有一種暴力,，可以表現(xiàn)得溫柔體貼，無微不至

有一種“愛”,，充滿束縛和壓迫,，操縱和控制

可能是你的伴侶，也可能是你的父母,，無論是他們自己,，還是認(rèn)識你們的其它人，總會(huì)說他們真愛你??！他們?yōu)槟愀冻隽撕枚唷５看?，你心里總覺得似乎不是那么回事,。

你有時(shí)也會(huì)懷疑，是不是自己有點(diǎn)奇怪,，因?yàn)槟愫退麄兊年P(guān)系并不像那些明顯有虐待性的關(guān)系——他們并不會(huì)打你,，甚至有些時(shí)候好像是很保護(hù)你，或者是“為你好”。你不知道你是不是有權(quán)利去不滿,。你好像有想要反抗的沖動(dòng),，但你自己都不知道你要反抗什么。

我們今天要和大家聊的話題,，是一種看似是“愛”,，實(shí)則是暴力的“高壓型控制”。

什么是高壓型控制,？（Coercive Control）

高壓型控制,，是在兩個(gè)人的關(guān)系中，一方通過一系列的行為伎倆（behavioral tactics）來達(dá)到控制和支配另一方的目的,。（Day & Bowen, 2014）,。

不同于身體或性暴力，高壓型控制對受害者所造成的傷害往往是心理和情緒上的,，并且通常都十分微妙,，甚至連受害者自身都很難覺察（后文會(huì)對此進(jìn)行說明）。Fontes（2015）在書中將它稱為是一種隱形的枷鎖（invisible chain）,。

高壓型控制近幾年在歐美的法律政策,、心理學(xué)、社會(huì)學(xué)等不同領(lǐng)域引起了廣泛的討論,，主要關(guān)于在親密關(guān)系中,，高壓型控制是不是一種暴力（Intimate Partner Violence，IPV）,？（Kelly & Johnson, 2008; Fontes, 2015）

答案是肯定的：

1. 在親密關(guān)系中,，高壓型控制就是一種暴力行為。

盡管這種高壓型控制不會(huì)直接對人造成身體上明顯的傷痕,，但它所造成的精神上的創(chuàng)傷,，有可能比身體的傷痕更難恢復(fù)。并且,，當(dāng)行為策略達(dá)不到預(yù)期的控制效果時(shí),，身體上的虐待就會(huì)隨之而來。有些時(shí)候,，身體虐待也會(huì)成為高壓型控制的施暴者,，達(dá)到支配目的的一種手段（Ellin, 2016）。

2015年12月,，高壓型控制作為一種罪行,，被寫入英國家庭暴力法的相關(guān)條款中。施暴者最高可被判處5年有期徒刑和相應(yīng)的罰金,。美國的相關(guān)法律人士及婦女權(quán)益倡導(dǎo)者們,，也在積極地做出努力,，希望在美遭受高壓型控制的人，也能得到法律的保護(hù),。盡管傷害看似是無形的,，但傷害卻是確實(shí)存在的。

2. 除了異性戀伴侶關(guān)系中,，高壓型控制也發(fā)生在同性伴侶關(guān)系、以及親子關(guān)系之中,。

Frankland & Brown（2013）的研究發(fā)現(xiàn),，在同性的親密關(guān)系中，也有6.5%的人曾遭受過,，4.4%的人曾經(jīng)施加過高壓型控制,。另外，我們也發(fā)現(xiàn),，在許多亞洲國家和地區(qū)中,，這種通過行為策略來控制對方去什么地方，見什么人,，做什么事的狀況,，也普遍發(fā)生在親子關(guān)系中。

有些人可能會(huì)誤以為,，高壓型控制,，就是關(guān)系中有一個(gè)人個(gè)性有點(diǎn)“控制狂”罷了。事實(shí)上,，盡管高壓型控制和“控制狂”看上去都是一個(gè)人對他人的一種過多的操控,，但高壓型控制和“控制狂”存在著本質(zhì)上的區(qū)別。

* 高壓型控制 VS. 控制狂

控制狂對于“控制感”的需求,，主要源于自身內(nèi)心的脆弱感和對失序的恐懼,，他們需要通過控制外在的人、事,、物來獲得自己對于生活的掌控感,。不同的是，實(shí)施高壓型控制的人,，控制的對象主要是人（伴侶,、孩子等），并且這種控制是策略性的,，目的在于在關(guān)系中獲得絕對的權(quán)力,，使自己在關(guān)系中能夠獲得更多利益。

高壓型控制的受害者,，常被對方言語中的“愛”和“在乎”所蒙蔽,，即使自己在心理上受到了很大創(chuàng)傷也往往無法察覺,。了解高壓型控制施暴者的常用策略，可以幫助我們更好地識別自己或他人正在遭受的傷害,。

高壓型控制的四大策略

1982年,，美國的一個(gè)家暴心理教育項(xiàng)目提出了“權(quán)利與控制之輪”（Power and Control Wheel），來幫助更多人更直觀地識別,、覺察自己可能正在遭受的暴力,。我們也據(jù)此總結(jié)了高壓型控制最常見的四大策略（McClennen, 2010; Murphy, 2014），幫助大家識別你身邊可能存在的高壓型控制：

1. 隔離（Isolation）

你說：我想和他們一起玩

Ta說：具體去哪,？什么時(shí)候去,？什么時(shí)候回？

           你太單純了,，他們根本沒把你當(dāng)朋友,，只不過是把你當(dāng)取款機(jī)而已。

           這個(gè)世界太復(fù)雜了,，人心難測,，只有我在真正關(guān)心你，在乎你

           他們接近你都是有目的的,，不像我是真的愛你,，凡事都從你的利益出發(fā)

一方面，ta會(huì)努力讓你主動(dòng)與自己的社交圈隔離,。Ta會(huì)控制你所接觸的人,，所去到的地方，所參與的活動(dòng)等等,，以上這些你都需要向他報(bào)備,，并必須首先獲得ta的允許。同時(shí),，你的外出會(huì)受到嚴(yán)格的限制,，出門的頻率，持續(xù)時(shí)間,，最晚到家時(shí)間等等,。Ta還會(huì)詆毀你的所接觸的人，試圖使你遠(yuǎn)離他們,。逐漸地,，你就遠(yuǎn)離了可能給自己幫助的其他親人朋友。

另一方面,，ta還會(huì)設(shè)法讓你的社交圈遠(yuǎn)離你,。在眾人面前，反復(fù)強(qiáng)調(diào)你有多么的不愿意參與這些社交活動(dòng),。甚至制造一些謠言,，導(dǎo)致你與親友的關(guān)系破裂,。不斷地在你生活中制造“眾叛親離”的場面，并不斷告訴你,，其他人最終都會(huì)離開,，唯有ta是可以信任的，對你不離不棄的人,。慢慢的,，你也開始相信ta的這套說辭——ta這么做是愛我的，也只有ta如此愛我,。

2. 情緒虐待（Emotional Abuse）

你說：為什么我要按照你說的做呢,？

Ta說：相愛的人難道不應(yīng)該努力讓彼此感到幸福嗎？

           你愛我嗎？如果你愛我,，你就應(yīng)該照我說的去做,，讓我開心，不是嗎,？

           你不聽話，惹我生氣，你這是孝順嗎,？我白養(yǎng)你了？,！

Ta會(huì)在關(guān)系中反復(fù)向你強(qiáng)調(diào),，彼此之間就應(yīng)該互相尊重和體諒。起初,，這樣的約定會(huì)讓人相信這段關(guān)系將會(huì)是平等而美好的,。然而，在兩人相處的過程中,，這卻變成了你需要單方面遵守的約定,。

當(dāng)你做出讓ta感到不滿的行為時(shí)，ta就會(huì)以“你愛（孝順）我就應(yīng)該尊重我的感受”進(jìn)行道德綁架,，使你產(chǎn)生負(fù)罪感,。而當(dāng)ta做出讓你感到不快的事時(shí)，ta卻說,，“是你太敏感,，我只不過是開個(gè)玩笑”，“我那么愛你,，你怎么可以因?yàn)檫@點(diǎn)小事就和我斤斤計(jì)較,？”等等。

在這個(gè)過程中,，ta不斷通過這些言語,，讓你懷疑自己是不是太敏感,，是不是太斤斤計(jì)較，是不是做的不夠好,，或者是不是沒辦法做到像ta那么愛你一樣愛ta,。久而久之，自責(zé),、愧疚,、沮喪等一系列負(fù)面情緒就會(huì)緊緊包圍著你。

3. 貶低,、否認(rèn)和指責(zé)（Degradation, Denying & Blaming）

你說：我不喜歡這么做

Ta說：這個(gè)最適合你了,，你不夠成熟，考慮的不夠周全,，聽我的沒錯(cuò),。

           以后你就知道這么做的好處了，你看,，我一直都在為你考慮

你說：我想嘗試那個(gè)

Ta說：別傻了,，那個(gè)你做不來的。

           你總是想一些不切實(shí)際的,，你現(xiàn)在的能力就只能先做我說的這個(gè),。

           我這么做是為了你好，避免你走彎路

雖然這種言語,，看上去是在為你著想,，為你考慮，但事實(shí)上則是在強(qiáng)化你對自我“不夠成熟”,、“考慮不周”,、“做不到”、“不切實(shí)際”的認(rèn)知,。你開始懷疑自己的判斷力和自我價(jià)值,，并逐漸相信ta比你更了解自己。此外,，一旦你指出ta是否是在質(zhì)疑你的能力,，ta通常都會(huì)否認(rèn)，并責(zé)怪你居然污蔑ta的善意,。

4. 其他

Ta可能還會(huì)通過經(jīng)濟(jì)虐待（economic abuse）來威脅你,，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活費(fèi)等等,。在親密關(guān)系中,，ta還可能會(huì)利用你們的孩子來威脅你，例如,，強(qiáng)調(diào)你這么做是對家庭和孩子不負(fù)責(zé)任,。另外,，一些男性會(huì)在親密關(guān)系中反復(fù)強(qiáng)調(diào)男性理應(yīng)在地位上高于女性，因此女性就應(yīng)該服從他,。

這些策略通常會(huì)被施暴者以各種組合的形式使用,。通過隔離，受害者逐漸相信只有施暴者才是最愛自己的,，并疏遠(yuǎn)了自己的其他朋友,。通過情緒虐待，受害者開始認(rèn)為要向?qū)Ψ綈圩约阂粯訍蹖Ψ?，那就?yīng)該順從ta,、令ta開心。通過貶低,、否認(rèn)等其他手段,，受害者開始自我懷疑和否定，并變得更加依賴施暴者,。就這樣,，受害者掉入了“權(quán)力與控制”的深淵。

為什么說,，高壓型控制難以被覺察

剛剛離婚的Lisa Fontes遇見了她的前男友。在眾人看來,，他事業(yè)有成,，魅力十足，并且他對Lisa照顧有加,。起初,，Lisa覺得大概是因?yàn)閷Ψ綄ψ约禾粤耍艜?huì)著急地要和自己同居,，才會(huì)對自己的一舉一動(dòng),、和誰往來都十分在意。再后來,，當(dāng)他要求Lisa交出自己所有Email和社交媒體的賬號和密碼時(shí),，她也仍然覺得這是愛情中彼此信任和甜蜜的互動(dòng)。

可能有人會(huì)說,，Lisa一定是一個(gè)年紀(jì)輕輕,，涉世未深，被愛沖昏頭腦的傻姑娘,?？隙ㄊ且?yàn)樗芙逃讲桓撸隙ㄊ且驗(yàn)樗龕圬?cái),，…（KY主創(chuàng)：而這種類型的猜測/想法在專業(yè)上又被稱為責(zé)怪受害者,，blaming the victim,；事實(shí)上，施暴者的責(zé)任需要被更多人看見和重視）

其實(shí),，Lisa Fontes已經(jīng)年過40,，是一名心理學(xué)博士，并且她所從事的正是“兒童與婦女虐待”相關(guān)的咨詢與倡導(dǎo)工作,。這段經(jīng)歷讓她意識到高壓型控制的隱蔽性——受害者往往在關(guān)系中受盡心理上的折磨而不自知的,。她在《無形的枷鎖：戰(zhàn)勝親密關(guān)系中的高壓型控制》（Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship）一書中指出：

有兩個(gè)原因使得受害者很難覺察到自己正在遭受高壓型控制。

1. 施暴者使用不同的行為策略,，讓受害者相信對方的控制是一種強(qiáng)烈的愛的表現(xiàn),。通過洗腦（brainwashing）式的反復(fù)強(qiáng)調(diào)“這就是愛”、“你太單純,，我說的這個(gè)才是現(xiàn)實(shí)會(huì)發(fā)生的事情”等等,，受害者逐漸將對方所說的當(dāng)做自己所認(rèn)為的，甚至相信ta比自己更了解自己,。

2. 通常,，施暴者在外人面前并不表現(xiàn)出控制的一面。別人也看不出ta有任何過分的舉動(dòng),，甚至認(rèn)為ta很關(guān)心你,，在意你。另外,，由于ta所使用的隔離策略,，也讓你失去了支持你的親人朋友們。所以當(dāng)你轉(zhuǎn)向他們尋求建議和幫助時(shí),，他們在大多數(shù)時(shí)候,，會(huì)認(rèn)為是你過分猜疑、不信任對方,。而這又加劇了你對自我判斷的懷疑,。

高壓型控制帶給人的影響

我們不難看出施暴者通過高壓型控制，會(huì)逐漸瓦解對方的自我價(jià)值和自尊感,。Ta會(huì)讓你開始懷疑自己的觀點(diǎn),，自己看待世界的角度，甚至自己是誰,。而這種自我懷疑的種子,，一旦種下就很難再被根除。往往,，甚至在你們分開之后,，這種對自我、他人和世界的懷疑，都還會(huì)持續(xù)影響著你的福祉,。一個(gè)曾經(jīng)活潑開朗,、善于交朋友的人，可能在經(jīng)歷過高壓型控制后,，變得真正在人際中笨拙,、對他人和世界充滿警惕、無法和人走近,。

就像Lisa Fontes在后來的回憶中所說,，“他讓我認(rèn)為自己是一個(gè)不稱職的母親，我不支持我丈夫的工作,，我做的菜也不好吃,，就連我的家人，甚至是朋友都更喜歡他而不是我”,。不僅如此,，這種看法還影響到Lisa對自己的看法，“我甚至相信他這么說是對的,，我因此陷入自我懷疑,，我覺得自己就是像他所說的那么糟糕”。

此外,，高壓型控制還可能會(huì)讓人陷入一種“習(xí)得性無助”（learned helplessness）（回復(fù)【習(xí)得性無助】給后臺,，了解更多），認(rèn)為無論自己嘗試什么,，都會(huì)帶來不好的結(jié)果,，不如就索性聽從對方的，即使自己感覺到不適或已經(jīng)察覺到被操控,，也會(huì)認(rèn)為這就是自己的人生。

高壓型控制還可能會(huì)使受害者出現(xiàn)類似創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙（Post Traumatic Stress Disorder, PTSD）的癥狀,，例如反復(fù)回想ta的話（“他們都是想利用你,，只有我是愛你的”），對自己和世界產(chǎn)生持續(xù)的負(fù)面想法（“就像ta所說,，我是做不好決定的,，我什么都不懂”），感到自責(zé)或羞恥,，出現(xiàn)睡眠困難,，反復(fù)不斷地出現(xiàn)噩夢等等（Walker, 2009）。

通常情況下,，高壓型控制很難被察覺,。如果通過前文的介紹，你發(fā)現(xiàn)你的伴侶或者父母正在有意地使用一些策略對你進(jìn)行控制,，你可能會(huì)問,，“那么,，ta到底愛不愛我呢？”也許ta是愛你的,，但你必須意識到,，在ta眼里，對你的控制遠(yuǎn)比對你的愛更重要,。你同時(shí)也要意識到,，即便ta認(rèn)為自己是愛你的，這種ta主觀上的愛,，會(huì)帶給你的傷害遠(yuǎn)大于可能帶給你的利益,。

雖然，認(rèn)識到這一點(diǎn)是很殘酷的,。但認(rèn)識到這一點(diǎn),，你才算是給了自己選擇的機(jī)會(huì)：你還要繼續(xù)滿足ta么？你是選擇繼續(xù)滿足ta,，還是滿足你自己呢,？

以上，晚安,。

References:

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

Frankland, A. & Brown, J. (2014). Coercive control in same-sex intimate partner violence. Journal of Family Violence, 29, 15-22.

Kelly, J.B. & Johnson, M.P. (2008). Differentiation among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476-499.

McClennen, J. (2010). Social Work and Family Violence: Theories, Assessment, and Intervention. New York: Springer Publishing.

Murphy, C. (2014). Tactics of coercive control used by men against intimate female partners.

Walker, L.E.A. (2009). The Battered Woman Syndrome (3rd ed.). New York: Springer Publishing.