華，有人張目對日單挑世界,。那我呢,？佇立在灰色地帶的我，究竟會走向這個世界還是背棄日常,？請給我一個支點,。

打從奔三以來,，當我看到一篇題目為《二十多歲的年紀你至少要做這幾件事》或者題目為《你不想在三十歲哭現(xiàn)在你要知道這些》我會莫名心慌，潛意識里知道這和我媽分享的《女人中年你要明白這些才算不白活》是沒有質的區(qū)別的,，但是我還是會點進去,，匆匆掃兩眼然后關掉，嘴里喊著full of bullshit ,，然后心里大約是“我看了,，我看過了”。我承認我怕失敗,，怕碌碌無為,，最可怕的是21歲的我，還沒有什么值得驕傲的事,，也沒有要成功的跡象,。

96年的,，20歲,。目前大二，學的是服裝設計,，想的太多做的太少,，局限太多，能力太小。周一到周五幾乎滿課,，晚上不上課的話就去跑步,，第二天早上沒課的話就看書到凌晨，做了一個讀書節(jié)目公微,，名字叫一晌貪讀，兩個用戶,。單身,，長相身材一般，目前準備12月份的四級,，打算大三考雅思大四畢業(yè)申請新西蘭的whvr?，F(xiàn)在的生活大多瑣碎無味，想愛想吃卻也像是一只挨了錘的牛,。

20歲,，二流大學，卡在理想和現(xiàn)實的尷尬地帶,。我的黃金時代,，只是在經(jīng)歷最好的時間段努力隨波逐流。我只有近期的目標,，卻沒有目的,，還未走進社會，卻已疲于為人,。還沒想好該怎樣過好一輩子,，20歲之前就是學習，20歲之后沒有方向,，只能以自以為向上的方向努力,。在學毛筆字，堅持寫日記,，看書,。

今年二十二歲的我,。在一個十幾歲歲從未從未想過的城市讀研究生。浪費了大學四年的時光,，不是好的專業(yè),，自己也沒有一技之長。沒談過戀愛，也沒有喜歡的人,。有許多想干的事,，卻又一直只是日記本里永遠實現(xiàn)不了的夸夸其談。受了刺激會像打了雞血一樣想去北上廣,，偶爾夜深人靜時也想回五線小城市的家鄉(xiāng)考個公務員,。想要的都太絢爛，現(xiàn)實卻很蒼涼,。不知道別人的青春如何,，但至少我覺得沒有想象中的那么好?？杉幢闳绱?，我也要好好生活啊，畢竟這世上能陪伴自己的永遠只有自己,，畢竟那些偶爾冒出的理想火花還是會讓我有要見識一個更廣闊世界的想法,。我一直喜歡的一句話：所謂時間的桎梏不過是虛耗光陰所帶來的頑劣。所以,，要對自己說,，前路漫漫，要用力的成長,，用力過好每一天,。

二十到三十，大概是最動蕩的十年了,。求學,、舍棄所學專業(yè)找工作；遇見喜歡的人,，以為沒有他就活不下去,；回到家鄉(xiāng)工作，以為要安安穩(wěn)穩(wěn)過日子了,，可還是離開了,；生離死別，艱難困苦,。還好,，今天都能笑著說出來。

正好21,，大三。一個人總覺得很空,。沒有高中的逼迫,，突然地得到了自己以前郁郁不得的自由。啊自由的時光,，迷茫的可以,。但是發(fā)現(xiàn)周圍的人還在生活，大人們似乎沒有改變,，同齡人改變比較大,，他們有急促地追求愛情，有自己原來的小團體,。一切都太快了，那些大大的夢想也太大了,，無從下手,。我做了很多嘗試，大多半途而廢,，發(fā)現(xiàn)自己很在意別人的看法,，覺得別人不夠了解自己，也沒人真的想了解我,，于是更多的學著沉默,，那種和別人有默契，心照不宣的話再也沒有發(fā)生,，離家太遠了,，這就是我歸咎的點。但是想想,，外面的誘惑和機遇,，最后選擇的還是自己。一個人堅持著讀書,，練字似乎太難了,。就連自己的興趣，因為是一個人也就漸漸荒廢了,，甚至和同學相處沒有話題,，很尷尬，連一個適當?shù)奈⑿Χ紨D不出,。這就是我的21歲,。目前一個大目標就是考研，但是我覺得生活的在一個大家都習慣沉默的氛圍,，還沒有上下級關系的束縛,，浪費著所謂的黃金時代。追求者如果追求著盲目，是不是要徹底失敗,，才好丟掉外界的包袱,，重新一個人出發(fā)，對的還是一個,。當然我身后的親人,，他們于我而言，大多數(shù)時間生活在通訊錄里,。認真聽著每一節(jié)課,，還是會覺得我沒有進步?；蛘哌M步了,，然后呢？

二十六歲的我，與愛人一起在一個陌生的城市打拼,，雖然工作單位與家相距七十公里,，但因為熱騰騰的米飯，總是每天來回,。累嗎,？累，但是想想身邊的朋友,，都好像這么辛苦活著,，而我至少還有一個依靠。加油吧,，相信明天會更好,。

二十七歲,，青島,，畢業(yè)五年,，普通文職，新婚,。沒有故事,，生活平淡，夫妻和睦,，看起來歲月靜好的樣子,。我們這一代總是在追求通透明白，總有人告訴你你得知道自己要什么,，你得知道自己喜歡什么,，你得清楚幾年以后是什么樣子......我卻越過越不明白。初出茅廬,，想我要做一個事業(yè)上的女強人,，也頗過了些夙興夜寐的日子，著實勞其體膚,，每天披星戴月到家甚至沒有精力給自己燒杯熱水的時候,，我便常常動搖：何為生活？我心智不堅,，尤其著手組建家庭后，左支右絀分身乏術,，便轉行做起了米蟲,。如今工作清閑，每天看報告寫報告而已,?？沼鄷r間閑散舒適，今天是一本英文小說,，明天便開始研究北方游牧民族歷史,，再轉眼又拿起一支鉛筆涂涂抹抹，心無常性,，一事無成,。周圍同事積極上進，總是約我：我們一起考司法考吧,，或者我們一起考基金吧,，或者再不學點東西就老了。我也總看到勵志雞湯：舒適區(qū)總讓人退步,！一轉眼看到朋友在郊區(qū)搞了個小農(nóng)場,，雞犬相聞，甚是羨慕,！

二十一歲，終于有一個喜歡我我也喜歡的人,。 今天我說我想一個人靜靜和學習,。他剛剛發(fā)來一條并不好笑的笑話。 是不是冬天都比較難熬,？ 嘿,，想做一個情緒穩(wěn)定的年輕人。而不是天上半明半暗的云,。

剛過了20歲生日的我正在讀大二。窗外的陽光很棒,，微風,，窗里的人們在上課。我有正在忙的組織,，有喜歡的姑娘,，有玩得很好朋友。但是我喜歡的姑娘不知道喜不喜歡我,，朋友相隔在天涯,。我想可以在圖書館里悠閑地呆一天，讀著喜歡的書,，什么也不用想,。我對未來迷茫又期待。

寂寞天地間,，期待能遇到一個屬于我的大英雄，就算是那些不足為外人道也的雞毛事也能和他說說,，不會離開沒有傷害,，一起認真地走完這或快樂或痛苦的一生。

剛滿20歲,，大學三年級,，不算太糟糕的大學，前天剛剛分手,，昨天認識了一個新朋友,，聊的來,，很舒服，今天早上8點鐘睡覺,，0點鐘起床,，現(xiàn)在在上高數(shù)課。唯二的遺憾之一是上課又在玩手機了,，另外一個就比較難說了,，最近在想關于自己關于未來什么亂七八糟的一類奇怪的問題，越來越覺得自己根本沒有一個遠大的改變世界的志向,，感覺自己正在努力變成大部分人生活的樣子,，一直都不知道平凡和平庸的區(qū)別，所以也不知道是好是壞,，該笑還是應該難過的哭,，不知道應該變成一個什么樣的人，知道不能渾渾噩噩,，可不知道該過成什么樣子?，F(xiàn)在覺得失戀也不算太難過，唉,。

跟她在一起的時候,，我的愛情一團糟?？膳c她分開了過后,，我的生活也開始變的糟糕。不知道是該知足還是該追求更好,?？山Y果就是如此了,。世界上最難過的事大概就是,，愛而不想要，想要而得不到吧,。我好想你,，真的好想你。

我復讀了,。 我喜歡她,。

以前從沒想到畢業(yè)后的自己,，居然可以窮成這個鬼樣子,。也突然間發(fā)現(xiàn)那些牛人的成功，不是可復制的,。別人終歸是別人,。更相信活在當下,，過好自己，未來總會是美好的,。

10月中旬剛滿22歲,，新傳研一在讀，對未知的未來感到興奮和不安,。女朋友是本科同學,，現(xiàn)在在深圳打拼，目前的打算是研二實習時去深圳找一份媒體行業(yè)的工作,，畢竟從幼兒園到現(xiàn)在都沒有真正離開過家離開過父母,。前兩天看到一段話很喜歡：“有件事情我們必須明白，從現(xiàn)在到30歲,，我們都必須為生活而進行各種嘗試,，防止墮落。置身于生活之中,，必須打一場漂亮的戰(zhàn)爭,，我們一定要成為有出息的人，盡管現(xiàn)在我們都沒有,。直覺告訴我：我們一定能干一番大事業(yè),，一定會與別人不一樣?！蔽抑牢椰F(xiàn)在一無所有,，但是我不害怕，年輕時誰不焦慮,，無憂無慮才是見鬼,，我希望自己能勇敢堅定地走下去。

22歲,，應屆畢業(yè)剛入職場的小白,。想象中的職場小白應該到處碰壁每天忙得不可開交然后瘋狂長大，然而我并沒有就業(yè)壓力,，一畢業(yè)家里就已安排妥當,，朝九晚五，每天不慌不忙地工作,，拿著社會平均工資,，一眨眼就是3個月了。很多時候覺得現(xiàn)在的我好幸運又好幸福,，但又覺得少了點什么,，看著每天九點才下班回家的室友，也想不清這樣的工作狀態(tài)到底是不是作為22歲年輕人該有的狀態(tài),。我害怕這樣安逸的狀態(tài)會日益消磨我的意志,，但明知如此，卻又使不出勁兒來,。 成了一名并不艱辛的杭漂,，身邊的朋友都覺得我一個姑娘為什么還要出來租房和工作，我笑笑,，畢竟比我優(yōu)秀的人太多了,。

白天十小時上班族,，晚上學編劇,，道阻且長。

母親一直覺得工作不重要，嫁人才重要,，之前答應她來伯伯的公司做一名小跟單,，是有給自己放假的想法,，畢竟在這里不用考慮人際關系,。不用委曲求全。但是時間久了,，在單調(diào)乏味的工作,，特別差的工作和生活環(huán)境，同事之間也沒有任何共同語言,，沒有朋友在身邊,，等等各個方面的原因開始覺得無法忍受,，最后還有兩個月的時間需要堅持，因為已經(jīng)決定回廈門做我喜歡的咖啡,，畢竟那才是我的事業(yè),。盡管我現(xiàn)在已經(jīng)不怎么想開店了，但是我還是要做和咖啡有關的事情,。

我想畫畫，盡管我學了土木專業(yè),。  希望十年以后,，別人提到我會用：畫畫的、搞設計的,，這樣的詞啊,。

97年生人,，19歲,，大二，專業(yè)是中文,，喜歡閑散的生活,，沒有什么目標或者鴻鵠之志，至于對現(xiàn)在生活的希望,，但愿冷凍在窗外的餃子和元宵能夠在陡然升溫的天氣里不會融化,。生活無非是在一天又一天的倉皇迷茫中度過，但好在,，沒有隨波逐流地追求功利,，也沒有隨便脫過內(nèi)衣。

 25歲,，總會遇到各種心有余而力不足的事，然后焦慮和不安,，徘徊和惆悵,，漸漸的會滋長出很多消極情緒和負能量，你無法傾訴,，因為其他人無法感同身受,，覺得你想太多，多愁善感了；直到某一天你頓時清醒的認識到不能這樣,，不該這樣,，還年輕，這就最好了,，然后自己對自己說著或許自己都不太信的鼓勵的話,，漸漸強迫自己學會用積極樂觀的態(tài)度面對事情，告訴自己：慢慢來,，不要急,，每個人都有這樣無能為力的自卑感，只要努力積極的工作著,，總會變好,。強迫用積極的態(tài)度想事情會慢慢變成習慣，習慣會改變一個人,，然后再遇到無能為力的事情的時候,，會微微一笑的接受它并努力做好每件小事慢慢改變現(xiàn)狀！對我來說,，這種心境的變化就是成長和成熟吧,。

 二十歲以后的每一年,，不，是每一天,，都很重要,。有了選擇，就要去承受,，我不再恐懼,，也不愿再逃避，我只會一步一步,，堅定地走下去,。

看到這番話的時候,，我在面試完回去的地鐵上。天真和不切實際,，是我豁出去追夢想的伴隨物,。我被很多人？嘲笑著,？甚至我也在自嘲,。我知道，我太熱愛傳媒這個

我學著英語法語，卻沉默寡言,，只想著如何能陷入癲狂的讀書狀態(tài)--就像我高中時期那樣:合上書本望向窗外,，天空比以往更加澄澈空明；我站起來,，感到兩腳騰空,，世界變輕了。 那樣的感覺,，我在大學沒有再找到過,。

我討厭努力學習，可又想一刻不停地讀書,。我希望自己能有那么點智慧,，能夠任性地夠只說不聽。每周,，我跑步跑三四次,，每次8千米。我期待愛情,，卻沒有愛上任何人,。 我不能，不敢多想我未來的二十歲,。

我今年剛滿二十歲,，現(xiàn)在人在大學，處處一般,，不出風頭,，不動不言,，沒有獎學金和主席，沒有姑娘,，人潮之中籍籍無名,，除了爐石傳說，再無其他傳說,。 整日宅在寢室,，一日三餐分別是空氣，外賣和泡面,，外賣小哥對我十分中意,，因為我每次都給了他五星好評。泡面我吃的最多的是酸辣味的,，因為它不酸也不辣,，其實我最想吃的橘子味的，但是沒有,，連香蕉味的也沒有,。 

為了讀書，買了Kindle,，卻發(fā)現(xiàn)只有在手機沒電的時候才有用,。一年讀了五本書，其中兩本的作者是大冰,，讀完之后滿是內(nèi)傷,。 為了彌補知識遂關注各種知乎大V，獲得了豐富的人生經(jīng)驗和裝逼技巧,，但在了解到中國人均年薪30萬后驚懼不已,，趕快翻開咪蒙的公眾號，喝下一碗雞湯療傷,。又看到人民日報說,，失去房子，我們奮斗再多也將無家可歸,。心情再次跌落低谷,，開始計算自己要多久才能買到一個6平米的房子。 二十歲,，我在焦慮,，在懊惱，在風口望著未來,。

有一天 帶著無知,，被迫上路 

父親的白發(fā)  是乞討者缺了角的瓷碗 

疲倦的旅人 依然荷著干癟的麻布袋 

唯有紙和筆不能丟棄  

陽光奮力打破陰霾 灑在久病初愈的 身軀的脊梁上

想要簡單卻并不簡單

我的叛逆征服了叛逆 

從出發(fā)開始，就再也回不去

有人問過我：看了那么多書,，你一定很孤獨吧,，突然愣了一下,，其實走完一段之后回頭看，真正能被記得的事真的沒有多少,，真正無法忘記的人屈指可數(shù),，真正有趣的日子不過是那么一些，而真正需要害怕的也是寥寥無幾,。其實,，你什么都不用 怕,，走著走著就又到了下一個回頭看的日子,。直到現(xiàn)在，我已不再懼怕什么孤獨了,，因為有時我把它稱為自由,。我喜歡一個人，來去自由,，希望自己永遠像個孩子,，保持天真，永遠好奇,，熱血沸騰,。

畢業(yè)的時候，滿腔熱血去了喜歡的城市,，做著喜歡的工作,，也認識了喜歡的朋友。而現(xiàn)在,，為了聽媽媽的話,，在家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn)，找了一份悠閑的工作,，朝九晚五,。一開始并不十分樂意，后來也慢慢淡了,。不知道是不是小鎮(zhèn)能讓你把心慢下來,。周末早起的話，會看見奶奶在菜園子澆水拔草,，會聽見家里的貓跟在奶奶身邊一聲一聲地喚,，會有一種悠閑的懶意。 每一種生活都有每種的樂趣吧,。也許明年我依舊留戀這般簡單悠閑,，依舊慢慢地過活；也許明年我會選擇新的城市尋找新的目標走一條新的路,；也許明年我突然想走遠看世界,，誰知道呢,。 最后，獻上一篇詩,。 從明天起,，做一個幸福的菜農(nóng) 喂狗，澆花,，巡巡菜地 從明天起,，關心糧食和蔬菜 我有一塊菜園，面朝陽光,，春暖發(fā)芽 從明天起,，和每一顆菜聊天 告訴他們我的希望 那煎炒的美味告訴我的 我將告訴每一顆菜 給每一盆花每一株菜苗取一個溫暖的名字 我只愿面朝菜園，春暖發(fā)芽,，夏至采摘,。

我時常會想,，五年或是十年以后的自己會是什么模樣,。就像多年前想象自己的大學生活。可是現(xiàn)在的自己,，真的不再是多年前的自己,。不像以前那樣放縱不羈、無憂無慮,、甚至是多愁善感,。因為我二十歲了。這是我一生最光輝的歲月,，怎么舍得讓它虛度,。

我想做自己喜歡的事，我想和別人有哪怕一點點的不同,，我想做一件改變自己,、改變一群人甚至可以推動行業(yè)變革的事，我想,，為自己而活,。

喝咖啡只喝摩卡的我，寫書法不寫楷書的我,，吉他只指彈不彈唱的我,，會抽煙但極少喝酒的我，憧憬未來卻再也不提過去的我,。這都是最好最獨特的我,。想把青春涂成五顏六色，期待自己親手創(chuàng)造的未來,?？晌也哦畞須q,，可我覺得對的那個人再也不會出現(xiàn)，一生孤獨,，一生想愛,。

二十一歲，我喜歡春天的呼吸,，喜歡夏雨的淋漓,，喜歡秋天滿地黃花堆積，喜歡冬天醉倒在雪地里,，最喜歡的是有一個人讓我想一往無前去珍惜,。

二十九歲，我發(fā)現(xiàn)我改變不了任何人，任何事,，我開始努力去適應環(huán)境,，改變自己，把看不慣的人看慣,，把看不順的事看順,。可是我仍舊喜歡四季風景,，歲月流轉,，我最喜歡的仍舊是為一個人，一往無前,，只是前一個我叫他愛情,，后一個她叫我媽媽！

我正站在20歲的門檻上,。

一年前，我遇著一個不可能的人,，不知是幸運還是不幸,；過去的20年，現(xiàn)在回想起來毫無厚度,。如果拍成電影,，大概觀眾在前10分鐘就會睡著,；之前想學中文,，后來卻去學會計。商人真是無趣,，但大概最后我也會成為商人,。20歲，想要解鎖更多技能,，在某些事情上不介意變得固執(zhí),。不知道經(jīng)歷過2字開頭的年紀，我會變成一個怎么樣的人,。

現(xiàn)在的我十九歲,，還沒有踏進二十歲的門檻，卻已經(jīng)嗅到了它的氣息,。不似青梅,，不沾雨露。我只覺得像是驟雨來臨前抖降的氣壓,，壓得我有些喘不過氣,。很多人覺得我想的太多，太復雜,。我身邊的很多人,，都著眼于眼前的生活,，努力把吃一頓美味的大餐、睡一個美美的午覺當做幸福,。然而我卻遠遠不能滿足于此,。我的骨子里似乎有一種陳釀了很多年的悲哀的情緒，藏的很深,，卻又難以移除,。我渴望走到這個世界的前面，去逛遍這個世界的角落,。不甘被遺落,，和被遺忘。

老爸意外去世突然間離開我們已有兩年了,。兩年,，從我十八歲到二十歲。兩年里各種遺留事件的沖擊,，讓我一度失去了希望與動力,，始終找不到精神支柱。但是如今,，二十歲的我,，想對老爸說：老爸，還是很感謝你,。我沒辦法原諒你,，卻也不忍心責怪你，不過我不會再像以前一樣折磨自己,。我會好好努力,，做回你和媽媽最愛的元氣美少女。我也會繼續(xù)堅持,，繼續(xù)等待,，等你回來。我愛你,，爸爸,。請常來我夢里。二十歲以后的路,，請你看著我,，慢慢走。

那一天,，我二十一歲,，大學剛畢業(yè)，私立小學教語文，因六七歲小孩的悲喜為悲喜,。沒有未來,，沒有良人。青春在胃痛中飛,，飛在校園的天空,。但，總是心懷期待,，期待那個以夢為馬的詩人,，期待如春的四季，期待文字不要在嘈雜中遠離我的心,。 我還期待曾經(jīng)半夜的短信,，那個純真的少年，是否如往昔,？

20歲之前,，我以為祝你一切順利只是敷衍的說辭，20歲之后才知道,，“一切順利”才最是深情,。我想，如果可能,，不要你過的那么辛苦活的那么努力,，只是真誠的希望你，一切順利,。