|
文：鄧惠文（臺灣知名精神科醫(yī)師,，現(xiàn)職心理治療、性別研究,、寫作,、教學。著有《有你,，更能做自己》,、《學習。在一起的幸?！?、《非常關系》等書。） （親子天下黃建賓攝） 現(xiàn)在太多愛小孩的父母,，不敢給小孩設界線,，以為這樣會帶給小孩創(chuàng)傷，事實上,，卻因此讓小孩長成迷惘的一代,。“只要小孩快樂就好”的教養(yǎng)觀,，有什么不對,？ --------------------------------------- 有次我在歐洲旅游，看到一個男孩一路都在搗蛋,，扯媽媽頭發(fā),，開媽媽包包讓東西散在地上，媽媽脾氣很好,、隨便他弄,。后來媽媽買了甜筒他也亂吃,，弄到自己跟爸爸的衣服全都是，最后吃沒多久,，甜筒整球掉在布鞋上,，結(jié)果媽媽竟說：“well done!” 很多像我們這個年紀的父母，覺得成長階段沒受到自己父母的支持,，所以自己的小孩做什么都說“干得好”,。比方學校作業(yè)沒寫，老師寫家校聯(lián)系本反映,，媽媽不責怪小孩反而說：“希望老師可以用更有效率,、有啟發(fā)的方式引導小孩?！?/p> 善良小天使也有沖撞本性 現(xiàn)代父母傾向“完全信任小孩”,，相信小孩是天使，都是無情的世界,、可怕的老師,、情緒控制不當?shù)耐瑢W，造成我小孩的困擾,，這現(xiàn)象令人憂心,。 小孩當然良善，但人性也有攻擊,、挑戰(zhàn)極限的本質(zhì),，藉此厘清“自己是誰”的沖動。認識團體生活的行為哪些可以與不可以,，更是文明社會的規(guī)范,。父母若要幫小孩在這個世界健康的生存，除了無盡的愛,，也必須幫助他接受恰當?shù)摹翱蚣堋?，心理學上稱為“frame”，就好像脆弱的iPhone屏幕四周需要邊框,?？蚣茈m是限制，也有容納與保護的功能,，孩子需要在里頭測試自己的攻擊性,、認識自己，知道他做的壞事不會把世界毀掉,，這其實是安全感的來源之一,。 小莉是個小學生，老師希望家長帶她去檢查,，因為她有嚴重的行為問題,。爸媽跟老師說：“我們不打算把她訓練成乖乖牌,，老師可不可以要求不要那么高，只要讓她能交幾個朋友就好了,。”但沒有一個同學愿意跟小莉做朋友,，她周圍總是呈現(xiàn)真空狀態(tài),，老師花很多時間保護她不要被霸凌，最后小莉的家長只好帶她去看心理醫(yī)生,。 與老師溝通后,，小莉爸媽才知道，她看到同學帶新玩具,、新水壺,，一定會去破壞且弄到壞掉；上課發(fā)出怪聲,，但并不是妥瑞癥那種無法自控的行為,，比方不斷撥弄鉛筆盒的鐵片，發(fā)出“噠噠噠”聲音,，被老師制止,，她就把鉛筆盒丟地上、撿起來,，不斷重復丟跟撿,。 小莉爸媽在會談中追溯問題行為的根源，發(fā)現(xiàn)可能是她出生時有先天性心臟問題,，歷經(jīng)手術治療,，爸媽一直很害怕失去她，無形中變成“只要你活著,，什么都好”的教養(yǎng)觀,。小莉媽媽說，有時她胡鬧,，自己也會生氣,，但有種恐懼：“如果我對小孩生氣，老天會不會把小孩帶走,？”當媽媽意識到小莉的問題行為愈來愈多,，已無法管教了。 心理治療師想幫小莉回到常軌,，但她在游戲治療過程中不斷搞破壞,，治療師問小莉：“你覺得不管你怎么破壞我的東西，我都會一樣喜歡你嗎,？”從這句話開始,，小莉的治療有了轉(zhuǎn)機,。 這位治療師也曾陷于僵局而無法碰觸小莉的內(nèi)心，當她和治療團隊討論時,，資深督導問她：“你在治療小莉時有什么感覺,？你無法突破的，可能也是家長無法突破的,，小孩有時會把大人卡在一種狀態(tài),，讓你無法教他、幫他,?！?/p> 治療師坦言：“我每天都忍著很討厭小莉的心情，身為主要治療師卻說我討厭她,，真是慚愧?。 睕]想到督導說：“你可能是唯一一個誠實面對小莉引起的感覺的人,，如果你能夠面對‘我是個不夠好的治療師,，搞不定這小孩’的心情，才可以幫助小莉和她父母面對真實的困境,?！?/p> 搗蛋是為了測試爸媽的愛 小莉的父母跟許多父母一樣，沒辦法面對“難道我們是不夠好的父母,、為何養(yǎng)出有問題的小孩”的心情,，只好否認小莉有問題，繼續(xù)相信她一切都很好,。小莉則是不斷的測試：“爸爸媽媽,，我這樣亂來，你們還會愛我嗎,？”,、“老師，我這樣整你,，你還會愛我嗎,？” 小孩變成這樣，跟大人當然有關系,。并不是教養(yǎng)不好,，而是父母照顧小孩時，容易忽略自己的情緒需求,。父母可能為小孩犧牲休閑,、職場晉升、出國進修等機會，如果父母沒有面對,、消化這些負面情緒,，小孩感受得到。他們雖說不上來,，但會感覺奇怪,、恐懼：“爸媽明明不快樂，卻不承認,，是因為那很可怕嗎,？爸媽如果更生氣，會不會就不要我了,？” 小孩寧可父母對他們設限，告訴他：“你超過這條線,，會造成困擾,，我們希望你待在這邊、而不是那邊,?！比绻缇€適當、不過度限縮,，小孩反而比沒有界線更輕松,！不說清楚界線的爸媽，讓小孩被慣到無法無天,，爸媽受不了時終會流露疲倦或厭惡的情緒,，小孩就像莫名其妙踩到地雷一樣！那才是最糟糕的傷害,。如果界線明確,，孩子想做個好孩子時（當然他們不會總是想要做好孩子），他們清楚知道該怎么做,，這樣的孩子比較容易對自我能力和掌控度有自信,。父母不妨深思，沒有界線的教養(yǎng),，并不能夠幫孩子建立正面的自我概念,。（采訪整理：李宜蓁） |
|
|
