昨天走在路上還跟同學(xué)感慨,，轉(zhuǎn)眼一年又要過去。我隱約記得新年第一天,，自己寫下了若干條寄語,，希望它們能延續(xù)前兩年那如咒語般的力量，讓我在一年結(jié)束時有所斬獲,。實則否然,，不到兩個月的時間我就把那幾條寄語給隱藏了。我以為我變了,，變得不如以前能夠摸清自己的秉性,，變得不能再給自己制定合理的規(guī)劃和愿景。

實際上我確實變了，并不是摸不清自己了,，而是看得更清楚,。這一年從始至今,，我?guī)缀踉诔蚰腥说穆飞峡癖?，這樣的狂奔，與其說是滿懷憧憬,，不如說是迫不得已,。我身邊的朋友是知道的，他們看在眼里,，也聽我說起,，從我奶奶去世開始，我經(jīng)歷的幾次大的反省與洗禮,。讓我內(nèi)心不斷觸動的不僅僅是親人的離去,，還有叔伯兄長在送別嫡親時的愧意。

我一直視二叔為榜樣,，希望有朝一日如他一般成為家里的脊梁,。但在料理完我奶奶喪事后的某夜，叔侄倆的談話有機會深入一些,，我才真正聽到了他的心聲,，聽到他作為兒子無法讓母親安然離去的遺憾和苦悶。

年輕人眼里的世界,，多的是功成名就,，興的是前呼后擁；人后之傷看不見,，也不曾料及,，更無感觸。二叔開始與我訴及肺腑,，讓我眼里的他更加厚重豐富,。這與過去他只會給我鼓勵和鞭策不同，他告訴我他的失敗,，他的慚愧,，他因工作未能在母親的治療上更加盡心，他讓我猛然感覺到那些人前的光輝,，并不那么值得追隨,。

六年前考上大學(xué)，是我第一次遠走他鄉(xiāng),。媽媽堅持著要送我到杭州,，無論我怎么拍著胸脯保證沒有問題都不行。那時候我以為難舍難分是她一時難以適應(yīng),，嘗試用龍應(yīng)臺的《目送》來勸她：“父母要習(xí)慣孩子的背影,?！笨诔龃搜裕查g覺得自己長大了,，成年了,，要飛了，讓爸媽安分做好觀眾,，只差一聲道別,，轉(zhuǎn)身就要沖向世界。

媽媽倒是開明的人,?；厝ズ螅慨?dāng)朋友們關(guān)心她會否思念時,，都要把我這句話搬出來,，告訴他們當(dāng)爸媽的要習(xí)慣孩子的背影。實際上直到前天晚上我看完《北大女博士演講讓華少淚目》的錄像之前,，我都沒有意識到這句話的片面,，沒有意識到媽媽的開明實則伴隨著強行的自我說服和自我安慰。

當(dāng)我昂首走在前,， 以為只需要留下一個背影的時候,，我?guī)缀鹾苌俎D(zhuǎn)過身去看他們的身影越來越遠。是他們跟不上了,？還是他們轉(zhuǎn)身走向了另一個方向,，越走越遠，直到有一天我轉(zhuǎn)身去追,，卻永遠追他們不回,？

上周媽媽突然腰椎間盤突出病發(fā)，雖然無需手術(shù),，但也要臥床十?dāng)?shù)日,。今天已是第六天，我給她打電話過去的時候她依然躺在床上,，好在炎癥已明顯消除,，疼痛減輕了不少。盡管我?guī)状卧谛睦锉P算請假回家的計劃,，但以媽媽的脾氣,，她一定會以病情不重回絕。然而哪個爸媽不想子女服侍在病榻,？

王帆說：“我們要善于看穿父母的堅強,。”在我掛掉電話后的一段時間里，我回憶著,，發(fā)現(xiàn)于我而言有時候不用嘗試看穿,。時光無情，他們無法再如以前那般剛強,，也有了上了年紀(jì)該有的毛病,。他們會告訴我、會反過來安慰我,，讓我不要著急,，安心工作。這并不是家里一切都好,，這其實也是另一種堅強。

那一篇《目送》,，其實分兩節(jié),，我只記下了前文母與子，卻忘卻了后文父與女,。龍應(yīng)臺寫下的句子,，是作為一位過來人，寬慰其他父母的話,。要習(xí)慣孩子的背影,，這句話不應(yīng)該從我嘴里說出，我不應(yīng)該以為自己只需要留下背影,。

我為什么不能與他們牽手同行,？
 
小時候我是孩子她是媽，后來她于我亦母亦友,。長大后有一段時間,，我?guī)缀跤X得該與爸媽三分一家了。今天我才發(fā)現(xiàn),，我應(yīng)該做回那個兒子,，不需要什么男人的擔(dān)當(dāng)，只要做好一個兒子,。

子女是照亮父母眼神的光,，是桑榆暮景時的夕陽，是人生兩字的最后一筆,，是余生的希望,。我希望自己，不要再讓這束光越發(fā)暗淡,，不要讓這份希望漸行漸遠,。