1,、“哥，你終于接電話了，有人要在學(xué)校門口堵我,?！薄澳悄闾嵛业拿帧,！薄巴?，哥你原來這么牛啊，提你他們就不敢打我了嗎,？”“試試吧,，這玩意就跟抽獎(jiǎng)一樣，萬一有個(gè)特牛的人和我同名同姓呢,?！薄拔摇?。,。。,?！?/spanstyle='font-size:16px;'>

2、爸爸要去睡覺,，告訴兒子：“待會(huì)要是有客人來,，就叫爸爸１
　　小明點(diǎn)頭答應(yīng)，過了一會(huì)兒,，隔壁老王來串門,。
　　小明開了門，甜甜地叫道：“爸爸１
　　老王激動(dòng)道：“孩子,，你終于知道啦１
　　

3,、去朋友家做客，朋友很開心,，沖正在臥室興致勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊：寶寶,，快去給叔叔倒杯水去！
我連忙說別那么客氣,，我不渴,，只見朋友瞬間變得一臉恨鐵不成鋼的哀怨表情：沒事，等這兔崽子把水拿來的時(shí)候,，你會(huì)渴的,！
我。,。,。

4,、【男子攜白酒過安檢遭拒當(dāng)場(chǎng)喝光醉后承認(rèn)藏毒】合肥火車站，一男子欲攜帶1斤散裝白酒進(jìn)站,，警察建議其寄存或找朋友來拿走,。沒想到他全喝下去。酒勁涌上來,，男子拉著民警說：“我招,，我招，我?guī)Ф酒妨??！彪S后，民警在男子內(nèi)褲中搜出3克海洛因,。

5,、為什么經(jīng)常看見妻子吊打小三,，卻很少看見丈夫痛毆奸夫,？因?yàn)樾∪话惚绕拮邮萑酰榉蛞话惚容^丈夫健碩,。

6,、我在商場(chǎng)里看上一雙鞋，拿著看看,，售貨員冷冷地說：“6800元，不買別摸,，摸臟了賠不起,。”
　　我一生氣說：“給我包起來,，別拿手摸,，摸臟了我就不要１
　　售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好,，開票,。
　　我拿著開好的票，溜達(dá)出了商場(chǎng)大門,。
　　她NND,，沒錢！我也一樣任性,！
　　

7,、昨天電大監(jiān)考，看見一個(gè)小伙子很不自然,，過去一看,，大腿上放的書,，我說：“同學(xué)，這門課是開卷,，你可以把書拿到桌子上,，”他說：“放上面沒有考試的感覺”

8、我媽命令我去倒垃圾,，可我忙得抽不開身,。見我爸正在沙發(fā)上無所事事，于是我大喊：“垃圾爸倒吧,?！?br> 為什么他倆都來打我？

9,、去女神家里修筆記本,，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上,？”
我很尷尬只好把褲子脫了,。
女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了,。

10,、降溫，成都也下大雪,，近日罕見的低溫天氣引發(fā)多宗意外事故,！
　　前日，太升路一位大爺在小區(qū)散步,，被樓上墜落物體砸傷頭部,。
　　事后，這位大爺感嘆道：“我做夢(mèng)也想不到,，從樓上掉下砸中我的硬物,，竟然是一條紅色大褲衩１
　　

11、剛才買個(gè)打火機(jī),，給5塊,，老板對(duì)著燈光照了一下才收，,，,，，找回4塊,，于是乎,，我把三個(gè)一塊也對(duì)著燈光照了下，一個(gè)硬幣敲了敲,，然后走人,，老板你知道嗎,，我也是很小心的人。

12,、“如何形容一個(gè)女人有很多包,？”“你已經(jīng)被包圍了！

13,、女：你長(zhǎng)這么大有什么事情可以一直堅(jiān)持下來,？
男：每天都給手機(jī)充電。

14,、六歲的小侄子竟然尿褲子了,，嫂子一邊給他換褲子一邊訓(xùn)斥他：就在樓下玩了一會(huì)的功夫，還尿褲子,！羞不羞啊你,！你就不能憋那兩分鐘跑回家尿啊,？,！
小侄子立馬提高了分貝反駁：電視上說憋尿?qū)δI不好！所以,，我想尿就尿嘍,。。,。

15,、甲：“現(xiàn)在打車真難啊１
　　乙：“是啊,，不過可以叫專車啊!”
　　甲：“別提了,，上回打電話叫了輛專車，見了我不載我,，還說我在胡鬧，要告我１
　　乙：“咋回事,，你把那電話給我,，我標(biāo)記下，省得別人重蹈覆轍,?！?br> 　　甲：“號(hào)碼是120１
　　乙：“……”
　　

16、【朝鮮僅有7200人在用全球互聯(lián)網(wǎng)】研究機(jī)構(gòu)Wearesocial最新調(diào)查顯示,，朝鮮只有7200名全球互聯(lián)網(wǎng)使用者,，僅占全國(guó)人口的0.03%，為使用人數(shù)最少的國(guó)家,。但這并非意味著朝鮮民眾不能上網(wǎng),，朝鮮有自己的內(nèi)部網(wǎng)絡(luò)“Kwangmyong”,，名為“光明”。用過它的人不超過朝鮮人口的10%,。

17,、我：吃到好吃的記得要分享，懂了嗎,？
老婆：懂了,！
我：那下次吃到好吃的了,，知道該怎么做了嗎,？
老婆：我會(huì)說這個(gè)很難吃。

18,、師傅,！我是龍年上春晚還是馬年上春晚,？０你的事先放一放，大師兄的事比較重要”

19,、小飛的車庫里,，燈罩兒說：“這里是北京，要按照北京的規(guī)矩茬架,?！?br> 小飛：“好，時(shí)間地點(diǎn)你們定,?！?br> 六爺：“周天早上八點(diǎn)，頤和園后面有個(gè)野湖,?！?br> 小飛：“你們是不是也得按照年輕人的規(guī)矩？”
六爺：“年輕人什么規(guī)矩,？”
小飛：“中午十二點(diǎn)前不起床,。”
六爺,。,。。

20,、老張啊,，我知道你唱歌唱的好，但是你別蹲公共廁所里唱《深呼吸》??！

21、【一家之言】致“六小齡童”催生的情懷暴發(fā)戶們

22,、一天坐公交上學(xué)時(shí),，有一個(gè)清秀的尼姑在車上打電話,。
　　突然，那尼姑對(duì)著電話大吼一聲：“你到底愛不愛我,？”
　　全車人都安靜了,。
　　過了一會(huì)，尼姑說：“出家人不打誑語,，你跟我說實(shí)話,，你到底愛不愛我？”
　　

23,、兒子發(fā)燒40多度,，半夜三點(diǎn)哭得嗷嗷叫，我把妻子搖醒來說道：“聽,，孩哭的聲音,。”
老婆愣了愣,，一巴掌煽過來說道：“還有心思唱歌,，都他媽什么時(shí)候了？”
我也一個(gè)巴掌扇回去：“你TM瞎,？開頭不是說了嗎,，半夜三點(diǎn)！,！”

24,、今天經(jīng)過紅燈區(qū)，看到一個(gè)個(gè)的站在門口,，凍的瑟瑟發(fā)抖,，卻依然笑著。
我知道,，她們只是沒有辦法,，可能是為了給她們父母買幾件衣服。亦或者是獨(dú)自扶養(yǎng)年幼的孩子,。
想到這些,，眼睛有點(diǎn)酸酸的感覺。 于是我點(diǎn)了一個(gè)穿短裙黑絲的妹子,。

25、最愛你的人是我,，你怎么舍得我挨餓,，在我最需要你的時(shí)候，沒有做一頓飯就走,。

26,、本人有一位180斤的媳婦,，準(zhǔn)備換兩個(gè)九十斤的，便宜點(diǎn),，八十五斤也可以,，有意者留下聯(lián)系方式。

27,、
　　一個(gè)人逛商場(chǎng),，迎面過來一帥哥朝我微笑的打了個(gè)招呼，我出于禮貌也朝他點(diǎn)頭微笑,！
　　過了幾分鐘,，他折了回來：“美女，好面熟阿,，我肯定在什么地方見過你１
　　我不大喜歡這種搭訕：“對(duì)不起,，我不認(rèn)識(shí)你，也沒見過你１
　　他笑著說：“咱倆剛剛見過呀,，你真是貴人多忘事呀,。”
　　

28,、甲：“為啥不談男朋友,？都單著那么久了１
　　乙：“不想談１
　　甲：“你這是為前男友守寡啊１
　　乙：“守你妹,?！?br> 　　

29、經(jīng)理：昨天開會(huì)你為什么沒去,？
我：我有密集恐懼癥,，開會(huì)人太多。

30,、剛戀愛的時(shí)候,，他天天給她買早飯，買2種,，說因?yàn)椴恢浪裉煜矚g吃哪種,。結(jié)婚很多年后，一直各自在單位吃,，偶爾一次周末,，讓他去買個(gè)早飯，他還是買回來2種,，飯團(tuán)和雞蛋餅,，她笑著說：”傻瓜，都多久了難道還不確定我喜歡吃哪樣?！八f：”拉倒吧,，是怕你一樣吃不飽?！?/spanstyle='font-size:16px;'>

31,、“今天晚上有時(shí)間嗎？”
“沒有,?！?br> “明晚呢？”
“沒有,?！?br> “那你什么時(shí)候有？”
“你不問我時(shí)我就有,?！?/p>

32、A：“雨滴掉水里為什么會(huì)有個(gè)泡泡呢,？”
　　B：“雨滴那么遠(yuǎn)跑下來還不得喘口氣?！?br> 　　

33、女：“我是一個(gè)簡(jiǎn)單的女生,，對(duì)于婚姻沒有過高的要求,，只要有一個(gè)家一個(gè)可以遮風(fēng)擋雨的地方就知足了！”
男：“大姐,，你說的那個(gè)東西是不是叫房子?。俊?/p>

34,、宿舍一兄弟喜歡一女漢子,，兩人的關(guān)系也不錯(cuò)，經(jīng)常一起打球,，有一天,，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當(dāng)兄弟??！”
他萬念俱灰的低下頭，片刻,，他突然抬起頭來,，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟,，能搞基嗎,？”

35、鄰居家大爺抱著孫子看人打牌，小孩一直哭鬧不止于是就把小孩放到喜羊羊車?yán)?，就是投幣的那種，然后換了一把硬幣,，不搖了就投一個(gè),，不搖了就投一個(gè)。,。,。最后把小孩都搖吐了。,。,。

36、媳婦：看我買的這件毛衣質(zhì)量真好,，5年都沒變形,！
我深吸一口煙：人變形了。,。,。

37、爺爺：沒事,，回家不做作業(yè)也行,。
孫子：那我爸得打我。
爺爺：你爸是我兒子,。
孫子：大哥,。有你這句話就行。
爺爺,。,。。

38,、一女子偷情被丈夫當(dāng)場(chǎng)抓住,，她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什么說的？”
她：“事已至此,，要?dú)⒁畴S你,，和你這個(gè)言而無信的人，沒什么可說的,?！?br> 老公：“我什么時(shí)候說話不算話了？”
老婆：“你不是說今天不回來么,?！?/p>

39、我在林業(yè)局工作，一天,，局長(zhǎng)說：“現(xiàn)在科技真是先進(jìn)啊,，啥都能用電腦干１
　　我趕緊附和嗎，忽然,，有下屬來報(bào)：“局長(zhǎng),，不好了，樹林著火了,，你快去現(xiàn)場(chǎng)指揮救火１
　　局長(zhǎng)淡定道：“沒事,，我用電腦干就行了!”
　　我不解：“用電腦干啥？”
　　局長(zhǎng)一副誨人不倦的樣子道：“開下防火墻?。?br> 　　我：“……”
　　

40,、中午準(zhǔn)備睡午覺，窗外一個(gè)六七歲的小男孩和一個(gè)小女孩在玩游戲,。
　　一個(gè)追著另個(gè)跑,，追到后再換另一個(gè)追，一個(gè)中午都在不斷重復(fù)這個(gè)游戲,，樂此不疲,。
　　我被吵得不行，開窗對(duì)他們說：“都一中午了,，你們倆就這樣追來追去無聊不,？”
　　小男孩停下腳步，看了我一眼,，憐憫地說：“一點(diǎn)也不無聊,。叔叔，你還沒有女朋友吧,？”
　　

41,、初中那會(huì)，流行敲詐,。有一次我在網(wǎng)吧上通宵,，被三個(gè)在街上混的大姐叫到廁所說：“把你最重要的東西掏出來！”
我默默的解開褲帶,，她們冷笑：“嘿,，藏得挺深啊,！”直到我把丁丁掏出來,，她才被震住了！
“臥槽,！這么??！”

42、令人顫抖的搶紅包神器,，終于研發(fā)成功了,。。

43,、小哥：“兩箱青?！?br> 　　服務(wù)員：“常溫的還是冰鎮(zhèn)的？”
　　小哥：“你有?。窟@個(gè)天喝冰鎮(zhèn)的,？”
　　服務(wù)員：“冰鎮(zhèn)的4度,，常溫的零下15度?！?br> 　　小哥：“兩箱冰鎮(zhèn)的,。”
　　

44,、剛在給我的寶貝侄女剝瓜子,。
侄女吃著吃著，忽然問我：叔叔,，你是不是對(duì)每個(gè)女孩子都這樣啊,。
我。,。,。

45、甲：我最近覺得我老婆好虛偽,。乙：怎么了,？甲：昨天嘿咻，她一直喊爽死了,，好舒服,。。,。,。。,。乙：呵呵,，她這是在夸你呢，說明你很厲害呢,。甲：可是我還沒有進(jìn)去呢,！乙：,。。,。,。。,。,。

46、面試官：“你簡(jiǎn)歷上寫著說你心算速度很快,，那我問問你,，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45,！”
面試官：“這也差太遠(yuǎn)了吧,。”
我：“但是很快沒錯(cuò)吧,?！?/p>

47、現(xiàn)在的女孩子,，沒結(jié)婚都住婆家,，跟結(jié)了婚似的，結(jié)了婚以后都住娘家,，跟離了婚似的,！

48、門口有個(gè)賣臭豆腐的帥小哥,，三天兩頭去買,，就是為了看他。
　　剛才又要了一份,，再一次假裝在玩手機(jī),，然后把鏡頭對(duì)準(zhǔn)他，可是摁下快門的那一刻我就后悔了,。
　　忘了關(guān)聲音呀,，不過幸運(yùn)的是小哥沒發(fā)現(xiàn)，裝作很鎮(zhèn)定地接過東西,。
　　這時(shí)小哥看著我壞壞一笑：“這可是第七回偷拍我了喲,，你是來吃我的臭豆腐的，還是來吃我的豆腐的呀,？”
　　

49,、朋友今天打老婆，她老婆報(bào)警,。
　　結(jié)果他被拘留十五天,，我想保釋他,。
　　結(jié)果他老婆竟然告訴我：“最近年底了要帳的人多，讓他去監(jiān)獄躲躲債,！免得天天有人來家里要帳１
　　我瞬間凌亂了,。
　　

50、女人一定要找一個(gè)毀你口紅的男人,，而不是毀你睫毛膏的男人,！

51、劉備很怕老婆,，從他那雙被擰得巨大的耳朵就可以看出來了,。
　　這年，群雄討伐董卓,，劉備找到公孫瓚：“師哥,，聽說你們要會(huì)師虎牢關(guān)，帶我一起去耍耍唄１
　　公孫瓚道：“那很危險(xiǎn)的,，你個(gè)文弱書生去干嗎？”
　　劉備哭著道：“哥啊,，聽說那虎牢關(guān),，是天下所有母老虎的監(jiān)牢，我想只有到那里去,，我家的母老虎才不敢去找我哩,，求你了１
　　公孫瓚：“……”
　　

52、媽媽：這么懶,，還不起床,！
女兒：罵我干什么，睡覺不花錢,、不調(diào)皮,，還不浪費(fèi)糧食，多好你還不樂意,！

53,、
　　以后如果我對(duì)象劈腿了，我就把他家點(diǎn)了,！
　　并在屋里撒上大量鎂粉或是鋁粉,，滅火的時(shí)候，越澆水火會(huì)越大,。
　　泡沫滅火器二氧化碳滅火器也都無效,，滅火器的壓力還會(huì)產(chǎn)生氣流，把粉末揚(yáng)起和空氣混合很容易爆炸,！
　　不要惹學(xué)化學(xué)的妹紙,，懂不,？
　　

54、媽媽：兒子,，那洗澡了沒,？
兒子：洗了。
媽媽：為什么浴巾是干的,？
兒子：你是相信呵你有血緣關(guān)系的兒子,，還是那個(gè)和你毫無血緣關(guān)系的毛巾？
媽媽,。,。。

55,、妻子：“親愛滴,，你能用一個(gè)字形容我在你心目中的位置嗎？”
　　丈夫：“酒１
　　妻子：“你是說我能使你容光煥發(fā),，澎湃激昂?jiǎn)?？?br> 　　丈夫：“嗯，掏空我的身體,，摧殘我的意志,，花光我的積蓄，最后還把我送給上帝,?！?br> 　　妻子：“尼瑪，打死你,?！?br> 　　

56、快過年了,，準(zhǔn)備買點(diǎn)燒紙?jiān)獙殶o先人,。在路邊買紙的時(shí)候，隨口說了一句：“這就是給活人找事干,?！?br> 賣紙的大姐說：“可不是嗎，如果燒紙真管用,，我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風(fēng)口賣紙,？”

57、一個(gè)拉仇恨的國(guó)家,。

58,、就剛才，我問媳婦,，你說有一天我撿破爛,，你跟不跟我去,？
媳婦說：那孩子誰看啊。
我說：我會(huì)電焊啊,，在推車旁邊焊一個(gè)小框,，把孩子放里唄！
媳婦說：你會(huì)電焊為啥非得撿破爛??！
我。,。,。

59、你見到過的最漂亮的肌肉是什么樣子的,？

60,、談戀愛還沒幾個(gè)月就想過一輩子，交個(gè)朋友稍微對(duì)你好點(diǎn)就想來往一生,，難怪你的怨氣那么重,、悲傷那么多，這都是天真的代價(jià),。

61,、剛聽見一個(gè)廣播：致所有單身狗朋友，你不是覺得寂寞難耐嗎,？你不是覺得孤枕難眠嗎？多找?guī)撞靠植榔纯?，看完了你就?huì)覺得床底下,、鏡子里、衛(wèi)生間,，到處都是人,，世界充滿愛！

62,、有天兒子不乖,，老婆在教訓(xùn)他。
　　只聽老婆說：“兒子,，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的,，就是因?yàn)椴还裕员粙寢尦缘袅??！?br> 　　兒子哇大哭，我瞬間僵硬,。
　　

63,、想起以前看到的一個(gè)段子,，我想逗逗老婆。
就對(duì)老婆說：老婆,，你腿好像變長(zhǎng)了,。
老婆：沒有啊,！是不是最近瘦了,！
我：我說的是周長(zhǎng)。
,。,。。
睡地板的滋味不好受?。,。?！

64,、今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：“大爺,，我一月工資不到2千塊,，能扶您起來么？”
　　大爺：“小伙子,，你走吧,，我再等一會(huì)兒?！?br> 　　我被感動(dòng)的趕緊說：“大爺,，有個(gè)奔馳車就快過來了?！?br> 　　大爺也激動(dòng)說：“你這后生還算實(shí)在,，干脆別走給我做個(gè)證人，完事買個(gè)車上班開,?！?br> 　　天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的,，滿滿的都是正能量,。
　　

65、本世界最傷狗的一句話：當(dāng)你老了,，你的自拍可能就是你的全家福,。

66、小美上班要遲到了，正好一輛出租車從小區(qū)出來,，她一個(gè)箭步?jīng)_了上去,，看見一個(gè)背書包的小學(xué)生坐在里面。
小美說：“小弟弟,，姐姐上班要遲到了,，你讓姐姐坐這輛車行嗎？”
小學(xué)生說：“我上學(xué)也要遲到了,?！?br> 小美就對(duì)司機(jī)喊：“我出50，先送我,！”
小學(xué)生也喊道：“我出100,，先送我！”
小美又喊道：“我出200,，先送我,！”
小學(xué)生淡定地說：“你贏了。爸,，你先送她吧,！”

67、同事要給我介紹個(gè)女朋友：“人沒啥缺點(diǎn),，就是老粘人,。”
　　見面那天,，我驚訝地發(fā)現(xiàn),，對(duì)方還真是個(gè)老年人。
　　

68,、女孩：“你追我是不是因?yàn)槲业耐庠诿?？?br> 　　男孩：“當(dāng)然不是！我是因?yàn)槟愕膬?nèi)在美１
　　女孩：“呀,，你脫我衣服干嗎？”
　　男孩：“就是想看看你的內(nèi)在有多美?。?br> 　　

69,、
　　剛剛走在路邊聽旁邊中文學(xué)院的情侶說話。
　　女：“我跟你媽掉水里了你救誰,？”
　　男：“你是想嫁給一個(gè)不孝順的人還是嫁給一個(gè)不愛你的人,？”
　　我頓時(shí)茅塞頓開埃
　　

70、閨蜜問我：你這婚都離了,，你還準(zhǔn)備留著前任這些亂七八糟的東西?。?br> 我：臥槽，我總不能把我孩子也扔了吧,？

71,、
　　一對(duì)小情侶吵架，女孩很生氣,，哭著對(duì)男孩喊：“你這個(gè)大騙子１
　　本來男孩也是一副生氣的樣子,，聽見女孩這樣說，一副心疼的表情,。
　　抬手抹去女孩臉上的淚水,，輕輕的說：“吵架歸吵架，別罵人啊,，你才大屁眼子１
　　

72,、
　　一哥們結(jié)婚，我們做伴郎陪他迎娶新娘,。
　　本來流程都安排好了,，可新娘家突然在攔門的環(huán)節(jié)要八萬的紅包。
　　一開始都以為是玩笑,，當(dāng)新郎把身上準(zhǔn)備的紅包都遞進(jìn)去之后,，對(duì)方講還差七萬，而且沒有開門的意思,。
　　這下新郎急了,，就看這哥們掏出電話給新娘打了電話：“我來接你了，你家人不舍得你出嫁,，我也沒有辦法,，你要是想嫁，中午自己到飯店去,，如果不想嫁,，換套衣服也去吃個(gè)便飯吧?！?br> 　　說完哥們居然一轉(zhuǎn)身走了,，留下我們幾個(gè)伴郎在風(fēng)中凌亂了。
　　

73,、孩子：媽媽,，你想要什么新年禮物？
媽媽：你唱首歌給媽媽吧,。
孩子：再?zèng)]有什么要說的了,？
媽媽：我還應(yīng)該說什么？
孩子：你應(yīng)該問我想要什么禮物呀,？

74,、每次砍價(jià)，第一輪就聽到那聲干脆的“好”的時(shí)候，我都會(huì)懷疑人生[拜拜]

75,、第一天：我媽：“我?guī)湍惆褁x收起來了?。　?br> 第五天：我：“我的xx呢,？”
我媽：“你自己愛亂放東西我咋知道,！”
我：“明明是你收拾的啊?！?br> 我媽：“你東西亂的跟豬窩似的,，我不收拾誰收拾？”
我,？,？？,？

76,、我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備注,。
比如給老爸的備注是“以父之名”,，給老媽的是“聽媽媽的話”，給他女朋友備注的是“可愛女人”,。
我很好奇他給我備注的是啥,，就去翻了下他的手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他給我的備注是“印第安老斑鳩”,。

77,、媽媽：過年什么時(shí)候放假啊,？
兒子：還不知道呢,。我有多長(zhǎng)時(shí)間沒回家了？
媽媽：昨天殺毒軟件提醒“您的電腦已經(jīng)76天沒有體檢了”,，你應(yīng)該是有76天沒回家了,。

78、過年回家了,，老爸叫我過來下棋,，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了,，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結(jié)果少了2個(gè)棋子,，老爸一拍桌子,，對(duì)象呢！！,！尼瑪擱這等著我呢,？

79、為了參加單位的迎新年聯(lián)歡會(huì),，我在家里努力的練習(xí)著我最拿手的舞蹈,，，這時(shí)小侄女跑過來問我跳的是什么舞,？,？
我回：天鵝湖。,。
小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以為鴨子迷路跑我們家里來了,！”
我：。,。,。

80、“老板,，來份蒜苗炒肉,，不要放辣椒！”
五分鐘后,。,。?！皫浉?，你的辣椒炒肉好了！”
我決定以后不來這里吃飯了,。

81,、每當(dāng)聽到公交車上提醒，嚴(yán)禁攜帶超長(zhǎng),，超大,，超重等物品上車，都緊張的摸向褲襠,，千萬別被發(fā)現(xiàn)了,。

82、那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了,，你們有什么資格當(dāng)我媽,！

83、有些女人經(jīng)常說：寧愿相信世上有鬼,，不愿相信男人那張嘴,。我倒要問問：如果男人那張嘴說世上有鬼呢,？

84、今天去買蘋果,，順便問老板,，蘋果甜不甜，老板自信說,，不甜不要錢,。我開玩笑道，那老板來斤不甜的,。
于是老板淡定的在旁邊撿了幾個(gè)爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子,，家里困難的話，想吃水果就來叔這,。,。。

85,、你什么時(shí)候覺得智商被侮辱了,？

86、第一次見面的妹子相談甚歡,，可然后她注意到了我手機(jī)屏保是兩個(gè)小孩子在一起的照片,。她的臉當(dāng)時(shí)就灰暗了下去：“啊，你都沒提起過你有孩子呢,?！蔽艺f：“我沒埃”

87,、喜歡的男生微笑地向我走來,。
　　拍了拍我的肩，彎下腰,，溫柔地撩開在我耳邊的碎發(fā),，輕聲說了句：“老師叫你過去一趟?！?br> 　　我：“……”
　　

88,、今天拉肚子，在老家上廁所,，室外四面透風(fēng),，那叫一個(gè)冷啊。,。,。
我靈機(jī)一動(dòng)，點(diǎn)手紙取暖,，我太機(jī)智了,。只是,。。,。我TM現(xiàn)在還在廁所。

89,、本命年怎么辦,？穿紅內(nèi)褲？紅內(nèi)衣,？我不,！我要戴紅領(lǐng)巾！洋氣,！

90,、媳婦：“你在干嘛呢？”
　　我：“剛剛洗澡了現(xiàn)在等著干呢,?！?br> 　　媳婦色迷迷：“你那個(gè)干讀幾聲?！?br> 　　

91,、去整牙，醫(yī)生告訴我要拔兩顆牙,，躺在拔牙臺(tái)上緊張到爆,。
　　眼淚汪汪的望著一旁的媽媽：“媽媽我待會(huì)疼死了怎么辦？”
　　媽媽一臉不屑：“這么大人了這么點(diǎn)疼都受不了１
　　我：“那你有沒有拔過牙??？”
　　媽媽：“我才不拔呢，你想疼死我?。?br> 　　

92,、這個(gè)蠟打得有點(diǎn)厲害，看了半天才看出有輛車[吃驚]……

93,、中午,，在家里看電視，電視里正在說起食品安全問題,。
侄兒突然感嘆道：“現(xiàn)在的食品真不讓人放心?。　?br> 嘿,，沒想到侄兒小小年紀(jì)竟有這般認(rèn)識(shí),，我正要抓住機(jī)會(huì)教育他不要亂吃零食。
這時(shí)侄兒幽怨的瞪著我說：“我昨晚放茶幾上的一包薯片不知誰偷吃了,，食品放家里也不安全了??！”
我。,。,。

94、第一次去女友家,，吃飯的時(shí)候我想活躍下氣氛就準(zhǔn)備講個(gè)笑話,，她爸很嚴(yán)厲的說：“我家有個(gè)規(guī)矩，吃飯的時(shí)候不能說話,?！?br> 后來去多了，熟了,，每次吃飯的時(shí)候,，她爸都要聽我講笑話。
女友小聲的問她爸：“你忘了咱家的規(guī)矩,？”
她爸也小聲的說：“這貨吃飯也太快了,，不讓他說話咱都沒菜吃了?！?/p>

95,、和女友開房，正在激情的時(shí)候,，傳來一陣敲門聲,，女友停了下來，問：“誰啊,，有什么事,？”
“客官您好，我是賓館老板,，溫馨提示一下,，你們這個(gè)姿勢(shì)容易懷孕，我只是好心提醒,，你們繼續(xù),！”
女友：“喔，謝謝??！”
于是換個(gè)姿勢(shì)繼續(xù)。,。,。
好像那里不對(duì)哦。,。,。

96,、和女友激情過后，我感嘆道：“沒有耕壞的地,，只有累死的牛,。”
　　女友說：“沒有地你怎么辦,?！?br> 　　我沉默了一會(huì)兒說：“那些年沒有地，我只有靠手藝１
　　

97,、
　　表妹來看望我外地工作的我，于是請(qǐng)了假陪她逛街,。
　　表妹一把挽住我的胳膊,，我問：“你干嘛埃”
　　表妹偷偷的對(duì)我說：“哥,，你單身太久了,，我來給你裝裝B?！?br> 　　我：“……”
　　

98,、和女友去網(wǎng)吧玩了一夜的游戲，第二天上課,，她當(dāng)前全班同學(xué)的面,，對(duì)我說：“昨天晚上沒想到你技術(shù)那么好！”
我,。,。。

99,、我小時(shí)候嗓門有點(diǎn)大,，上初中的時(shí)候，有一次上課悄悄給我同桌講了個(gè)黃色笑話,。
　　老師沒繃住先笑的,，然后全班都笑了。
　　

100,、買東西掏錢時(shí)不小心掉地上五塊錢,，正準(zhǔn)備撿，一個(gè)五六歲小孩沖過來撿起來就跑,，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔,！”
我呆立了一會(huì)，道：小朋友,，交給叔叔來,，叔叔是便衣,！”

101、以前男人對(duì)女人說我想吃你做的飯,，代表男人喜歡上女人了,。而現(xiàn)在男人對(duì)女人說我想吃你做的飯，代表他餓瘋了,。

102,、室友忽然跟我說，人工呼吸這個(gè)詞不好聽,，一點(diǎn)意境都沒有,，畢竟是KISS了。我就問,，那你給想個(gè)詞唄,，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了,，就叫愛的供氧,。

103、我坐在挨著茶幾的沙發(fā)上看電視正入迷,，老婆在另一個(gè)沙發(fā)上喊我：“給我拿個(gè)蘋果,。”
　　我嗖扔了過去,，又喊我：“把水果刀給我,。”
　　我又嗖,，老婆我錯(cuò)了,。
　　

104、我對(duì)人從來都是你進(jìn)一步我進(jìn)兩步,，你退一步我退一萬步,，朋友也是，超級(jí)怕尷尬,，一旦覺得自己在別人心目中沒有自己想象的地位,，就想立刻遠(yuǎn)離，什么毛病啊這是,。,。。

105,、我弟特別喜歡周杰倫,，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備注。比如給老爸的備注是“以父之名”，給老媽的是“聽媽媽的話”,，給他女朋友備注的是“可愛女人”,。我很好奇他給我備注的是啥，就去翻了下他的手機(jī),，發(fā)現(xiàn)他給我的備注是：印第安老斑鳩

106,、女友出去給我買宵夜，都二小時(shí)了還沒回來,。
　　手機(jī)也沒帶,，我真擔(dān)心了，擔(dān)心她一個(gè)人吃完空著手回來,。
　　

107,、我爸對(duì)我說：孩子，我可告訴你,，男人就應(yīng)該有男人的樣,，霸氣點(diǎn)。,。。越說越起勁啊,，說著說著都挽起袖子………………洗衣服去了,。。,。

108,、約炮的分類：喜歡約熟女的叫娘炮，喜歡約公主病女子的叫皇家禮炮,，喜歡約基友的,，叫肥皂炮。

109,、跟老婆一起過二人世界,，提議準(zhǔn)備去吃某披薩…快到地方時(shí)，媳婦哀怨的說：“我們兩個(gè)是不是太自私了,，兒子也喜歡吃披薩,，應(yīng)該帶他一起來的！”
我說：“難得二人世界,，帶他下次來吧～,！也不缺這一回～！”
剛說完,，老婆好像靈光一閃,，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋！咱們?nèi)コ曰疱伆桑　?br> 我,。,。。

110,、家里的母狗生了條小狗,，過了十二天，還沒開眼,。
　　兒子問父親：“爹,，怎么這小狗不開眼？”
　　父親道：“你給它戴枚銅錢試試１
　　兒子食言行事,，第二天,，小狗就開眼了。
　　兒子奇怪道：“這是怎么回事,？”
　　父親道：“當(dāng)世的狗官,，無不見錢眼開，這狗自然也不例外１
　　

111,、外面下著很大的雨,，老板娘讓下屬幫他洗車。
下屬：外面下的雨挺大的,！
老板娘：你是不是傻,？不會(huì)打著雨傘啊,！

112,、老媽在蛋糕店準(zhǔn)備買點(diǎn)黏糕吃，先讓我嘗一口,，我說：我不喜歡吃這種東西,！
老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量著我,，笑著說：十多年來,，我終于找到了你不喜歡吃的東西！老板來五斤,。

113,、一次數(shù)學(xué)考試，我不會(huì)做,，我就叫我好朋友傳選擇題給我,，用手勢(shì)傳。
　　A就一個(gè)手指頭,，B就倆個(gè),，C三個(gè),，D4個(gè)。
　　傳最后一個(gè)選擇題時(shí)答案B,，我朋友被老師發(fā)現(xiàn)了,。
　　老師走到他面前，他很淡定,，微笑著伸出倆手指：“耶１
　　

114,、剛?cè)胂牡臅r(shí)候，老婆說她今年夏天要變成一道閃電,！幾個(gè)月過去了,，我覺得她基本成功了，現(xiàn)在誰說她胖她就劈誰,。

115,、我上中學(xué)時(shí)不僅成績(jī)差，而且目無尊長(zhǎng),，所有老師見到我都頭疼,。
　　但是我一直比較佩服我們的外語老師，覺得她不僅漂亮而且才華橫溢,。
　　印象最深的就是她在上課時(shí),，竟然可以熟練使用四個(gè)國(guó)家的語言來罵我。
　　

116,、爸爸：“兒子,，你有什么理想？”
　　兒子：“哎,，經(jīng)濟(jì)越來越發(fā)達(dá),，但人與人之間的關(guān)系,，卻是越來越冷淡,！人與人，越來越缺少關(guān)懷,，起來越缺少尊重,！對(duì)一個(gè)人的熱情程度，總以利益來斟酌,。我想窮盡我一生的精力來改善這種關(guān)系１
　　爸爸：“好志向,！那你是想做什么？”
　　兒子：“做乞丐啊,，鼓勵(lì)人生發(fā)揚(yáng)善心,，給我關(guān)懷，我則叩頭給他們尊重,！放心,，我會(huì)一視同仁的，不會(huì)因?yàn)橛械娜私o的錢少我就少磕頭１
　　爸爸：“……”
　　

117、今天,，廣州終于飄了幾片雪,！
　　在街上看到驚人的一幕，一個(gè)人驚訝的說：“啊,，這個(gè)是雪嗎,？”
　　另外一個(gè)：“是，我問了外地人,，是雪１
　　

118,、現(xiàn)在的女生太現(xiàn)實(shí)，我都這么丑了,，她們對(duì)我的第一印象還是窮,！

119、一女同事捏了一下我的大腿,，笑嘻嘻地說著：?jiǎn)?，小伙子，身體不錯(cuò)嘛,，居然沒穿秋褲,！可把我嚇壞了，要捏一下屁股還能發(fā)現(xiàn)我沒穿內(nèi)褲,。

120,、老婆偷情，被我捉奸在床,，我問：“你為什么背著我做這種事情,？”
老婆說：“背著你，是給你面子,?！?br> 我竟無言以對(duì)。

121,、想生二胎,，征求大女兒意見，大女兒本來是拒絕的,，后來苦惱地和家有弟弟妹妹的同學(xué)咨詢：“讓不讓媽媽要二胎,？”
同學(xué)回復(fù)：“為什么不讓？有了弟弟妹妹就不會(huì)看管你這么嚴(yán)了,?！?br> 大女兒果斷同意了。

122,、老婆和我一起去逛街回我來發(fā)現(xiàn)掉了幾百塊錢,。,。
我對(duì)著她就是一頓數(shù)落。,。,。后來發(fā)現(xiàn)錢在我身上。,。,。。
我說了句：悟空,，為師錯(cuò)怪你了,。。
誰知二貨老婆上來就是啪啪兩大嘴巴子,，罵道：大膽妖孽,，竟然敢冒充我?guī)煾怠??！?br> 我。,。,。

123、老師把試卷發(fā)下來后,，邁克一題也不會(huì)做,。
　　便在試卷背后寫道：“只有上帝知道怎么做，我不知道,?！?br> 　　試卷發(fā)下來，邁克一看,，上面寫著：“上帝100分,，你0分１
　　

124、今天跟一個(gè)投資大鱷聊天,，他神秘兮兮地跟我說,，他經(jīng)過多年研究設(shè)計(jì)出了一款保本保收益又有機(jī)會(huì)沖擊高額回報(bào)的理財(cái)產(chǎn)品,，我一聽趕快請(qǐng)他吃飯?zhí)撔那蠼?，他說他存了三萬到余額寶里，每天拿兩塊錢利息買雙色球,。

125,、記得初中在農(nóng)村，周末與同學(xué)們光膀子打籃球,，之后晚秋的傍晚還是有點(diǎn)涼的,。我一同學(xué)對(duì)我說,，我好像讓風(fēng)吹感冒了，鼻子不通氣,，如果明天我沒來就跟老師請(qǐng)假說我感冒了,。作為好兄弟我全力辦妥。第二天老師點(diǎn)名問我同學(xué)怎么沒來,，我受人之托忠人之事,，說道，老師,，xx昨天說他今天感冒,，請(qǐng)假不來了！等第三天的時(shí)候,，他寫了兩張紙的檢討,。。,。,。

126、喜宴上新娘的誓詞：“感謝你在A罩杯時(shí)對(duì)我的不離不棄,，如今我用D罩杯與你相伴一生１
　　把青梅竹馬說成這樣,，也是醉了！
　　

127,、我們這邊結(jié)婚都要鬧新娘,，結(jié)婚當(dāng)晚，我問老公,，為什么今天結(jié)婚沒人鬧我,？老公說，我提前給他們說好了,，誰鬧誰領(lǐng)走,，誰領(lǐng)走。領(lǐng)走,。,。那一個(gè)都沒鬧的是幾個(gè)意思。,。,。

128、班里如果有一個(gè)人又開朗又污,，那么一學(xué)期后……[拜拜]

129,、兒子開始換牙的時(shí)候，只見他手里捏著自己的一顆剛掉的牙,，呆呆的說：我才多大呀,？難道就老掉牙了,？。,。,。

130、剛剛給最好的閨蜜打電話：“我懷孕了,，先借我1000塊錢應(yīng)急１
　　閨蜜回道：“不好意思,，我老公當(dāng)家，我發(fā)了工資都放在他那,?！?br> 　　聽完我沒有再說什么，掛斷了電話,。
　　哎,！真是人心難測(cè)，我氣憤得回手就給了床邊男人一個(gè)耳光：“還敢騙我說你沒錢,！你老婆說她的工資都放在你那１
　　

131,、“每次買東西我都覺得那些服務(wù)員在騙我，只有她們開頭說的那句是真的,?！薄罢f啥？”“美女,！”

132,、買了個(gè)新手機(jī)，老板說送鋼化膜,。于是乎我各種嗨皮,，各種摔。終于,，有一天,，屏幕碎得不行了，就尋思把那層鋼化膜扒掉,。
然后我就在那拿牙簽戳了半個(gè)小時(shí),，膜呢？膜呢,！

133,、女兒：“我要跟他離婚了１
　　父親：“為啥子呢？”
　　女兒：“上次我生病,，他帶我去看?！?br> 　　父親：“那不是挺關(guān)心你的嘛１
　　女兒：“他娘的帶我去看獸醫(yī)１
　　父親：“給母老虎看病當(dāng)然得找獸醫(yī)?。?br> 　　女兒：“我先跟你斷絕父女關(guān)系１
　　父親：“別啊,，這叫虎父無犬女,。”