1,、一設計師姑娘講早年間在家接散活時跟一客戶工作來往間產(chǎn)生感情,，后二人談戀愛一年有余，發(fā)覺此男人品甚差,，遂斷絕關系,。　　另一設計師聽罷嘆道：“哎,，你說你這搭工又搭料的……”

2,、大雪過后，我在小區(qū)門口進進出出好幾回,。但不幸的是由于路太滑,，我前前后后摔倒了四次?！　⊥砩铣燥埖臅r候,，我把自己的倒霉想老婆和女兒說了一通?！　∨畠郝牶?，對我說：“爸爸，俗話說‘一個人在同一個地方摔倒兩次是很愚蠢的,，你想想你都到什么程度啦,！”

3、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：“媽媽,，爸爸又在客廳里吸煙啦,！”　　緊接著，老婆沖進客廳,，火冒三丈,，對我怒道：“屢教不改，你什么時候能改改,，幸虧有兒子舉報,！”　　講到這里，我苦笑不得對老婆說：“剛才兒子說啦：爸爸,，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你,！”

4、晚上,，小賈在回家的路上看到有人打劫,，一個女孩拼命抵抗?！　∷行纳先ビ⑿劬让?，又怕自己小胳膊小腿不夠硬,。可是也不能不管呀,?！　∮谑谴蛄?10后.大喊一聲：快跑，動物園狗熊跑出來了,。女孩得救后問他,，　　怎么就想到狗熊了？小賈不好意思的說：因為我沒當上英雄,，但也不想當狗熊,。

5、和朋友逛街累了,，找了間大排檔坐下來,。這時我發(fā)現(xiàn)右邊鄰桌一哥們手臂上刻著一個‘左’字，我就跟朋友說：“那應該是他女朋友的姓吧,，原來還有人姓左,。”　　想不到吃完結(jié)賬,，那哥們站起來往外走,，我瞬間石化：他右臂刻著一個‘右’，天啊,，原來這家伙左右不分啊,。

6、一天,，妹妹對我說她要減肥,，可是吃飯時的飯量還和從前一樣，我禁不住好奇：你不是說要減肥的嗎,，怎么還吃這么多？　　妹妹：我說的減肥,，減肥懂嗎,？就是減肚子上的肥肉，然后轉(zhuǎn)到胸上,。我又沒說節(jié)食,。你太是斷章取義了?！　∥遥骸?/p>

7,、我這個人很瘦，屁股上沒什么肉,，所以我很愿意摸我老公的屁股,，很有手感,。　　昨天晚上我有去摸,，并對老公說你的屁股上有肉,，結(jié)果我老公說誰的屁股上有鐵！

8,、孫尚香對劉備一見鐘情,，便送了他一部若機亞手機作為定情信物?！　〔涣?，第二天晚上就被賊偷去了。他在諸葛亮的面前是哭的死去活來了,，孔明無奈就把自己花6000多買的蘋果iPhne4送給了他,。

9、回了婆家,，表弟和表妹在玩,，表弟居然拿著玩具刀在表妹面前亂舞，一會指著她的頭說：“我要是給你一刀（指割掉辮子）你就變成男的了,?！薄　∥液孟雽λf：你給表妹一刀她變成男的，那只是暫時的,，要是表妹給你一刀,，你就是永遠變成女的了！

10,、逛街時上了躺公廁,，隔壁一個男的放了一巨響屁，嚇我一跳,，緊接著我聽聲音,，不對呀，陣陣長嘆明顯是鬧肚子了,?！　「屛冶罎⒌氖撬谧匝宰哉Z：“真急人，褲子還沒脫完就……”　　這還不是高潮,，那邊又有一個人搭話：“這都幾天了,？”