原文｜西京 簡單心理內(nèi)容實驗室

“我和你媽在外面這么忙，不就是為了給你個好點兒的生活嗎,？我們怎么不在乎你了,？！”父親用失望的眼神看著我,。

他覺得我根本不懂他們的苦心,，不懂他們這么奔波是為了給我更好的生活，讓我上更好的學校,，讓我可以好像能有個美好的未來,，但我想要的只是他們和我相處的時間能多一點，能在我向他們伸出雙手想要個擁抱時給我一點回應,。

同樣類似的經(jīng)歷還有很多,，想和爸媽多呆在一起，但爸媽工作繁忙無暇顧及,；有了一個弟弟或者妹妹,，總覺得爸媽對自己的愛少了一點。手磕破了委屈的想跟他們?nèi)鰦?，卻只有一句冷冰冰的“怎么這么笨”,。

其實這就是典型的童年期情感忽視。

而情感忽視下的孩子得不到回應和反饋,，他們發(fā)出的所有信號，喜怒哀樂,，都如同投進了深不可見的海底,，沒有回音。我們看到過最難過的一句話是：“在童年那些美好的記憶里,，我的父母從來沒有真正的在場過,。”

在研究者看來,，有一些典型特質的父母（包括但不局限于）,，他們會有更大的可能在養(yǎng)育中造成孩子的情感忽視：

• 自戀型父母：

  世界都是圍繞著我轉的，這是擁有自戀型父母的典型特征,。因此,，在養(yǎng)育孩子的過程中，他們可能更關注滿足自己而不是孩子的需求,，他們認為孩子只是自己的附屬品,。

  在這種養(yǎng)育環(huán)境中成長的孩子，長大后可能無法很好的看清出自己的情感需求,，更不能表達自己對情感的需要,，覺得自己的需求是過分的，不合適的,。

• 權威型父母：

  權威型父母強制孩子按照自己的“規(guī)矩”辦事,，而不傾聽和關注孩子的感受與需求。他們最常說的一句話是“你是我的孩子,，你得聽我的,！” 最終孩子長大后，要么會激烈的反抗權威,，要么懦弱順從,。

• 完美主義型父母：

  這一類的父母們認為,，孩子永遠應該做到更好。即使孩子考試拿了全年級第一,，卻仍可能因為某單科沒考到第一而受到責罵,。他們對孩子只有無窮無盡的要求，卻缺少溫暖和鼓勵,。

  成人后,，孩子們也會變成一個完美主義者，為自己設置不切實際的期望與目標,，導致焦慮等種種問題,。

• 父母缺失：

  對于一些人而言，童年中是沒有父母存在的,。這包括死亡,、離婚、疾病,、長期工作而忽視孩子,，名存實亡的婚姻等等。

前些日子看到《人物》雜志對沉珂的采訪——這位曾經(jīng)被稱為中國網(wǎng)紅第一人的女孩,。她的經(jīng)歷完全是童年情感忽視的典型,。

沉珂自己回憶，她的家境很好,，爸爸是上市藥企的老板,，卻很少愿意花時間跟孩子打交道。媽媽常年在國外度假,。從小學四年級開始,，爸爸將她轉至貴族學校。至此,，父母幾乎從她的成長途中退場,。

被忽視的我們會是什么樣,？

1.自我價值以及自尊缺陷

童年期情感忽視的人通常會表現(xiàn)出“低自尊”,，一個人自尊以及自我價值的形成和你的家庭密切相關。我們在家庭中成長,，觀察,，反饋，被愛,，被贊揚,，被指引和鼓勵。

但當父母因為種種原因沒能提供這些時,，自我價值以及自尊就很有可能受損,。于是，在成長的過程中,，你可能會覺得自卑，得不到支持,，很容易被打倒,，氣餒，孤獨,，喪失歸屬感,。

2. 表達障礙

無法明確自己的感受與需求，更無法對外界表達出來,。在意識到自己有對于愛,、關懷和贊揚的需要時，覺得這是羞恥的,，自己是不值得的,，是需要被隱藏的。

3. 感覺被剝奪,，普遍的缺失感

在潛意識里,，你總覺得自己缺乏了某些東西，但又難以名狀,。你也有可能覺得自己的生活中缺乏各種東西：愛,，樂趣，金錢等等,。更極端的情況,，可能是覺得自己的生活空虛無意義。

4.抑郁

一直以來,，抑郁都和喪失,、剝奪感、需求不被滿足,、低自尊,、缺乏支持,、無法明確的痛苦和失望等因素相關。因此,，抑郁也是童年情感忽視的一個常見后果,。

5.成癮行為

童年情感忽視會造成孩子對生活喪失控制感，因此,，一些人會轉而從成癮行為中尋求慰籍,，重獲控制感。比如食物成癮,、進食障礙,、愛情成癮、性成癮等,。

如何擺脫“童年期”情感忽視

• 對自身童年被忽視的經(jīng)歷進行探索和認知，早年“被忽視”的體驗可能來源于父母或者養(yǎng)育者的現(xiàn)實,、或者心理困境,，也可能來源于兒童在當時情境下的建立起來的、不恰當?shù)谋Ｗo自己的方式（感受是真實的,，但現(xiàn)實不一定如此）,。

  它并不是某種致命的缺點，它只是一種“感受”,。當你經(jīng)歷這些“感受”的時候,，學習去體驗它，去為它下“定義”,，做命名并表達,，尋求新的經(jīng)驗。

• 定義自己的需要,，并逐漸重獲需要,。很多遭受童年期情感忽視的人都無法意識到自己真正的需要所在,，它們甚至認為自己的這些需求不值得、不配被滿足,。

  通過和心理咨詢師進行咨詢,，來探索自己的這些情緒和需要，逐漸改變自己對“愛的需求”的認知,。最終開始可以滿足自己的這些需求,。

需要我們反復提醒的是：任何深入探索自己舊體驗和創(chuàng)傷的行為，都應該在“安全的環(huán)境或關系”中來進行,。否則是有潛在危險的,，如果處理不當，則容易變成一遍一遍的撕開自己的傷疤,，但又無法將它愈合,。

還需要需要說明的是：盡管我們都期待一個“完美父母”或者“完美童年”；但其實“完美”并不存在,。

“父母”,、“養(yǎng)育者”或者“童年”，他們都僅僅是我們生命中的一部分,。如同我們每個人一樣,，他們也各有各的局限,。我們?nèi)チ私庾约旱摹皞獭?，目的?strong>不是要去指責他人的過錯——真正的修復是從更深刻的理解中而來，也許現(xiàn)實并不能帶來原諒,，但是終于有機會表達,、探索，和自己的感受和解,。

即使你曾感受到被忽視,，你依舊可以做出改變，去需要,，去渴望,，去堅定的擁有某些事物與情感。