誤會

晚上陪女神散步，突然看見兩只狗在嘿咻,。

她看了一會兒,，泛著紅臉問我：“你...你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法...”

“不不,！”我急忙解釋：“我對母狗才沒有興趣呢?！?/p>

真相

很多男士都以為女士鐘愛霸道總裁,，其實重點不是霸道而是總裁。

跟你們直說吧,，溫柔總裁估計會有更多女士喜歡,。

男士做不到總裁就只能做到霸道，成了霸道屌絲,，還尼瑪不如普通屌絲呢,。滾粗吧！

擔憂

老公一個人出差不可怕,，怕的是和男同事一起出差,，既怕他們搞基，又怕他們搞雞,。

健忘

忘了是前天還是昨天有個誰跟我說“長期擼管會導致記憶力下降”,，笑死我了這種東西都信。

發(fā)燒

突然降溫,，感冒發(fā)燒到門診就醫(yī),。

醫(yī)生摸了摸我額頭，一會兒又換了一只手,。

我問：“是不是很熱,？”

醫(yī)生：“恩，很暖和啊,?！?/p>

思考

我站在8萬多一平米豪宅的陽臺，搭著扶手抽著煙,，在思索人生到底為了什么,，錢？或者是權,？當這兩樣都有了又該怎樣,？

這時我身后一位氣質(zhì)佳人緩緩向我走來說：“師傅，這是你通廁所的費用兩百塊...”

尷尬

剛畢業(yè)那年割包皮,，戴個一次性口罩,，打了個車，說去XX男科醫(yī)院,。

為了掩飾尷尬,，我咳嗽了幾聲，假裝漫不經(jīng)心的問：“那的醫(yī)療條件怎么樣,，看感冒會不會亂開藥,？”

司機看了我一眼說：“你到男科醫(yī)院治感冒,？”

我竟無言以對。

結實

路邊攤堆滿了塑料制品,，五塊一個,，十塊三個，鍋架,、筷子筒,、塑料盤子之類的，老板是寸頭女子,，系個鼓鼓的腰包,，邊吆喝邊找錢。

一位老阿姨翻來覆去看筷子筒,，問：“能結實么這個,？能結實么？”

女老板答：“一輩子保不了,，三年五年的沒問題吧,，您還別想太多，人和人都沒有一輩子的事了,！”

相親

哥們被逼去相親,，叫上我一起，讓我裝他,。

相親完回家,，收到女方信息：你朋友結婚了么？

伺候

現(xiàn)在的女生真難伺候,，生氣了就傻站在馬路上怎么哄都不行,。

我說給你買束花吧，不理我,。

我說去看電影吧,，不理我。

我說我們?nèi)コ院贸缘?，還是不理我。

后來他男朋友過來了說：“麻痹的你誰??？”

答案

其實很多問題只要看看工資條就有答案了，如果還有疑問的話就去照照鏡子吧,。

邏輯

男女的邏輯真的差別非常大,！

男同事在拆手機換電池（蘋果），拆開后蓋的時候跟旁邊的女同事說：“快給我拍一張,?！?/p>

女：“你是要發(fā)朋友圈說自己會修手機嗎,？”

男：“我是要你拍手機！要不待會不知道怎么裝回去,！”

路癡

今天在路上看到了一辣媽帶著一小正太,，似乎是迷路了。

辣媽一臉無奈的打電話：“老公,，你來接我們一下吧,。我在哪里？我現(xiàn)在就在馬路邊上...”

差別

生物學家搞砸時：致命的突變病毒,。

物理學家搞砸時：毀滅性的黑洞,。

地質(zhì)學家搞砸時：桌上的石頭掉到了地上。

比賽

爺爺教孫子練書法,，就拿王羲之舉例,，說王羲之練字把一個池塘的水都給染成了黑色的。

孫子舉一反三,，在院子的墻上寫字,，把自家院子墻寫滿了就報名參加了書法大賽。

回來后爺爺問孫子是否取得了第一,？孫子很喪氣地說沒有,。

爺爺問為啥？孫子說我TM的輸給個辦證的了,！

老虎

小和尚終于要第一次下山了,，下山之前，老和尚將其叫到身前,，細細囑咐道：“徒兒啊,，你千萬要記住，女人,，就是老虎,！”

小和尚道：“好的師傅，徒兒記住了,?！?/p>

小和尚剛走到山腳下，一旁草叢中忽然跳出來一只老虎,，小和尚一脫褲子“嗷”的一聲撲了上去...