文/冬平北京師范大學(xué)發(fā)展與教育心理學(xué)碩士,，國家二級心理咨詢師，兩個孩子的媽媽

家有倆寶,，經(jīng)常會被人問到的一個問題是：“你家大寶欺負二寶嗎,？”或者委婉一點的說法：“哥哥一定很愛護妹妹吧,？”“兄妹倆一定相親相愛吧,？”對于這個問題，有時候還真是覺得不好回答,，好像現(xiàn)實更為錯綜復(fù)雜,，比如,，我家不久前發(fā)生的一個場景如下：

哥哥和妹妹在臥室玩毛絨玩具大戰(zhàn)，倆人笑聲不斷,，大人想湊過去看一下,，哥哥趕緊把門關(guān)上，好像這是他們倆之間的小秘密（說實話,，媽媽這時是有一點點失落的）,；

五分鐘后，忽然傳來妹妹哇哇的哭聲,，忙跑過去看,，原來是哥哥不小心砸疼了妹妹，正在給妹妹道歉,；

一分鐘后,，毛絨玩具大戰(zhàn)繼續(xù)，歡快的笑聲再次傳來,。

從妹妹出生到現(xiàn)在,，將近五年的手足時光中，兄妹倆之間呈現(xiàn)過無數(shù)溫馨美好的畫面,，也發(fā)生過無數(shù)大大小小的紛爭,，這就是我看到的真實的手足，他們有合作,，有沖突,，沒有永恒的“相親相愛”，也沒有永遠的“敵意和仇視”,，更多的情境是,，前一分鐘你爭我搶，后一分鐘破涕為笑,。

當孩子們之間發(fā)生小小沖突和不快的時候,，有時候我們不經(jīng)意間會習(xí)慣用父輩常用的方法來教育孩子，包括我們脫口而出對孩子說的話,，有可能會對孩子造成不好的影響甚至傷害,。下面這五句話，是很多家長對大寶常說但卻有害而無益的：

第一句話：“你是哥哥/姐姐,，怎么就不知道讓著弟弟/妹妹呢,？”

當兩個孩子發(fā)生沖突時，許多家長尤其是老人會不問事情原委,，直接批評大寶不懂得禮讓二寶,。

“大的要讓著小的”，這一傳統(tǒng)觀念在我們的父輩那里很盛行,，但是如果我們總是對大寶這樣講,，大寶肯定會覺得很委屈,。比如，有時候妹妹會有意無意地破壞哥哥費半天工夫做好的樂高作品,，哥哥就很生氣地兇妹妹,，妹妹一般就會到父母這里來哭訴。而這時如果父母只是一味地批評哥哥,，不僅不能減少兩個孩子之間的沖突,，反而可能增加更多潛在沖突。因為當哥哥感到父母總是偏袒妹妹時,，就會增加對妹妹的敵意,；而對妹妹而言，當她覺得父母可以充當她的保護傘時,，就可能學(xué)會用“告狀”等方法來“要挾”哥哥,，而沒有機會學(xué)習(xí)用恰當?shù)姆绞絹斫鉀Q問題。

那么,，父母可以怎么說,，效果會更好呢？（比如孩子之間爭搶玩具）

“玩具只有一個,，你們倆可以一起想想辦法,，看是不是可以想到一個好主意，兩個人都可以玩,?！?/p>

孩子們可能會輪流玩，或者石頭剪刀布來決定誰先玩,，等等,，父母不用擔心，孩子們都是很有智慧的,，他們一定能想出兩個人都接受的辦法,。

其實，當孩子之間發(fā)生沖突時,，正是他們學(xué)習(xí)人際相處的好機會,，通常情況下，大人越少干預(yù)越好,，把解決沖突的主動權(quán)交還給孩子,，他們不僅能夠?qū)W會解決矛盾，更能學(xué)會分享和合作,。

第二句話：“你為什么不愿意跟弟弟/妹妹分享,？你怎么這么自私自利呢？”

一個朋友苦惱地跟我說,，她家六歲的哥哥不讓兩歲的弟弟玩自己小時候的玩具,，她認為大寶太自私,，也不理解為什么自己苦口婆心的道德教育沒有一點用,。大寶不愿意與弟弟/妹妹分享自己的東西,，真的是大寶自私自利嗎？

其實,，從最初幾年獨享父母的愛,，到有了弟弟妹妹后，與另外一個人共享父母的愛,，大寶難免會產(chǎn)生一定的心理落差,。不愿意與二寶分享自己的東西，一方面是大寶想維護自己獨享的權(quán)利,，另一方面也是嫉妒二寶的表現(xiàn),。

那么，父母可以怎么說,，效果會更好呢,？

“寶貝，這個東西是你的,，如果你現(xiàn)在不愿意給弟弟/妹妹玩,，也沒關(guān)系，我們尊重你的決定,?！?/p>

當大寶不愿意分享時，父母切記強迫孩子分享,，甚至給孩子貼上“自私自利”的標簽,。父母要尊重大寶對自己物品的所有權(quán)，并且鼓勵二寶與大寶一起玩耍,，在打打鬧鬧中倆寶的感情日益加深,，大寶就會越來越愿意主動分享。

第三句話：“你已經(jīng)這么大了,，怎么還表現(xiàn)得像個小寶寶,？”

有了二寶后，我們會發(fā)現(xiàn)有時候大寶會重新出現(xiàn)一些“小寶寶”的行為,，比如奶聲奶氣地說話,、撒嬌，有的孩子甚至重新開始尿床等,。孩子為什么會出現(xiàn)種種“退行”行為呢,？

當看到小寶寶受到父母特別的對待，占用父母很多的時間和精力,，而感到自己受到冷落時,，大寶會覺得原來做一個小寶寶可以受到父母這么多關(guān)注,，那么他就可能表現(xiàn)出一些小寶寶的特征，以期引起父母對他的注意,。所以,，當父母發(fā)現(xiàn)大寶出現(xiàn)一些反常甚至退化的行為時，需要反思自己是不是對大寶的關(guān)心和關(guān)注不夠,，而不是去批評孩子,。

那么，父母可以怎么說,，效果會更好呢,？

“孩子，你仍然是爸爸媽媽獨一無二的大寶貝,，爸爸媽媽愛你,，而且你有許多能力，是弟弟/妹妹所沒有的,，爸爸媽媽為你感到驕傲,。”

我們要讓大寶從失去父母之愛的恐懼中解脫出來,，尤其要給大寶留出單獨的特別時光,，并且要讓大寶感受到自己長大的好處，比如可以做許多小弟弟妹妹做不到的事情,，讓他為自己是個大孩子而自豪,，這樣大寶偶爾出現(xiàn)的一些“小寶寶”行為就會逐漸消失。

第四句話：“你不應(yīng)該討厭弟弟/妹妹,！”

在二寶出生前,，盡管我們做了許多工作，讓大寶有了足夠的思想準備,，非常期待即將來臨的小寶寶,，但是當二寶真的降臨后，過不了多久,，我們就會聽到大寶真實的心聲：“我討厭弟弟/妹妹,！”

我們做父母的第一反應(yīng)是：“你不應(yīng)該討厭弟弟/妹妹，這不是你的真心話,，你應(yīng)該喜歡他/她才對,。”其實,，當我們這樣告訴孩子時,，就等于在否定孩子的感受，壓抑孩子的負面情緒，孩子就沒有機會相信自己的感覺,，進而學(xué)習(xí)調(diào)整自己的情緒,。我們要理解大寶對二寶的這種復(fù)雜情緒，愛,，喜歡,，嫉妒，甚至恨,，都是大寶正常的反應(yīng),。

那么,，父母可以怎么說,，效果會更好呢？

“我知道與別人共享一個媽媽對你來說不是那么容易,，你有任何感受都可以告訴媽媽,，媽媽會理解你的?！?/p>

當我們向孩子表達了同理心的理解時,，孩子的情緒就得到了接納，他就會感受到父母對他一如既往的愛和關(guān)懷,，這樣不僅親子之間的情感聯(lián)結(jié)加強了,，也更有可能讓孩子從嫉妒不安中解脫出來，與弟弟妹妹建立起更友好的關(guān)系,。

第五句話：“弟弟/妹妹都能幫我收拾玩具,，你怎么還不如弟弟/妹妹懂事呢？”

當我們希望自己的孩子有好的表現(xiàn)時,，不要與別人家的孩子做比較,，同樣，兄弟姐妹之間的比較,，也會對孩子產(chǎn)生不良影響,。

因為每個孩子都有自己的特質(zhì)，他們的氣質(zhì)和性格很可能是完全不同的,，比如一個外向,，一個內(nèi)向，一個喜歡音樂,，一個喜歡體育,，他們各自有自己的生命課題需要解答，所以我們做父母的,，切記在自己的兩個孩子之間進行比較,，哪怕是無意識的比較，都可能會傷害孩子的自尊心。

那么,，父母可以怎么說,，效果會更好呢？

“你上午不愿意收拾玩具,，現(xiàn)在家里很亂,，而客人馬上就要到了，現(xiàn)在如果你愿意和我一起收拾的話,，就幫我大忙了,。”

我們可以就事論事,，直接向孩子提出我們的期望和要求,，而不是拿一個孩子的表現(xiàn)和另一個孩子做比較。當我們在孩子之間進行比較時,，孩子更可能產(chǎn)生抵抗心理,，也更容易讓孩子之間產(chǎn)生敵意。而當我們直接與孩子溝通時,，孩子就更可能接受我們的提議,，與我們合作。

最后,，重要的一點是,，如果我們和每個孩子都保持良好的親子關(guān)系，那么手足之間相親相愛就不會是夢,。

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