  1,、今天在路邊看見一條魚，到底是撿還是不撿呢,？糾結過后,，還是撿了,。撿起一看，還是條活魚,，回家油炸可好吃了,，又想了想，有魚還要油,，還要廚房,，還要找個媳婦來做，媳婦一定有娘,，又多個丈母娘,！要娶她姑娘，一定開條件,，要房,、要車、要錢……我恍然大悟,，趕緊把魚扔了……,，現在房價跌的這么厲害，肯定是開發(fā)商扔的,，我的媽呀,，差點上當！ 2,、有個女孩畫蝴蝶特別好看,，但是她每次從來不在班里畫，都是回家畫,。一天一個男孩就想知道這個女孩為什么畫的這么漂亮,，想學，他就偷偷跟蹤女孩到女孩家門口,，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上去,，他學會了回家也這樣畫，結果一坐一只蜻蜓,。 3,、一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽,。大伙兒齊喊：“射了,，射了！,！”小麗從睡夢中醒來高呼：“不要射在里面”……當時大伙兒都蒙了…… 4,、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎,？”男方愣了一下,，然后使勁點頭：“只要你喜歡,，啥姿勢都行！” 5,、男人都有六副模樣：平時像人一樣,；偷情像賊一樣；約會像鬼一樣,；上床像狼一樣,；完事像豬一樣；情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣,；吃起零食像老鼠一樣,；談情說愛，笑的像蜜一樣,；上了床像瘋了一樣,；叫喊起來像沒命一樣；到了高潮像斷氣一樣,，千萬別笑,，你也一樣…………！ 6,、今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節(jié)是幾月幾號,？”見眾人茫然,，領導又說：“我們一再強調，要用科學的方法學習和思考,，才能應對各種問題……你們……”請大家記住,，處女節(jié)是3月7號！因為處女和婦女僅僅只是一日之差”,，眾人驚訝萬分,，隨后齊聲稱贊“領導英明！” 7,、男人10歲是火柴：輕輕一擦,，火苗便跳起；20歲是柴火：火很旺,，也很熱,；30歲是炭火：看著不是很旺，但火力很強,；40歲是壁爐火：看著像是熄滅了,，可是好好扒拉扒拉，火還能上來,；50歲是香煙火：使勁抽兩下,，才能點著火,；60歲是螢火：看著像火，其實不是火.... 8,、為什么從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年時間教會兒子如何穿褲子,，可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；二是婆婆用乳房哺育兒子的生命,，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生,；三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡,，可媳婦晚上還罰兒子做俯臥撐……,！ 9、女子不解地問男友：“為什么男人有很多女友會別人被羨慕,，而女人有很多男友就會被鄙視,？”男友嘆了口氣，說道：“就好像一把鑰匙能開很多鎖,，會被稱為萬能鑰匙,！而一把鎖能被很多鑰匙打開，則說明鎖有問題了…………,！” 10,、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫,，便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,，不料丈夫驚醒。見此大吃一驚說：我操你媽的,，打多大的啊,，輸成這個逼樣。 11,、屌絲聊天,。 甲：想當初，讀高中時,，有次出去聚會,，太晚回不去宿舍，和初戀開雙人房……竟然倆人一起看了一晚上電視…現在想起來真是……我擦,！ 乙：你比我強多了,。我都上大二了，和初戀出去玩,，晚上居然開了兩間房,。等我「懂事」以后讓我后悔二十年的是，她半夜找我說她那屋有點冷，于是我們換了房間…… 12,、妻問：“你那個女秘書進公司幾年了,？”夫答：“三、四年了吧,？” 妻又問：“她多大了,？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過,?！?/span>
13,、有天跟老媽看電視時,，一時興起問了句：媽你覺得我?guī)泦幔坷先思野蜒劬碾娨暽弦崎_,，一臉嚴肅地看著我,，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！ 14,、記者采訪一位老奶奶,！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊,？” 老奶奶：“我還能怎么看啊,？就是爬窗戶上看嘛!” 15,、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托,，便想借此機會掩蓋自己的屁聲,，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了,，掛上檔就要走,，結果摔了一跤,！笑死我了。  16、烏龜受傷,，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽的再說老子就不去了! 17,、 閨蜜長得比較嬌小,身高不到1米6，她有一個男性朋友,，身高有1米95,。 有一天，該男生突然很認真對她告白,，閨蜜瞬間滿臉黑線,，隨口就問了句：“你這是想找根拐杖吧？” 18,、 上語文課時,，老師問大家最想做什么樣的人？ 我前排一男生對同桌說：我最想做一根默默燃燒,，奉獻自己的蠟燭,。 同桌接口道：你剛剛睡著時，還滴下了好多蠟油,！ 19 ,、 甲：這個社會的變化真是太快了！ 乙：怎么說,？ 甲：小的時候,，只需幾塊錢，我能從超市里拿一盒餅干,、兩袋面包,、兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的,，現在根本不行,。 乙：現在的確不行了！ 甲：是啊,，畢竟現在超市里基本都裝上監(jiān)控攝像頭了,！ 20、 剛才上火車,，車站安檢坐著只警犬,，嗅探犬，小體型黑背,，很萌的樣子,。 情不自禁上去摸了摸狗頭，親切握爪,，旁邊警察一臉黑線,，說： “你這算襲警，你知道嗎……” 21、 昨天去買水果,，老婆指著葡萄說：“哇,，這葡萄好大啊,！老公你吃嗎,？”
老婆聽完,，高興地對水果攤老板說：“那來兩斤芒果吧！” 22,、 一個小伙子得罪了人,，被一伙人堵在了胡同里。雖然對方人多,，但小伙子毫無懼色,，他喊道：“你們敢打我？你們知道我二舅是誰嗎……” 話還沒說完,，小伙子就被眾人撂倒,，一頓暴打。被打以后,，小伙子仍在念叨：“你們打我也沒用,，我二舅……” 周圍的人問道：“你二舅是干啥的？” 小伙子自豪地說：“我二舅是大夫,，就算你們打了我,，我看病也不花錢?！?/span> 23,、 一位孕婦晚上突然感覺肚子疼,，趕緊喊老公:“快,，去醫(yī)院，要生了,！”
24、 我看到一個朋友的肚子上有個刀疤 ,，就問他這道疤的來歷,。 朋友解釋說：“當年我遇到一幫地痞流氓，于是和他們對峙起來,！突然………” 我趕緊問：“突然怎么了,？” 朋友答道：“突然闌尾炎犯了，然后去醫(yī)院做了手術,，于是就留下了這道疤………” 25,、 到圖書館看書，看到一對小情侶,，男孩想和女孩出去逛逛,，女的不太愿意出去，說道：”我喜歡這兒的書香氣息,，想多坐一會兒,！” 這哪行啊，我覺得不忍,，于是脫掉了自己的運動鞋,，默默地說道：兄弟，哥只能幫你到這里了,。 26,、 老師：“今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的,，誰八點半之前在呢,？”在老師的目光下，我,、班長和幾名同學顫抖著舉手回應了,。 老師：“好了，石膏的事兒就不管了,，請班長把沒舉手的人記遲到,。” 27,、 去買水,，老板說兩塊,；我說瓶子上寫著建議零售價一塊五。老板說：“我不接受他的建議,！” 28,、 火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”,，我瞄了一眼盒飯車,，對推車的師傅說：“您這東西都推了三小時了，還剛燒好??？”就聽到師傅回答道：“做盒飯的廚師叫小剛?！?nbsp; 29,、 看著加油站排著的長隊，我只好把車停在一邊,，先去上個廁所,，出來時突然一個記者拿著話筒來到我面前：“先生，您好,！我是電視臺的記者,，最近油價又上漲了，您感覺壓力大嗎,？” 我面對著鏡頭微笑道：不就是漲點錢嗎,，無所謂，我沒什么壓力,?！闭f罷，在他們崇拜的目光中我緩緩騎上自己的自行車,，揚長而去,。 30、 電臺主持人接到一聽眾來電,。聽眾說：“我撿到一個錢包,，里面有兩千塊錢?！?/font> 主持人說：“非常感謝這位熱心聽眾,，那么我能幫忙做什么呢？是幫你找到失主嗎,？” 聽眾說：“不不不,，我只是想點首歡快的歌來表達我現在的心情?！?nbsp; 31,、 暗戀一個女生很久了，今天請她出來看電影,，發(fā)現沒帶錢,，值得慶幸的是，她像往常一樣,，并沒有赴約,。    |
|
|
