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星期天早晨陪大姐帶小侄兒去公園散步，因姐夫在家,，所以他和大姐成為照顧墨墨的主力,。我得了點(diǎn)閑在公園里走馬觀花的瞎轉(zhuǎn)悠，轉(zhuǎn)累了在十二生肖雕像林下邊找了方石凳坐著看少林寺武術(shù)班的學(xué)生們習(xí)武,。

正看得起勁,，一個6、7歲左右的小男生正踢著球往我這邊來,。想著以后我也要生個陽光帥氣愛運(yùn)動的小伙兒,，不料球往我這邊飛了過來，正好撞射在離我20厘米左右的浮雕墻上,。小孩子踢球腳法難免失誤,，所以也沒多想，繼續(xù)看公園里的老老少少們你來我往的談笑風(fēng)生......

突然,，我的腹部被什么東西給猛撞了一下。低頭一看,，足球正從我腹部往下滾,，滾到腳邊、又朝前滾去,。

踢球的小男孩笑著跑過來撿球,。看到剛剛那一幕,，小男孩的媽媽邊走邊厲聲喊叫起來：“哎呀,，你咋個在踢球，沒看到旁邊坐著人嗎,？”腳邊還站著個2歲大的扎著倆羊角小辮兒的小妹妹,，正雙手并用和棉花糖頑皮地糾纏著。

我沒把被踢到太當(dāng)回事,，沒等小男孩兒道歉,，就寬容而大度地原諒了這件事：“沒事兒，沒事兒,?！?/p>

剛原諒?fù)?，小男孩邊踢球邊回?yīng)了媽媽的責(zé)問：“球又沒長眼睛?！?/p>

媽媽一聽兒子不僅全然沒意識到自己的錯誤,，還用這么一句話來搪塞，瞬間拉下了臉：“球沒長眼睛,，難道你也沒長眼睛呀,，你從哪兒學(xué)勒個沒教養(yǎng)的話？”

兒子繼續(xù)踢球,，沒任何反應(yīng),，媽媽的臉一下子陰沉了下來，氣急敗壞大力打了兒子一下：“剛跟你講話,，你聽到了么得,？簡直沒有一點(diǎn)教養(yǎng)?！?/p>

兒子被打也受不了了,，順手還了回去。不過因?yàn)楦觳捕?，只輕輕拂到她媽媽的胳膊,。他覺得不解氣，立馬轉(zhuǎn)身去打還在和棉花糖糾纏的妹妹,。媽媽對此未作出任何反映,，急急忙忙地又去處理吃得滿臉滿手是糖漿的妹妹。小男孩繼續(xù)踢球走了,。

此事就這樣不了了之,、被放之任之告一段落。后來小男孩的爸爸過來了,，媽媽給他說了這件事,，接著爸爸又把剛剛母子間的對話又重復(fù)了一遍，又強(qiáng)調(diào)了一遍教養(yǎng)問題,。2

我本是這件足球撞擊小事故的主角之一,，結(jié)果完完全全成了旁觀者。細(xì)心的讀者會發(fā)現(xiàn),，在整個過程中母子倆都未對我說'抱歉''對不起''不好意思'這樣的話,。雖然主觀上覺得被小男孩的球踢到并無大礙，但客觀上還是希望聽到道歉,，畢竟我在公共空間里被打擾到了,。更何況公園浮雕是公共文化的一部分，也不應(yīng)該拿來當(dāng)練球場被球踢。

其實(shí)這位媽媽非常希望自己的孩子有教養(yǎng),，相信很多父母都如此,。但在這件事情中，媽媽不知孩子為何表現(xiàn)如此,，臉上滿是尷尬甚至覺得有些丟臉,，在氣急之下給自己的孩子貼上了“沒教養(yǎng)”的標(biāo)簽。如此的反向刺激絲毫沒有起任何作用,，反而適得其反,，刺激小男孩的逆反心理。他在沒有良好示范的情況下,，受到苛責(zé),、又被否定，表現(xiàn)出無所謂,、跟我沒關(guān)系的樣子,。

何為教養(yǎng)？其實(shí)簡單說就是通過教育和引導(dǎo),，使之在行為中具備道德修養(yǎng),。道德修養(yǎng)是目標(biāo)，教育和引導(dǎo)是途徑,。很多時候,，我們會不由自主地以為孩子生下來好像自帶教養(yǎng)一樣，所以常常用“教養(yǎng)”這一結(jié)果性質(zhì)的詞語去評判他們的行為,。其實(shí),，大部分時候孩子是伴隨著試錯經(jīng)歷成長的，而如何在其第一次行為中正確引導(dǎo)尤為關(guān)鍵,。

不知道小男孩做出如此反應(yīng)是第一次,，還是已經(jīng)習(xí)得經(jīng)驗(yàn)的直接體現(xiàn)。但不管怎樣,，要給孩子引導(dǎo)，嚴(yán)厲的責(zé)問批評和簡單直接的暴力威脅效果并不大,。當(dāng)孩子把球第一腳射向浮雕時,，就應(yīng)該清楚明白地向孩子說明以下信息：

其一，浮雕是供人們欣賞的,，在此踢球容易被損壞,；

其二，旁邊坐有人,，有可能打擾,、踢到甚至傷到他人；

其三，自己可以陪伴一起去找練習(xí)射門地方,，一起練習(xí),。

既要說明不能踢的原因，還要重視和支持孩子踢球熱情,，并陪伴他,。不過很多時候，人們往往要等到事情更嚴(yán)重時才會做出反應(yīng),。即便如此,，如果在第一時間父母能牽著孩子的手過來道歉，并配合上述三點(diǎn)的話,，或許也不會出現(xiàn)上述母子之間的博弈場面了,。在此過程中，孩子需要我們極為耐心的引導(dǎo)以及陪伴,，而非無畏的責(zé)罵,、批評和暴力。

另外,，媽媽不知道小男孩沒教養(yǎng)的話語和行為從何而來,，言下之意“家里從未教過，自己也從來不說”,。但即便是孩子他依然有其社會性,。當(dāng)孩子的一次次行為被無意識的不了了之、妥協(xié)縱容,，久而久之,，小朋友自然而然地認(rèn)為自己的行為理所應(yīng)該、無可指摘,。

以前經(jīng)常坐火車往返于湖北四川兩省,，尤其在寒暑假，車廂里小孩兒特別多,。有些孩子在座位上大喊大叫,、上躥下跳，不時還滿車廂張牙舞爪瘋跑,。不少大人對此的態(tài)度小孩子是該調(diào)皮的年紀(jì),，不調(diào)皮哪里可愛。所以就自個兒干自兒的聽之任之,、任其“自在”,；有的大人臉皮薄點(diǎn)見旁人面露不悅和不耐煩，變了臉色厲聲責(zé)罵,、甚至辱罵孩子,。

我見過好幾個母親,，因言語無法制止，立馬氣得上耳刮子,。往往這兩種情況都無法終止小孩兒的行為,，尤其是后者反倒會使局面一發(fā)不可收拾，愈演愈烈,，孩子哭得撕心裂肺,、不歇不止的。最后無奈只有用“要把孩子丟在火車上”相要挾才停歇了場面,?？吹米屓诵挠衅萜荨?/p>

放任自由,、聽之任之,、不了了之的態(tài)度是未區(qū)分界限的無聲寵溺，而暴力,、恐嚇,、威脅、專制的方式則是未區(qū)分界限的極端和喧囂引導(dǎo),。而兩者都未直接,、正面的向孩子說明在這樣的場合該如何正確行為。這樣無教的過程和不恰當(dāng)?shù)摹敖獭庇衷趺茨苓_(dá)到“養(yǎng)”的境界呢,？

火車是一個密集的公共空間,，生活中的諸多面相都在其中顯現(xiàn)，包括親子之間的“教養(yǎng)”問題,?；旧希疖嚨膿頂D,、促狹,、嘈雜會放人們放低、放松界限感,。其實(shí)正是在這種時候,，界限的區(qū)分顯得尤為重要。界限感不是疏離感,、也不是對一切漠然視之,，而是在不同的環(huán)境和和空間里恰如其分表達(dá)對人與事的尊重并且不逾越。

而教養(yǎng)最重要的部分恰恰是對“界限”恰到好處的堅守,。要想讓孩子明白的這樣界限,，我們大人首先得有界限意識。3

我的學(xué)生小牛的父母就十分重視對孩子界限意識的培養(yǎng)。有一次去三環(huán)外參加班級活動,，因?yàn)樽约簺]有車，所以活動結(jié)束小牛的媽媽就邀我同車回城,。一路上，大人小孩相談甚歡，氣氛融洽,，眼看著要到目的地了,。

這時小牛問我：“張老師,，你回學(xué)校嗎,？”

“我不回學(xué)校的,?！蔽一卮鹚?/p>

小牛立馬追問：“張老師,，你為什么不回學(xué)校啊,？！”

當(dāng)時我沒料想問題之后還有問題,，還沒來得及回答,，正開車的小牛的爸爸非常嚴(yán)肅且立場堅定地對坐在后座的小牛說：“ooo（全名），不要對張老師問東問西,，張老師有自己的事情,?！?/p>

坐在后座的小牛聽了的立馬停止了發(fā)問。接著小牛的爸爸又轉(zhuǎn)過來對我說不好意思,。本來這件事非常小，按理我只需回應(yīng)剛剛的問題,，但轉(zhuǎn)念一想,，這時會打破親子教育的良好契機(jī)和氛圍，而且更為重要的是,，此時小牛爸爸給孩子強(qiáng)調(diào)的正是“界限”：即便兒子只有七歲,，也不能突破界限去探尋他人的隱私,。這個小細(xì)節(jié)我留下了非常深刻的印象。

其實(shí)就我了解,，在小牛家里，爸爸一直如伙伴和朋友一樣陪伴小牛成長,，而媽媽要要求要嚴(yán)格不少,。但遇到上述原則性事情時，爸爸則非常有原則,、不妥協(xié)與小牛交流與協(xié)商,。

界限感不僅存在于小牛和我的師生間，還存在于其家庭中,。

有一次邀請小牛父母寫一篇關(guān)于成長家庭的文章,。小牛媽媽的一席話讓我非常贊同：“不知道是不是受西方家庭文化的影響（我自己是學(xué)英語出身），我支持并且努力維護(hù)家庭成員間的界限感?！睋?jù)我了解他們非常堅定地在如此做：大人和孩子均有各自的私人空間,，確定原則,，相互尊重，不用蠻橫粗暴的語言或者行為暴力打破界限,；并且在以身作則,、身教重于言傳的規(guī)范下進(jìn)行寬松、開放,、民主,、自主的教育,。

所以很多時與其稱沒教養(yǎng),，不如說是缺乏界限感,。儒家有句古話“己所不欲，勿施于人”,，其實(shí)完成它并不難,，而更難的是做到“己所欲者,，勿施于人”。這句話和長期流行的“我做的一切都是為你好”簡直如出一轍,。孩子的教養(yǎng)容易被父母也包括老師不同形式,、顧左右而言他的“愛”之權(quán)威扼殺,。

我還沒當(dāng)媽媽，但深知養(yǎng)育孩子的艱辛,。因當(dāng)老師的緣故，接觸孩子多了，慢慢發(fā)現(xiàn),，當(dāng)孩子做出跨越界限的事時，這時候我們要做的是：

其一,，以身作則的身教,，我們完全可以相信我們自身的行為相比于語言更能感染孩子,；

其二,，要清楚明確指導(dǎo)孩子其問題所在并給出合理建議,；

其三,，堅守原則和底線,，不做無畏妥協(xié),，不讓問題不了了之,；

其四,，做孩子耐心的支撐和依靠,；

最后但是非常重要的是，界限感的培養(yǎng)永遠(yuǎn)不可缺失,。

有了這些過程,，我們自身才有資格去評判孩子有無教養(yǎng),。