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1、現(xiàn)在知道全了的：高端大氣上檔次,，低調(diào)奢華有內(nèi)涵,。奔放洋氣有深度，狂拽炫酷屌炸天,，高貴冷艷so funny,，時尚動感小清新，威武霸氣又牛逼,，帥氣風(fēng)流有文化,！ 菩薩對唐僧說：“那五行山下壓著一只石猴，你把他放出來,，可助你取經(jīng)一臂之力,。” 唐僧聽后羞紅著臉喃喃說道：“取精這種事我自己能行,。,。?！? 三個臭皮匠頂個諸葛亮最終使后者達(dá)到高潮 沉睡17年的植物人小王醒來后看到不離不棄的妻子和6歲的兒子后激動地哭了 問：“如果隨便挑,，你最想讓女友穿一次什么,？” 答： 屌絲,、死宅：“嗯……水手服！不對不對,，還是護(hù)士好,！哎呀空姐也很棒……怎么辦……” 高富帥：“婚紗?！? 校園的傍晚,，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎,，據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺,。”,，男生推了推眼鏡,，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩(wěn)？” （純良大叔）大咖匯網(wǎng)友： “ 剩下的百分之十喜歡墻堅,?！?br> 今天我終于要見家長了,，心情各種緊張各種復(fù)雜，不知道阿姨溫不溫柔,，叔叔兇不兇,，好害怕丫腫么辦……腫么辦……畢竟是我先動手打了他家孩子……… 每次媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物,，以發(fā)泄心中的不滿,。 今天媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了?！?我問媳婦怎么了,，她說：“你已經(jīng)一個星期沒跟我吵架了?！?br> 40-32÷2=,？ 小學(xué)生回答：「4!」 文科生：「哈哈，答錯了吧,?！?理科生：「喲，答得不錯??！」 前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優(yōu)勢打了他一頓,。最近他天天看《名偵探柯南》,，已經(jīng)看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對,。想問一下,，我現(xiàn)在向他道歉還來得及嗎？ 【寶馬車主被劫持 聊天喝酒將綁匪灌醉】在西安做生意的胡某被三名綁匪連人帶寶馬車劫到河南,。他與綁匪談心喝酒,喝了1瓶白酒,每人還喝了10瓶啤酒,綁匪一個吐了一個醉了,一綁匪邊說邊哭想與他“交朋友”,贖金也由120萬降到10萬,綁匪還說被抓不會報復(fù)他.最終胡某成功被解救. 消費者：怎樣分辨八角（大料）和莽草,？ 磚家：可以嘗一嘗。 消費者：味道有什么不同,？ 磚家：八角是甜的,，莽草有劇毒，吃完之后四肢抽搐,，口吐白沫,。 有次我?guī)€當(dāng)警察的朋友去我家，當(dāng)時我小侄女在我家玩,，然后那哥們就逗我小侄女說：你唱個警察叔叔的歌,，我給你買好吃的。小侄女當(dāng)時就唱到：“我在馬路邊，撿到十塊錢,，把它交到警察叔叔手里邊,，叔叔拿著錢，買了一盒煙,，我高興的說了聲,，叔叔不要臉?！?那哥們當(dāng)時臉就黑了,。。,。 少年李白不解為什么要鐵杵磨成針老婆婆和藹地說為了扎死紫薇那個小賤人 一對閨蜜反目成仇只因曬合影時都只P自己不P對方 “帥有個屁用,，到頭來還不是被卒子吃掉！” “帥有士陪,，有炮打,，有馬騎，有車坐,，有相暗戀……帥哪里不好了,？” 剛過馬路聽到碰一聲，回頭看一個人被撞得血肉模糊,，我和我的小,。。,。,。。,。臥槽,！我的小伙伴呢？,！ 你在法國,，坐一小時的車,，你就到德國了,，再坐一小時，你就到波蘭了,。同個時間點,，你在北京朝陽區(qū)，坐一小時的車,，你在朝陽區(qū),，再坐一小時，你還是在朝陽區(qū)。 “中國商店取名字,，迷信帝國主義,，叫什么國美電器，京東商城,。,。。怎么不叫鮮朝電器,，壤平商城?。俊薄W(wǎng)友回復(fù)：不是有個婦科藥叫什么三金片么,！ 在我回憶得起來的高中生活里,，一定有一個二貨，在全班炸開鍋爆笑的時候,，他也傻乎乎跟著笑,，然后一邊笑一邊滿臉好奇地問我：“怎么了怎么了怎么了”。,。,。 |
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