媽媽,，我就是不想吃飯

文：蓮子媽媽    私人微信：1830865721

最近經(jīng)常有媽媽來問孩子的吃飯問題，這是以前的一篇文章,，現(xiàn)在重發(fā),，借鑒給各位親。吃飯什么時候都是孩子的事情,，千萬不能因為孩子吃飯而威逼利誘央求孩子,。蓮子多次在家聲明：媽媽，我才不會那么傻,，把自己餓著呢,。是啊，哪個孩子舍得把自己餓著呢,？

當孩子在思想和行動上得不到自由的時候,，再美好的事情也會變成垃圾，體驗不到自由,，他就會拒絕行動,，甚至是以犧牲自己為代價,。這是我最近在蓮子吃飯的問題上得到的感悟。

這段時間,，蓮子幾乎每天都要對姥姥說,，我不餓，我不想吃飯,！每當她這么說的時候,，姥姥在旁邊憂心忡忡地說：你再不吃飯就長不高了，你這么瘦,，就是飯吃的太少了,！甚至威脅她說，你不吃飯,，我就回老家了,！......

可是，無論姥姥采取什么方法,，暗示種種后果,，蓮子的態(tài)度始終很堅決：反正，無論你怎么說,，反正我就是不吃,！如果你堅決讓我吃飯，那么,，你喂我,！無奈，姥姥就開始喂飯,。

又過了一段時間,，姥姥喂飯也不起作用了，蓮子每次吃飯一定要吃到一半就住口,，一定要求媽媽喂才吃,！這時候，姥姥就把她制造的這堆問題拋給我,，對我說：“你家孩子我管不了,，你去讓她吃飯吧！”

這不是越長大越倒退嗎,？

小時候還可以自己吃飯的蓮子,，現(xiàn)在反倒成了天天喂飯！當我嘗試著和姥姥溝通如果她不吃就不要去管她,，等她餓了再吃的時候,，姥姥還是堅決不同意的,，對我說,，不吃飯,，營養(yǎng)怎么能跟得上？

想了想原因,，可能有兩個：

1,、蓮子找到了通過吃飯控制姥姥的方法，而且通過逼迫姥姥的喂飯的經(jīng)歷,，多次印證了這種方法的可行性,。反正如果我不吃飯，你就會擔心我吃不飽,，你就會必須喂我,，不用自己動手吃飯，是多么美好的事情,。

2,、吃飯這種自由的事情，成了一種負擔,。蓮子每天聽姥姥嘮嘮叨叨地說吃飯,，而且吃飯達不到一定的量,，不能離開飯桌，本來吃飯是一件很開心的事情,，最基本的生理需求卻變得如此不自由,，所以，我就是不要吃飯,，通過不吃飯來反抗,。

對于小一定的孩子，當他們無法決定自己什么時候想吃飯,，什么時候可以停止吃飯的時候,，他就會反抗，就會閉口搖腦袋,，就會扔東西,，吃飯對他來說就變成了痛苦的事情，更痛苦的是他的內(nèi)心,。

當我說服不了姥姥,，又堅持不下去的時候，我請教了一位朋友,，我想聽聽他的建議,。他對我說：“蓮子選擇不吃，你就讓她餓著，最好明天也不要吃,，后天也不要吃,，讓她體驗一下餓，最好再讓她告訴你餓是什么感覺,。”朋友的話,，給了我力量。

晚上回到家,，蓮子仍然要求不吃飯,，我對姥姥說，今天讓我來溝通,，最壞的結(jié)果就是蓮子不吃飯,，你也要接受。

（和孩子溝通的時候,，有時候不用過于嚴肅,，一頓不吃不是什么大不了的事情，微笑著,，用和她同齡的話同她溝通）

蓮子：媽媽,，我不想吃飯！

媽媽：可以,，你有權(quán)利選擇吃飯或者不吃飯,，如果你明天依然選擇不吃飯，也可以,，直到你想吃的時候再來吃,。

蓮子：媽媽，那我一直不吃飯,，你不怕我餓死?。?/span>

（我故作驚訝狀）

媽媽：我當然怕你餓死,，是你不怕你餓死,。

媽媽：是你自己選擇吃或者不吃，你把飯從你的嘴巴里進去,，進的是你的肚子,，而不是我的肚子。你的肚子餓不是我造成的,。

蓮子：媽媽,，我要把飯從我嘴巴里進去，進到你的肚子里,。

媽媽：那不可能,。

蓮子：媽媽，那從你的嘴巴里進去，進到我的肚子里,。

（這時候,，我又笑了笑，抱著她說）

媽媽：當你還沒有出生,，在媽媽肚子里的時候可以，現(xiàn)在不行了,。

蓮子：那我現(xiàn)在還要鉆進你的肚子里。

媽媽：那鉆不進去了,。

（這時候,，蓮子就把腦袋往我的懷里拱，邊拱邊說）

蓮子：媽媽,，我腦袋進去,，其他的在外面,。

（我們就這樣嬉笑了一會兒）

媽媽：我現(xiàn)在要去吃飯了,，至于你是否要吃飯，你說了算,。

當我吃了一會兒的時候,，蓮子過來了，說她也要吃飯,，然后很快就吃完了,。（她得到了自主選擇吃飯的自由）

本來已經(jīng)解決的問題，今天中午又發(fā)生了些變化,。

中午吃飯的時候,，蓮子一邊吃飯一邊對我說：“媽媽，你在家陪我玩的感覺真好,！我好開心喲,。”當她悶著頭大口大口地吃面條,，眼看快吃完了,，姥姥在旁邊說：“蓮子真棒，今天自己吃飯,，不用喂飯了,。”

我看了看姥姥,，用眼神暗示姥姥不要再說了,。這時候，蓮子停下了筷子，看她的樣子,，又開始打主意磨磨唧唧想要求媽媽喂,。她又開始找各種理由：我不餓了，我不想吃了,，我吃不完,。在我的堅決拒絕下，慢吞吞地吃完了面條,。

我想，發(fā)生在蓮子身上吃飯的案例,，應(yīng)該不算少數(shù),，究其原因,，錯誤不在孩子,，而在于家長。

1,、你得分清哪些是孩子的事,，哪些是家長的事,。當我們事無巨細地插手孩子的事情時，孩子對他能力范圍內(nèi)可以自己控制的事情失去了自由,，他就會對著干,，拒絕去做。我們要相信他有能力管理好自己,，他餓了,，他自然會去吃，他的肚子能不能吃飽,，他自己能感覺得到,，你得相信他。我想蓮子不吃飯,，她可能是感覺沒有自由,，我不止一次聽她對姥姥反抗，為什么我不想吃飯的時候,，你非得逼著我吃,？

2、孩子和家長,，其實就是“斗智斗勇”的過程,，在這個過程中,，要讓孩子知道你的底線在哪里。

當你說一萬遍孩子都不聽的時候,，其實是孩子已經(jīng)摸透了你,，他掌握了你的底線，而且他會不斷地去試探你的下一個底線,，從而“得寸進尺”,，因為他知道你為了讓他做那件事情，你會去妥協(xié),。

就像蓮子,，她有時候明明可以自己吃，但是她更喜歡享受媽媽喂飯的感覺,，而且她知道,，如果她要求媽媽喂飯,，姥姥一定會同意,，媽媽又不會去拒絕姥姥。

3,、家長要分得清什么時候需要鼓勵,，什么時候不需要鼓勵，也就是你如何把握度的問題,。當這件事情是孩子應(yīng)該去做的,，就沒有必要去鼓勵，就像吃飯,，如果蓮子連吃飯都不會,，那我就是給她再好的教育又有什么用呢？吃飯是她在這個世界生存最基本的需求,。所以,，當姥姥不再嘮叨，當她開始享受吃飯的自由,，并開始自己吃飯時,，姥姥在旁邊說了一句不恰當?shù)墓膭睿荷徸咏裉煊羞M步，不用喂飯了,。這不是在暗示蓮子,，你今天怎么沒有要求喂飯呢？

對孩子需要自己完成,，而且能夠自己完成的事情,，我們是不用鼓勵的。而對于他通過努力做的事情,，即使做的不夠完美,，也需要及時去鼓勵,，這個鼓勵包括口頭的鼓勵，也包括肢體語言的鼓勵,，多擁抱她,。

說道這里，想多說幾句：不要讓你的問話變成了一種暗示,。

其實不單單是吃飯的事情,，對于孩子正常的生活，我們總是擔心這個擔心那個,，等孩子從幼兒園回來,，我們總是問孩子，你在幼兒園有沒有吃飽,？你在幼兒園有沒有被小朋友欺負,？你這里怎么破了，是不是誰欺負你了,？這樣的話,，壓根兒就不要問，你這不是暗示孩子,，你怎么這么沒用,，連飯都吃不飽？你怎么這么沒用,，讓小朋友欺負你,。

相信你的孩子，你相信他,，他就會越來越有力量,，越來越能行，越來越能解決問題,。

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孩子的問題，都是這么生生“制造”出來的,！

做好這幾點,，和痱子說拜拜！

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